Josefa's Loot (Le Magot de Josefa)

Baseado no romance de Catherine Claude

SOCIETY OF AUTHORS, COMPOSERS AND PUBLISHERS

- Como te chamas? - Pierre Corneille.

- "Corneille"? Recebeste o nome dele? - Sim, exatamente.

- Corneille, aqui. - E onde...

Vai para a janela "K" no fundo da sala.

- Janela "K"? - Sim.

Entendo.

- Bayard. - "Bayard".

Eu compus música para uma oração. Isso não é proibido.

- Truculia, Justin. - Não te tinha visto aqui antes.

- Acontece. - Sim.

- Tens uma conta bancária? - Não, mas terei uma em breve.

- Aceitam dinheiro vivo? - Sim.

- Aqui. - Obrigado.

E agora vamos ao banco. Dá-me o dinheiro.

- Com o meu, isso fará 500. - Talvez devêssemos comer primeiro?

Precisamos de 500 francos para abrir uma conta.

- Não sabes contar? - Aqui, toma-o.

Fugi.

JORDAN BANK

O caixa vai chamá-lo.

- Sr. Bran! - Obrigado.

- Sr. Justin Truculia. - Sou eu.

- És do sul? - Quase. Nasci nas montanhas.

500 francos.

Obrigado. 100, 200, 300, 400, 450 e 500. Excelente.

Obrigado pela vossa confiança no nosso banco.

- O seu número de conta é 13375. - Obrigado.

E o talão de cheques?

- Dentro de três dias. - Três dias? Não pode ser mais cedo?

- Não. Vai recebê-lo pelo correio, como é exigido. - Pelo correio?

Ali, cortei-me! Já basta!

- Quando a má sorte começa, ela nunca acaba. - Não te atormentes, Justin.

Alguém está a chegar. Ouço passos. Certo?

- Tens a certeza? - Vai ver.

- É o carteiro? - Sim.

- Tem uma carta para Truculia? - Sim, para Truculia.

- Finalmente. - Trouxe-a assim que chegou.

É assim que o correio funciona. Assine aqui.

Aqui.

- E isso é tudo? - Sim. Ficamos sempre felizes por o ver.

- Bem, obrigado! - Um talão de cheques! Que bonito!

Vou passar-lhe um cheque. Sou tão rico como um banco central. Quanto?

- Não muito. - 30 mil.

- Isso é demais. - Porquê?

- Três milhões em antigos francos. - Tens de pensar em grande, Corneille.

Não quero acabar na prisão.

Não vai sair nada disso.

- Ficou com medo? - Tenho medo.

Um cheque sem fundos não é um cheque falso.

- É por isso que me preocupo. - Sem razão.

- A minha mãe é bondosa. - Sim? Ao menos tens sorte em alguma coisa.

Se a prisão me ameaçar, a minha mãe cobrirá imediatamente, a falta.

Perdoa-me, Justin. Não terei coragem.

Tenho-te alimentado durante um ano inteiro, e certamente tens apetite.

- E durante esse tempo trabalhei para ti. - É verdade.

Compus a música para oito canções. "Lovely Ornament" deve valer alguma coisa!

Sim.

- Bonito, não é? - Sim.

- E tu estás a queixar-te! - Não!

Um dia as minhas canções farão de ti um homem rico.

- Se eu não queimar a partitura. - Estás a brincar?

E não me vais deixar?

E se mudares de ideias sobre participar no nosso plano?

- É o teu plano. - Claro! Sou o poeta.

E as tuas 8 canções pertencem-me. Vou atirá-las para o fogo!

- Ninguém os ouvirá. - Não vais fazer isso, não é, canalha?

- Não, claro que não. - Assim está melhor.

Se não me deixares, ficarás comigo até ao fim, meu querido.

Porque estás cabisbaixo?

É realmente assim tão difícil tornar-se um homem desonesto?

- Comes como um leão! - Como um leão esfomeado.

E preciso de comer para recuperar as minhas forças. Isto ainda não acabou.

Esqueceste-te de alguma coisa?

- Tens o recibo contigo? - Sim.

O recibo e a carta do banco.

- Não te esqueças de telefonar à tua mãe. - Não te preocupes.

Uma sanduíche não chega para saciar a minha fome.

- Eu comeria mais um pouco... - Vais chegar tarde. Tens o bilhete?

Sim, no meu bolso. Não está lá. E também não está no bolso de trás.

- Também não está aqui. Não o tens? - Vais chegar tarde.

Coloquei os bilhetes no bolso interior.

- Verificaste-o? - Sim.

Há lá apenas 500 francos para despesas. Verifica também os teus bolsos.

- Não o tenho. - Verifica na mesma.

Agora vais certamente chegar tarde.

Há um buraco no bolso.

Podes parar de procurar.

De facto. Não vale a pena procurar.

- Perdi o bilhete. É um sinal. - O quê?

O destino decidiu-o. Acredito em sinais do destino. Queres uma sanduíche?

Não.

- Vamos sair daqui. Em silêncio. - Sem pagar?

O empregado está de costas para nós. É um sinal.

- Ei, vocês não pagaram! - Deus! Perdoa-nos, esquecemo-nos.

