Nathan for You

-Jag driver en yoghurtaffär. -Jag äger en pizzeria. Hjälp mig.

Jag heter Nathan Fielder.

Jag tog examen från en av Kanadas bästa handelsskolor.

Nu använder jag min kunskap för att hjälpa småföretagare.

Det här är "Nathan For You".

Frusen yoghurt är populärt i Amerika och älskas av alla-

-från asiatiska kvinnor till en vanlig kille i kvarteret.

Jag är bara en vanlig kille från kvarteret.

Men populariteten betyder inget om din butik är tom.

Nick Bautista driver Yogurt Haven i Kalifornien.

På senaste tiden har han saknat kunder.

Det vore bra om vi kunde få fler kunder.

Jag kom förbi för att ge honom lite råd.

Såg du nån här inne med ett skägg igår?

-Jag jobbade inte igår. -Det var jag.

-Jag kom och såg mig omkring. -Schyst.

Mitt uppdrag var att fylla stället med kunder.

Min plan: En ny smak, som skulle få folk att prata.

Smaken är bajs.

-Allvarligt? -Medierna reagerar på såna saker.

Bajsyoghurt kan vara en nyhet.

Om folk läser det i tidningen kan det få hit-

hundratusentals människor.

Bara för att testa smaken?

Bajs?

Jag måste sälja in idén hos Nick. Först måste vi skapa smaken.

Jag hittade ett företag på nätet som kan skapa alla smaker.

Vi får inte säga nej. Vi försöker alltid att göra något till kunden.

Efter en vecka var smaken klar.

Jag åkte till laboratoriet för att hämta den.

Det här är vad du bad om. Vi kallar den "konstgjord exkrementemulsion".

-Är det... -Det finns inget...

-Är den ätlig? -Man kan äta den.

-Kan man blanda den i yoghurt? -Ja.

Jag ville inte prova smaken först, men den måste provas.

Så jag satte ihop en provsmakning med några främlingar.

Jag vill be er att smaka på den frusna yoghurten.

-Usch! -Vad smakar den?

Pepparmynta.

-Och lite lakrits. -Ja, det är närmare.

Det finns en annan bekant smak, men jag kan inte...

-Vad smakar det? -Bajs.

-Verkligen? -Ja, det är sant.

-Vad baserar du det på? -Utseendet och färgen.

Det var otroligt hur snabbt du sa det.

Jag tänkte att du måste ha smakat det. Det är baserat på bajs.

-Jag har aldrig smakat det. -Du kan säga det.

Det skulle hjälpa mig om du har smakat det.

-Nej, aldrig. -Inte ens av en olyckshändelse?

Det är okej. Folk gör konstiga saker.

Jag var nöjd med resultatet och åkte till Yogurt Haven.

Jag kastar det här.

Vad vill du göra?

Vi kan prova, men jag vill inte ha det här i mer än en dag.

Vi började med två och en halv månad och installerade den nya smaken.

Vi ville synas i tidningen. Så jag anlitade en publicist.

Jag pratade med en av de bästa, Tyler Burnett.

Om du vill sälja glass med bajssmak-

bör du överväga en annan kampanj.

-Håller du inte med? -Det är en dålig idé.

Om nån sålde yoghurt med bajssmak, skulle du inte prova?

Nej. Det finns bättre sätt att få uppmärksamhet på.

-Få höra. -En glasstävling för lokala barn.

Det skulle inte jag gå till.

Du kan fylla en hink med bajsyoghurt och ställa på huvudet-

-och stå utanför med en skylt: "Jag är bra på marknadsföring."

Kanske kommer folk.

-Folk kan komma med små skedar... -När jag kom gick jag på toa.

Du lånade mig dina nycklar och jag såg att du kör en Porsche.

Säger man inte att folk med fina bilar har liten penis.

-Vem säger det? -Det vet alla.

-Så är det inte. -Hur kan du bevisa det?

-Har du sett många penisar? -Några stycken.

-Är du penisexpert? -Nej.

-Du sa ju det. -Jag har sett några.

Jag har inte sett tillräckligt många penisar.

Hur har antalet penisar med det här att göra?

Dessvärre ville inte Tyler hjälpa mig, så jag kontaktade gräsrötterna.

Ja, mamma?

Herregud, förlåt.

Nej, det är okej. Jag har händerna fulla.

Jag berättade för mamma att en affär säljer yoghurt med bajssmak.

Jag berättade det och tappade sakerna. Kolla in den.

Min plan fungerade. Folk stormade dit för att prova smaken.

-Vilken smak tog du? -Vanilj, eurotart och bajs.

Bajssmaken var den värsta.

Det blev en framgång. Som jag hade förutsett fylldes affären snabbt.

I affärsvärlden är det vad som räknas.

Men dagen därpå kom jag till Nick med en ännu bättre idé.

Jag var ute och åt igår-

-och när jag satt där såg jag råttbajs på marken.

Jag blev så äcklad att jag inte kunde äta upp.

Så jag vet inte om det är en bra idé-

-att ha nåt med bajs i på ett ställe där man serverar mat.

Det var det jag sa från början.

-Jag ville bara ge dig ett råd. -Tack, jag menar...

Ha det bra.

Om du vill umgås nån dag...

Det är lugnt, ingen fara. Okej.

VI SÄLJER INTE LÄNGRE BAJSYOGHURT

Alla pratar om vikten av en bra utbildning-

-men jag har insett att kunskap bara har lite med framgång att göra.

Vad är viktigare, undrar du.

Självförtroende.

Jag ska bevisa det.

Jag gick på en jobbintervju på en advokatbyrå.

De lät oss filma-

-men vet inte att en sjuårig pojke bestämmer vad jag ska säga.

Amir älskar färgen orange.

Min favoritfärg är orange-

eftersom orange...

Genom att bara säga det Amir säger åt mig genom den här hörsnäckan-

-kan jag få ett bra jobb med hjälp av självförtroende?

Det får vi veta.

Vi tar upp många ärenden i rätten.

-Varför vill du arbeta här? -För att det inte finns skurkar.

-För att det inte är några skurkar. -De kan inte komma till stan.

De kan inte komma till stan.

Vad är nästa fråga?

Vad har du för erfarenhet i branschen?

Vad betyder det?

Juridisk erfarenhet.

Kan vi hoppa över den frågan?

Vet du hur man hanterar ärenden i rätten?

Gillar du skateboarding?

Nej, det gör jag inte. Men jag ställde en fråga.

Kan vi gå vidare?

Jag klarade det jättebra. Till sist bad jag om en utvärdering.

Det var en fejkintervju, men hade du anställt mig annars?

Men kanske?