Baby Love

Il était une fois...

ou il n'y a jamais...

ou peut-être il y aura, un jour...

une reine sans un roi, et son château.

Nous ne vous dirons pas l'histoire du roi...

mais juste l'histoire de la reine et de sa belle-fille.

En fait, le roi n'était pas un vrai roi...

mais juste un notoire malchanceux, un riche constructeur de château indépendant !

Quand il est mort il a laissé à sa jeune femme le fruit d'un mariage antérieur...

une belle jeune fille a nommé Baby Love...

4427 créanciers en colère et...

le Château de la Pelota Del Pomponero

et de La Pica, de la Vaca Blanca et de la Vaca Negra

et de la Vaca Grassa et de la Vaca Magra.

Mais que dire de ces quatre mystérieux personnages apparaissant dans notre histoire ?

- Nous aurions dû avoir cette réunion à Yalta ! - Nous ne sommes pas d'accord !

Qu'est-ce que nous faisons ?

Après deux heures sur cette route poussiéreuse, J'ai failli casser mon pepperoni !

Pepperoni ?

Pepperoni ?

Ah ! Pepperoni !

Tout d'abord, en vous accueillant...

Je tiens à louer votre ponctualité.

Ainsi, messieurs...

je crois que notre longue correspondance a déjà tout bien éclairé.

Maintenant s'il vous plaît, examinons la situation

et procédons à la conclusion du contrat.

Bien sûr, nous devons établir la devise pour le paiement.

Vous pouvez décider vous-mêmes.

- Yen, bien sûr ! - Niet yen ! Roubles !

Non, mieux vaut faire en dollars américains... des dollars !

- Pourquoi pas la monnaie italienne ? - La quoi... ?

- Des billets à ordre ! - Comme il n'y a aucun accord, je choisis le dollar !

Ainsi, messieurs, nous pouvons commencer les négociations.

Qui sera le premier ?

Nous avons décidé d'être représentés par le Dr. Ci Chen Pien.

Oh, pardon ! Mon nez a un très fort sens de l'odorat !

Le mien aussi. Ça sent un trou du cul !

Ma très honorable et parfumée madame, mon talent est de pouvoir reconnaître...

le parfum des fruits, des fleurs, et l'essence des femmes.

Fu-ci-lin le Sage a dit : "Le bonheur est la fille de certitude."

Donc, pour être heureux, ma douce et parfumée madame, nous devons être céltains.

Pas "celtains".. certains !

Je ne sais pas ce que vous pouvez sentir à une telle distance.

Peut-être mon Lily of the Valley ? Je suis impressionnée !

Vous vous demandez probablement où tout cela va nous conduire.

Ma chère madame, je suis heureux d'informer vous que nous sommes arrivés à un accord...

et que nous acceptons vos termes...

si les garanties prévues justifient le contrat par sa signature.

Merci messieurs, alors nous pouvons commencer à signer.

Vous devez comprendre, douce et parfumée madame...

que cette entreprise a nécessité une investissement financier considérable de notre part

Par conséquent, nous avons besoin d'une certaine assurance que la gracieuse Baby Love...

possède toutes les exigences pour devenir notre agent secret...

et épouser le fils du grand empereur.

Oui, l'empereur de l'odorat !

Taisez-vous ! Ne soyez pas lourdingues !

Vous voulez dire obscènes ?

Excusez-moi, comme d'habitude, je dois intervenir.

M.. Cannamozza, le Dr. Ci Fe Ten Pie signifiait lourds, pas obscènes !

Vous croyez que je suis stupide ? Je plaisantais !

Nous Siciliens sommes des gens pleins d'allant !

Nous exportons même notre esprit à l'étranger, là où ils font le whisky !

Arrêtez ça, messieurs ! Ca suffit !

Sachez vous tenir !

Vous n'êtes pas au bordel !

- M. Zimmerman, vous devriez avoir honte de vous ! - Je suis désolé !

- Sa soeur est désolée... - Ca suffit !

Arrêtez avec cette absurdité !

Dr. Cannamozza, nous sommes ici pour discuter une affaire très importante, pas pour plaisanter.

Ici nous pratiquons l'austérité, la continence, la dévotion, la sobriété et même l'abstinence sexuelle

Je sais parfaitement bien que son futur mari est l'héritier d'un empire grand et riche.

Mais je sais aussi que mon Baby Love, avec l'éducation je lui ai donnée...

est digne de son rang !

Baby Love est la bonne personne ! En raison de son rang, son statut, sa culture...

sa beauté et son esprit !

Son père - que Dieu le retienne dans sa gloire - m'a laissée avec ce vieux château...

qu'il a lui-même construit sur terrain acheté à bon prix

avec les domestiques et d'autres actif qui m'ont permis

de préparer la fille à un avenir radieux.

Nous sommes ici pour nous assurer que la fille est vierge, pieuse et disposée à faire n'importe quoi.

Mes collègues et moi sommes d'accord qu'il est nécessaire de conclure l'affaire dès que possible.

Nous voulons juste être assuré de l'intégrité de la marchandise

afin d'éviter les surprises de dernière minute.

En Sibérie nous disons, "si vous achetez un chatte enceinte, un chien en naîtra."

Vous avez la parole de la Dame de Pelota Del Pomponero, y de la Pica et de la Vaca Blanca et de la Vaca Negra

Avant de conclure l'affaire, nous exigeons une inspection consciencieuse des biens de la fille.

Inspecter son cul ?

Jamais ! Vous êtes des fous !

Des petits vers luisants !

Je devrais laisser inspecter ma perle intacte

avant de conclure l'affaire ?

Jamais ! Jamais...