Quanto é que devemos?

- Uma sanduíche e duas cervejas. - O total é 3,40 francos.

- Vê... - Aqui está o seu troco.

- E o que é isto? - O seu bilhete!

PASSAGEIROS COM DESTINO A DIJON...

Mais depressa! Falta um minuto.

- Tens sorte! - Chamas a isso sorte?

O TREM PARTE ÀS 19:58.

ATENÇÃO, O TREM ESTÁ A PARTIR.

- Josépha! - Estou a ir!

Mais depressa!

Os jovens estão cheios de energia. Não têm onde a pôr.

Bem, o twist acabou.

Posso ter mais uma dança consigo, Madame Josépha? Uma última vez.

Uma última dança, e isso é tudo.

- Ponha um tango! Uma dança lânguida. - Gosta de danças lânguidas?

- Não sabia. - Sim, gosto!

Então vamos fazer um tango. Certo! Feito!

- Marilyn! - O quê?

Tenho uma ideia. Vou convidar o vigário para dançar.

O vigário?

- Não te atreves! - Já vais ver.

Não dança, Monsieur Curate?

Não estou a dançar? Por quê...

Por que não? Em Saint-Séphorien o vigário vai aos bailes.

- De batina? - Não, em roupa normal.

É verdade, é preto.

E eu estou de batina.

Então tire-a. Não a vestiste por cima do seu corpo nu, pois não?

- Não, claro que não. - Então?

- Sinto-me desconfortável. - Bem, se tens medo de seres julgado...

Que pena. Pensávamos que tínhamos um vigário moderno.

Nem mais uma palavra!

Estás a desafiar-me. Isso é outra coisa!

Muito bem, então.

Vou tirar a batina.

Tira-a. O principal é que as raparigas não sigam o teu exemplo.

Não percamos tempo.

E ele dança bem! Ensinam-lhes isso no seminário?

Não no seminário, mas no quartel.

Chega!

Agora vão-se embora! Vão!

- Vamos, rapazes. - Em silêncio!

E depressa.

Cuidado.

- Tirámo-lo, Madame Josépha? - É seu. Ponha os discos no balcão.

- Apanha-o! - Suavemente!

- Cuidado, amigos! - A máquina é pesada e frágil.

Com cuidado.

- Vamos lá! - Vamos!

- Levem-no pela nave até ao altar. - Cuidado por onde pisa.

Avante!

Como a religião se tornou moderna!

Que presente maravilhoso lhes deu, senhora Josépha!

- Se não eu, então quem? Ninguém! - Sempre disse:

"Um homem rico, um bom católico".

Não acreditava que ela daria o seu fonógrafo automático.

Vale uma fortuna.

Tem mais dinheiro do que sabe o que fazer com ele!

A câmara municipal há muito que prometeu comprar um harmónio.

E agora temos uma jukebox!

É muito mais prático. Carregas num botão, e é tudo.

Mas é preciso pôr 20 francos.

- As crianças vão ficar felizes. - Oh, aquelas crianças...

Cuidado, não o deixes cair.

- Onde devemos pô-lo? - Mais perto da tomada.

Aí está. Não pode imaginar o quanto me agradou, a mim e a toda a paróquia.

- Espero que o Senhor tenha isso em conta. - Dou a minha palavra!

- E fica bem na igreja. - Não a profana.

Isso seria tudo o que precisávamos! Vai funcionar?

- Temos de experimentar. - Deixámos os discos no café.

Não entres em pânico. Previ tudo.

Os discos vão estar aqui agora. Eu tratei disso.

Aí estamos!

E o que quer ele aqui?

- Trouxe os discos. - Que discos?

- Para a jukebox. - O que é que isso quer dizer?

- Quando o Sr. Presidente da Câmara soube... - E como é que ele soube? Quem lho disse?

Tu?

- Não. Foi ele próprio que o sugeriu. - Ah, é assim!

Aí está.

Se bem entendi, todos estavam à espera só de mim.

Não estávamos à espera de ninguém.

O Sr. Presidente da Câmara queria fazer algo de bom por nós.

Contribuí com a minha parte. É uma ninharia!

De facto.

O importante é a intenção, Madame Josepha.

Que intenção? Acha que eu não vos poderia comprar discos?

Vamos ligar já a máquina! Vamos verificar se funciona.

- Porque estás zangado? - Não estou zangado.

Então está bem!

Queria fazê-lo, por isso fiz um presente à igreja.

Não alimento as pessoas com promessas há dois anos.

Faço presentes. A igreja precisava de música. Aqui está!

- E eu também fiz um presente. - Eu desenrascar-me-ia sem ti.

- Só alimentas as pessoas com promessas. - Ele tinha boas intenções.

- Muito alarido por nada! - Se quiser, farei barulho!

Não ouses dizer-me o que fazer. Esta é a minha igreja.

Ela imagina-se ser a Virgem Maria!

Em breve, ela fará milagres.

- Não insultes a Virgem Maria! - Ou eu te parto a cara.

Exauriste-me. Eu também posso gritar.

Toda a gente leva contigo!

Vou calar-te! Claro?