Win Win

Bon. Alors, ça vient ?

Bonjour, M. le maire.

- Bonjour, M. Girard. - Bonjour.

- Bonjour, M. Girard. - Bonjour, la petite famille.

Bonjour. Ça va ?

Ça va ? Et la santé ?

M. le maire, bonjour.

Bonjour, mesdames.

- Salut, Michel. - Salut.

- Tu as vu cet accueil ? - Dis donc, tu fais la une !

Delémont aura le député qu'elle mérite.

Ici, ils adorent les potins. Ta candidature les fait jaser.

Toi, le TGV, tu t'en fous, évidemment. L'avenir du Jura...

- Elle est comment ? - Quoi ?

- La photo. - Ah !

Très bien.

- Elle est dans un journal national ? - Non.

- Même pas un encart ? - Rien.

Dans le local, par contre, je peux te dire que ça y va.

- "Girard et la politique gadget." - Le contraire m'aurait étonné.

À droite aussi. "Il amuse la galerie, mais est-ce efficace ?"

"Sa candidature confirmée aujourd'hui ?"

Juste une formalité, ça.

Alors ? Elle te plaît ?

La photo.

Ah !

Tu n'as pas un peu grossi, toi ?

Tu crois ?

Tu as pris un peu, là, non ?

Rien de choquant, non plus.

Bravo, Christian. C'est super.

Mes félicitations. Si j'avais su !

Bravo.

Toutes mes félicitations, Christian. Bravo.

Tu sais, j'ai tout essayé.

Pourquoi Fleury ? Il n'a rien fait, à Berne.

Ne laisse pas faire ça, Pierre. La population me soutient.

- Je n'ai rien pu faire. - Combien de voix ?

- À l'unanimité. - Tu devais me soutenir.

Le comité en a marre, de te voir à la une des journaux.

Moi, je ne refuse pas la modernité. Je m'affiche. J'agis.

Je fais rêver. On veut le TGV, pour l'avenir du Jura.

- Tu me gonfles, avec ton discours. - La fin justifie les moyens, Pierre.

Le TGV n'est plus notre priorité.

Ah bon ? Et depuis quand ?

Tu sais le temps qu'il faut.

Négociations par-ci, grèves par-là...

Avant que le TGV arrive à Belfort, la priorité est la caserne de Bure.

"Bure" ? Non, mais je rêve.

"La caserne de Bure" ?

Paul, on ferme la caserne, c'est 200 chômeurs en plus.

- Sans compter les retombées. - Tu sais quoi, Pierre ?

On ne sera jamais d'accord sur rien.

Paul...

Il te reste 3 ans, à la mairie. Après, la liberté.

Entre, Christian.

Désolé, vieux.

J'ai encore 3 mois. S'il le faut, je me présenterai seul.

Écoute, ne sois pas ridicule, Paul.

- Il peut encore revenir ? - Non. Il est cuit.

- Enfin, M. le député. - J'ai pensé à ton dossier.

Viens voir.

Sur le toit,

je vais mettre un néon "Tête de Moine".

On ne pourra pas le louper, depuis le TGV.

Ça va pas ?

Je peux pas déclasser un terrain comme ça.

Paul, tu vas pas faire une réunion de 15 fonctionnaires

pour 1 signature ! - Je suis pas Mobutu.

- Tu l'as fait pour le Chinois ! - Il a créé de l'emploi

et même peut-être redressé l'industrie horlogère.

- C'est un travailleur. - Je te demande pas la lune !

Juste une extension de mon hangar pour stocker mes girolles.

- 10 m2. Pas plus. - 20.

- 15. - Tu chipotes.

Le papier.

- Où tu vas ? C'est qu'une signature. - Et le tampon ?

Oui, au fait, ton néon, tu oublies. Le TGV, c'est mort.

Comment ça ?

Tu es venu me chercher ? C'est gentil.

- J'ai une bonne nouvelle pour toi. - Ah ?

- Theubet me lâche. - Oh, tu m'as fait peur.

Ça ne te fait que ça ?

Tu imagines un peu ?

Plus de faux sourire, plus de discours scabreux,

plus d'angoisse.

Sans parler de ces mains sales à serrer.

On va pouvoir respirer et s'occuper de nous.

C'est un prétexte.

Les vieux barons du parti veulent

laisser le petit paysan mariner dans son jus.

Tu vas me rendre dingue, Paul.

