Game Over, Man!

NETFLIX PREZINTĂ

UN FILM NETFLIX

DARREN - ALEXXX - JOEL HOTELUL LEVEL

Curățenia!

Înarmați-vă, domnilor.

O spun pentru ultima oară, apoi gata!

Ce ziceți de ideea mea cu clubul de jeanși? Nu?

Douăzeci de dolari pe lună pentru acces la peste 10.000 de blugi?

Cine n-ar plăti?

Mai nimeni, din câți am întrebat. Nu?

Dar ideea cu meditatoarea sexy?

Copiii chiar învață dacă meditatoarea e sexy.

Nu? Ne trebuie doar un staul de „meditatorițe”.

Când le zici „staul de meditatorițe” pe Craigslist,

- ...o idee proastă. - Găsim alte nume.

E un concept ciudat să angajezi femei ca să se dezbrace în fața copiilor.

De ce vin eu cu ideile? Nu eu sunt cel cu idei.

Darren, tu ești omul cu idei.

Eu sunt „de ce”, tu ești „ce”. Baby Dunc, tu ești „cum”.

Să prindem viteză, moșule!

De ce? Că viața noastră e nașpa. Eu atât am putut.

Ce ne facem, Darren?

Și cum o vom face, Baby Dunc? Haideți! Hai să...

...prindem viteză.

Da, să prindem viteză. Vinde-mi niște salvie.

- Că vreau să prind viteză. - Darren.

Darren, ești narcodependent, iar eu te ajut.

- Am grijă de tine. Ține. - Mulțam, moșule.

Sper să-ți placă.

- Ce naiba faci? - Sunt un escroc.

Sunt Rick Ross-ul trepiedului prieteniei noastre.

Care-i faza, omule? Iarba nu mai are efect.

- Chestia asta are. - Minunat.

Nu mă transform în mama din În lumina lunii.

Știu despre ce e filmul ăla. M-am ferit de el.

Eu prefer La La Land . Sunt genul La La.

Hai pa!

Pusi!

O să-nceapă să zvâcnească.

Nene, uite cât a juisat băiatu'! Fii atent!

Alexxx, nu atinge...

- E barosan. - Da, nu.

Arată ca plastilina.

E și groasă. Parcă ar fi flubber.

Ar trebui să ne dăm cu ea pe bascheți.

Trebuie să aibă ditamai boașele.

Nu? Doar ditamai boașele ar produce atât.

Nu vreau să-mi imaginez nicio boașă.

Dar eu n-aș putea juisa atât

decât cu o gagică super sexy, nu? Am dreptate?

Da.

Uită-te și tu, sunt peste tot. Unul acolo, unul dincolo.

Ăsta juisează peste tot. E aiurea.

Noi ar trebui să juisăm în prezervative. Sau fără prezervative, dacă e sănătoasă.

Bea șampanie ca un baștan.

Iar eu țin o perie de toaletă de capătul cu caca.

Am mai auzit asta. Ar trebui să purtăm diamante,

să colecționăm pitoni albinoși, să ieșim cu Raya.

- Raya! - Nu ieșim, bine? Suntem aici.

Asta e viața noastră.

Încă e acidulată. Bunicică. Ia o gură!

Ce-i aia?

Zvâcnește. Ia un prezervativ.

- Pune-i-l pe față. Îl pozez. - Ești câine.

Asta primește!

Doamne!

Avem pielea șarpelui.

Nu-l pune pe mine. Nu!

Omule! Nu.

Pune-i-l pe față!

- Fă poza. - Nu!

O fac, cum i-l pui pe față.

Nu i-l pun pe față. Fă poza!

- Pune-i-l! - Poate lua o boală venerică.

- Suculețul e înăuntru. - Fă poza!

- Ia-l! - Partea din afară, femeia.

- Ea ar putea fi infectată. - Păi, ea...

- Ce-i cu el? - Da. Nu. Darren? Termină!

Bine. Joel, lasă-mă pe mine!

Vreți niște salvie?

Cărați-vă din camera mea!

- Pa, servitoarelor! - Nu suntem servitoare, ci cameriști.

- Nici nu-i așa de sexy. - Da, băi, nu ești așa de sexy.

- Eu vorbeam despre gagică. - Și eu.

E 2018, poți să-i spui uneia „băi”.

- Bine. - Chiar poți.

- Ce faceți aici? - Salut, băi!

Vezi?

Iarăși e drogat?

Nu!

Nu cred că e sincer. Trebuie să-l sun pe Mitch.

Mai bine nu.

- Nu face asta! - Mitch, aici Cassie.

Nu-i face asta amicului tău.

- Iisuse! Ridică-l! - Poftim?

- Pune-l pe cărucior. - Haide, Darren!

Haide! Iisuse!

Deci strigau la oaspeții hotelului și fumau marijuana, da?

Da, strigau la oaspeți, vorbeau urât.

Burtică, băieții sunt tot băieți.

Mai vrei să ajungi manager asociat?