Mais... j'ai seulement dit "actifs", pas "cul"

Elle est assez en rogne !

Qu'est-ce que nous pouvons faire maintenant ?

Quelque chose ne sent pas bon.

Oui...

Un proverbe ukrainien dit :

"Qu'est-ce que l'art à l'aube, c'est péter au crépuscule."

Et rappelez-vous que mon Baby Love est aussi pure et propre qu'un diamant.

Vous m'avez déçu, messieurs ! Je considère que l'affaire doit être annulée.

Comment avez-vous osé douter de ma parole et demander des assurances.

Les Cosaques ont un proverbe :

"Nous voulons voir le jeton, pour s'assurer qu'il n'est pas cassé."

"Cassé ?" Je vais casser quelque chose. sur ta tête du Sibérien givré !

J'en ai eu assez !

Voulez-vous vérifier ? Qu'il en soit ainsi !

Mais attention ... ça vous coûtera beaucoup.

Et autre chose... ça sera fait à ma façon. D'accord ?

Donnez-moi le temps nécessaire.

En attendant, mes bonnes prépareront un bon baklava turc pour vous

avec le meilleur vin rouge, de mon vignoble, bien sûr.

Qu'est-ce qu'il y a, maman ?

C'est juste ça, mon doux bébé. C'est un grand jour pour toi.

Tu as un si beau corps.

Tu deviens de plus en plus belle chaque jour

Nous ne pouvons pas gâcher ce corps. Laisse-moi m'en occuper.

C'est pour ton bien ! Tu seras la plus belle poupée

dans un beau jeu, mon bébé !

La Belle au Bois Dormant qui sera réveillée par le baiser d'un prince charmant.

Alors maintenant... la cérémonie va commencer.

Voici notre stock d'entreprise. Le bon investissement par excellence.

Messieurs, vérifiez bien et jugez en conséquence !

Laissez-moi vous rappeler que chacun de vous avez droit à une seule part...

correspondant à une partie de l'ensemble de nos actions.

Ceci pour éviter d'amasser et de causer des tensions internationales.

Messieurs, regardez. Regarde bien !

Regardez, mais ne touchez pas !

Il n'y a pas d'autres règles, messieurs.

Faites vos jeux !

Laissez-nous continuer. L'enchère peut maintenant commencer !

L'organe sexuel nu de la fille est une partie essentielle du corps.

Une bonne idée du Moyen-Age, cette ceinture de la chasteté !

C'est une bonne garantie pour notre affaire.

Vous avez la clef. Nous avons un forgeron.

J'ai dit ce que je pense, mon amie.

Sainte Mère, elle est céleste.

Mon Dieu ! Mon Dieu ! Elle est merveilleuse. Mon Dieu !

Je bande aussi !

Nous bandons tous, ici !

Jetez un coup d'oeil au stock de l'entreprise afin que nous puissions remplir les formalités

en supposant que vous avez lu les Articles 1, 2, 3 à 12

en omettant les Articles 13, 14, 15 à 24...

devant la réunion plénière, y compris les deux témoins commis d'office.

Vous pouvez procéder à des enchères pour le premier partage

J'ouvrirai à 100,000 dollars !

Un million de roubles !

Je vous demande pardon. J'ai dit dollars !

Dollars chinois ?

J'offre un million dollars !

Pourquoi offrir tant pour de si petits pieds ?

Quoi ? Ce n'est pas pour la chatte ?

Non ! Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas pour la chatte, c'est pour les pieds.

Niet ! Je retire mon offre.

J'attendrai pour...

la chatte.

Vous devenez doux ?

Je vais prendre les pieds pour un million de dollars.

Nous avons enfin une enchère.

Donc, les pieds vont pour un million de dollars à l'honorable Dr. Ci Fe Tan Pie.

Maintenant, messieurs, nous ouvrons à 200 000 $.

Et puisque le prix va monter, nous allons aussi monter avec les parties du corps.

Alors, qui offrira plus de 200 000 $ ?

- 100 000 $ - 200 000 $

- 300 000 $ - 400 000 $

- 500 000 $ - 600 000 $

Laissez l'Américain l'avoir.

Ce n'est toujours pas pour la chatte ?

Vous êtes vraiment stupide !

Pourquoi offrir tellement pour son cul ? Vous voulez la chatte! Maintenant vous voulez aussi son cul ?

Niet ! Pas le cul !

Vous vous décidez, les gars ?

Je confirme mon retrait.

Parce que la fille n'a pas suivi un régime Kazakhstani basé sur

les cornichons, les algues de la mer Noire et le lait aigre,

elle va développer un gros ventre et un gros cul.

Ma cible est la chatte !

Maintenant vous frappez fort, s’il vous plaît.

Changeons de sujet !

Beau ! Beau !

Ne bouge pas ! Tiens bon !

J'ai la tête qui tourne.

Merde ! Maintenant j'ai mal au ventre.

Je me sens malade...

Pardon, mon chapeau est tombé.

Qu'est-ce que tu fais ?

Où est-ce que tu vas ?

Qu'est-ce que tu fais ?

La chatte... pourquoi tu ne laisses personne...

Qu'est-ce que tu fais ?

Qu'est-ce que tu dis ?

Bien ! Maintenant que nous avons purgé l'air, nous pouvons reprendre les négociations.

Alors, qui offrira le plus ?

J'ai fait une offre un million dollars !

- Pourquoi pas deux ? - D'accord ! Deux millions !

Super ! Vous m'avez prise au mot ! Mes compliments !

L'homme sage dit : "Les cheveux sont plus forts qu'acier."

Et maintenant messieurs, nous allons ouvrir à 150 000 $ pour la meilleure partie.

Tout ! Je vais vous donner tout ce que j'ai !