Bonjour, chérie.

Ça va ?

Les dinosaures se sont ligués contre moi.

On n'est pas bien, à la mairie ?

Mais moi, je veux être député,

ne plus m'occuper de la couleur des poubelles.

En attendant, va tondre la pelouse. Ça te détendra.

C'est le Chinois.

"M. Liu", Julie. Qu'est-ce qu'il veut ?

Je sais pas. Ça fait 3 fois qu'il appelle.

Les vacances ont tourné au cauchemar.

3 bombes ont explosé dans un quartier très fréquenté

par les touristes. S'en est suivi un énorme incendie...

C'était à Bali.

Pourquoi vous me montrez ça ?

Cette triste nouvelle est la solution à votre problème.

Enfin, Liu, c'est un attentat terroriste.

Dans un mois exactement, à Bali,

devait avoir lieu la demi-finale de Miss Chine.

En Indonésie ?

C'est tout le concept. Ils se déplacent.

C'est de la publicité pour la Chine,

de la publicité pour le pays d'accueil.

L'organisateur du concours, Chang, est un ami.

Il m'a appelé hier.

Et alors ?

Il était vraiment très catastrophé.

Ça se comprend.

Vous, vous pouvez le sauver.

Moi ?

Inviter les Miss en Suisse ?

Exactement. Le pays le plus sûr au monde.

Le rêve de tout Chinois.

Mais je suis maire de Delémont, pas directeur de Suisse Tourisme.

Bien sûr. Mais imaginez, une seconde,

que des millions et des millions de Chinois découvrent la Suisse.

Les montagnes, les lacs,

les hôtels, les banques, le chocolat...

Vous imaginez un peu la campagne publicitaire ?

Après ça, votre parti va venir vous chercher pour Berne.

Et vous allez gagner une envergure internationale, M. le maire.

Votre ami, là...

Chang.

Il est fiable ?

"Fiable" ?

On a fait l'armée ensemble. Et ça soude une amitié.

Sans être indiscrète, M. Jun, quel est votre intérêt, là-dedans ?

Mon intérêt, madame, est de profiter de l'événement

pour lancer mes montres en Chine.

Ces spectacles ont beaucoup de succès, en Chine.

Ouvrez.

- Waouh ! - C'est la première,

la Cervinia :

double tourbillon, 60 pièces montées ensemble

pour un poids de moins de 1 g.

Un chef-d'oeuvre de l'horlogerie qui pourrait

faire un malheur, en Chine.

À vous l'image internationale, à moi le petit commerce.

Win win.

"Win win" ?

"Gagnant gagnant."

- C'est n'importe quoi. - Pourquoi ?

Paul, imagine un peu les titres.

"Girard balade son harem dans les Alpes."

- Tu vas te ridiculiser. - 3 jours à Shanghai pour négocier

et je refile le bébé à Suisse Tourisme.

- Qu'ils y aillent, Suisse Tourisme. - Tu n'y penses pas.

Georges pourrait me piquer l'idée.

15 beautés chinoises, je ne vais pas louper ça.

3 petits jours.

Disons 4.

Et après, je te le promets,

je suis à toi.

Je les connais, tes promesses.

Bienvenue à Shanghai.

Si je peux me permettre, M. le maire...

"Paul", Liu. "Paul."

Paul,

il va falloir négocier selon la tradition chinoise.

Je t'écoute.

Règle numéro 1 :

on ne fait jamais perdre la face à un Chinois.

"Ne jamais lui faire perdre la face."

Règle numéro 2 :

quand on veut dire "non", on dit "oui" quand même,

avec un sourire respectueux.

"Oui." Comme ça ?

Règle numéro 3 :

on ne montre jamais, mais jamais, ses sentiments.

Euh... Aucune émotion ?

On garde toujours un demi-sourire,

comme ça.

C'est haut.

C'est Chang.

Waouh ! Quelle vue !

Ce Chang, il a bien réussi.

Il y a 25 ans,

nous avons traversé à la nage la baie de Hong Kong,

en pleine nuit.

Depuis, il n'a cessé de gravir l'échelle sociale.

Regarde aujourd'hui où il en est.

M. Chang est honoré de recevoir un ministre dans son humble bureau.

Seulement maire. Maire de Delémont.

Delémont, est-ce une province ?

C'est la capitale du canton du Jura.

Très beau canton.

Bali est un beau pays.

Une telle organisation détruite en un instant.