Păpușă, diseară ai ocazia să o dovedești.

Bine? Sper că ai boașele la tine.

Nu, eu am... chestii uriașe... femeiești care atârnă.

Ca boașele. Se numesc ovare. Și sunt pe dinăuntru.

Bine, că diseară organizăm ditamai petrecerea.

- O să am nevoie și de voi. - Diseară... Ce? Serios?

Corky! El e dl Ahmad.

Atașatul personal al beiului Tunisiei.

Ca majordomul din Prințul din Bel Air? Mișto!

Nu sunt un majordom.

- Ce s-a ales de el? - Îi merge bine.

Beiul Awadi. Bogătașul de pe Instagram?

Despre el e vorba.

Îmi place tipul!

E tipul care fotografiază modele sexy și arme,

aeroglisoare, modele sexy care trag cu arma pe aeroglisoare.

Da, nu el s-a căcat de pe Turneul Eiffel?

Nu. I-a plătit unui tip 10.000 de dolari să se cace de pe Turnul Eiffel.

De-astea face.

Plătește oameni să facă tâmpenii.

- Băieți! - Ce?

Ar trebui să îi prezentăm...

Să ne prezentăm diseară la petrecere, ca o echipă ce suntem.

Vă avertizez, fără camere video sau telefoane.

Beiul ține mult la intimitatea sa.

S-a făcut. Dați-le încoace!

- Ce? Acum? - Da.

Hashtag „chiar acum”. Voi, copiii, nu vă dezlipiți de telefoane.

O să le primiți înapoi.

Bine. Acum...

Aveți treburi undeva? Sunt sigur că da.

Deci valea!

Boașele la înaintare, Burtică. E o seară mare, da?

Da! Nu-mi pot băga mâna acolo.

Îi zic Burtică că-mi calmează durerile de stomac.

Mereu mi-au plăcut poreclele, încă de când jucam QB la USC.

Echipa noastră de pază sosește curând.

Minunat! O fază scurtă?

- Nu. - Albastru, 42, aruncare!

- Vrei? Bine, las-o baltă. - Nu știu...

La marele fix!

N-am uitat. Haide, cine ajunge primul!

Nu fi zgârcit , papi!

Pupici.

Îți place?

E pentru tine.

- Trebuie să închid. - Bine! Pa, sexy!

Salut! Eu sunt Ray.

De regulă, eu mă ocup de pază la evenimente speciale.

Dar văd că voi știți ce faceți.

Eu doar îmi aștept bănuții, nu?

Și eu, la fel.

Donald, conectează-te urgent la conturile noastre offshore.

Nu m-ai adus aici pentru că arăt ca tocilarul negru din Greu de ucis.

Pentru că nu arăt.

Roger, m-am săturat.

Trebuie să securizăm clădirea și să minăm ieșirile înainte de a ocupa acoperișul.

Până atunci, considerați-vă paznici ai hotelului.

După ce beiul ne dă codurile de acces la cont,

iar Donald transferă banii, ne retragem.

Domnilor, la treabă!

Și... cineva să scape de cadavru.

Ia-l de glezne. Ești bun la asta.

Pe mă-ta, poponarule!

Vrei să-i prezinți beiului Tunisiei una din ideile noastre de milioane?

- Da. - Dacă prezentăm o idee...

- Prezentăm! - Ce prezentăm?

Poate ideea mea cu jeanșii. Meditatoarele sexy.

Medieval Times: micul dejun, prânzul și turnirul?

Să nu mai aud de BLT de la Medieval Times!

Ei servesc doar cina. Noi am putea oferi micul dejun și prânzul.

Încă două mese.

I-am scoate din afacerile cu restaurante medievale.

E o piață imensă.

Aveți voi idei bune? De-abia aștept să le aud.

Am senzația că-s singurul care sare cu idei.

Costumul Skintendo?

Ce? Nu, Baby Dunc...

Da, Skintendo. Îmi place.

Știți ceva? Nu-mi face plăcere s-o zic, dar tipul ăla nu va investi în Skintendo.

Nici într-un milion de milenii.

Așa deci?

Avem în sfârșit ocazia

să ne îndeplinim visurile copilăriei

și vreți să o lăsați să treacă pe lângă voi?

Așa deci?!

Nu vreau să adun prezervative pline

pentru restul vieții, fără să știu ce fel de sex au făcut.

Poziția misionarului? Pe la spate?

Pe la spate, în fund? Dintr-o parte? Nu știu.

Da, Alexxx, toți vrem să știm cum se fute lumea. Da?

- Evident. - E clar.

- Doar la asta mă gândesc. - Pot continua.

- Fata călare? - Fata la arat, iei picioarele...

- Cu piciorul... Da. - Nu avem costumul.

Da? Nu avem un ecran pe care să proiectăm Lumber Jackson.

Bine. Ești gata?

Tu ești QB. Tu ești running back . Îți pasez, tu fugi.

Tu scrii toate aiurelile tehnice,