The Young Ones

NEDRIVNINGEN

Det var en fed, ny version af "The Young Ones".

Det var genialt!

- Bare synd med Cliff Richard. - Hvad er der med ham?

Hvad?

- Hvad er der med Cliff Richard? - Forsøger du at være sjov, hva'?

For så går du fandeme over stregen!

Jeg er ikke kold som et køleskab!

Sært, hva'?

Jeg må tilbage til linsegryden, inden jeg taber tråden.

Nu er det snart overstået for jer linser.

Hold da op! Den her er godt nok fantastisk varm!

Jeg må hellere skynde mig at stille den på bordet.

Der er jo slet ikke plads. Surt, mand!

Jeg kan ikke nå tilbage til komfuret. Jeg bliver nødt til at

Åh nej.

Dårlig karma. Igen.

Der er middag på gulvet, hvis I er sultne.

Hvis ikke, er det helt fint. Jeg har kun brugt hele dagen på at lave det.

Og jeg tog mig sammen til at lægge linserne i blød.

Vi kan også bare få kat og give det til den. I er jo bare

Venner? Måske ville det være fedt, hvis jeg bare døde, ikke?

- Nå? - Hvad, Rick?

Vil du sige undskyld for det med Cliff Richard?

Jeg sagde ikke noget om Cliff Richard.

Jeg vil ikke diskutere det!

Med dig vil jeg ikke engang diskutere, hvilken farve appelsinjuice har.

Men jeg har skrevet et digt, der måske kan hjælpe dig.

Den er orange, Rick. Ikke for at deprimere dig,-

- men du står lissom i en kæmpe klat linsegryde.

"O, Cliff det må til tider være svært

ikke at føle dig som om

du er en klippe from

som fascister vil skubbe dig ud over

er de lemmingerne eller er du Cliff?

Eller er du Cliff?"

Det var godt nok enormt dårligt, Rick.

Det vil undergrave samfundet, når de unge hører det.

Jeg begår selvmord nu.

Ondt og vredt, ikke? Lad dem bare prøve at ignorere det, -

- alle de smartenheimere i hæren og politiet og regeringen,-

hvis de kan.

Alt står helt klart for mig nu.

- Farvel, Rick. - Hej hej.

Jeg bliver nok en linse i mit næste liv.

Måske kommer jeg i fængsel, og vandet vil dryppe ned over mig!

Måske får jeg en personlig hilsen fra Cliff.

Så er det slut, mand.

Er der aldrig andre end mig, der gør den her ovn ren?

Den er jo møgbeskidt, mand. Skide-ufedt.

Man kunne kigge ind i alle verdens beskidte ovne,-

- selv dem på bunden af en sump, og ingen ville være lige så beskidt.

Neil, hvorfor hører du ikke, hvad jeg siger?

Hvorfor hører du ikke på mig?

Synes du måske, jeg er kedelig?

Se den her underkop.

Den er kedelig.

Kan du se?

Der er ret stor forskel. Vi ligner overhovedet ikke hinanden.

Hører du efter, Neil?

Jeg vil ikke sammenlignes med underkopper!

Hej, venner. Kvart over seks. Seje Mike kommer hjem til middag.

"Hej, Neil," siger han og er allerede i topform.

- Er det middagsmaden? - Nej, den ligger derovre.

Hvorfor smadrer du underkopper? Dit fingeraftryk? Jeg kender det.

Underkopper gjorde også mig gal.

Mange hoveder er begravet i haven, fordi en underkop kom i vejen.

Du synes nok, det er underligt, Mike. og du har jo ret.

For sådan er jeg bare! Underlig.

Jeg går hen over hovedet på folk. Lidt ligesom en flyvemaskine.

Du synes nok, jeg er en flyvemaskine, men det er jeg ikke.

- Du er ikke nogen flyvemaskine. - Din spytslikker!

Skulle vi ikke lige tage os sammen til at spise noget?

- Spist nogen gode bøger for nylig? - Årh, lad være.

Jeg når kun at sluge et par sider af avisen, inden jeg må af sted.

Jeg fik en lille bid af Hippolytus her den anden dag i nummer 32.

Heldige asen! Jeg elsker Euripides.

"En kvinde er kun en kvinde, men en ode er et måltid."

Herligt! Så vil du goutere den her:

- Banke, banke på. - Skønt! Hvem er det?

- Homer. - Homer hvem?

Homere vi er sammen, desto bedre går det Medea.

En rotte!

Rick, mand, det er godt nok surt.

Min farfar byggede den guitar af tændstikker på sit dødsleje.

Jeg hader rotter, okay?

Det ville være hans ønske.

Jeg er ked af, at maden blev lidt ufed på gulvet, ikke?

Men jeg har selv taget det mest beskidte.

Nu skal I bare opføre jer normalt, men har en læspende fyr ringet?

Ingen har ringet til dig.

Vi har ingen telefon.

- Nej, men har en læspende fyr ringet? - Nej.

Sagde han noget om bananerne?

Øh nej.

- Han havde jo ikke ringet! - Nej, han har ej!

Det var godt, men det kunne have været slemt.

Glem, at I hørte navnet.

- Hvilket navn? - Du har fanget den.

- Jeg har en onkel, der hedder Dustin. - Er det sydafrikanske linser?

Dit svin! Dit møgsvin!

Du kan lige så godt gå ud og blive politimand!

Der er ingen forskel.

Det tror du, der er, men det er der ikke.

Så hader du vel også bøsser, din hippie?

Lad nu være med at gøre mig depri.

- Hvor er min kuglepen? Hvor er den?! - Du kan låne min.

- Det er min kuglepen. - Jeg troede, du var træt af den.

- Blækket er halvt brugt op! - Den lå bare der. Hvad kunne jeg tro?

"Neil Hvad laver du, Neil?

Hvorfor bygger din madstil Neil debil

på totalitære grøntsager?

Hvad er prisen, Neil?"

Det bliver omkring 4,50 pund fra hver.

4,50 pund?! Jeg betaler ikke for at spise sorte mænd!

Jeg kan blive strisser og gøre det gratis.

Når jeg spiser middag for 4,50 pund, betaler jeg ikke.

Okay, okay, husmøde.

Jeg ved godt, at 4,50 pund er satans meget for en linsegryde, -

- men det er en stor portion for med mine planer for i aften, -

måtte jeg hellere lave 13 portioner.

13? Har du da tænkt dig at starte et fodboldhold?

Nej, jeg vil begå selvmord. Det her er min sidste nadver.

Jeg er færdig med min galge. Den er bare kodyl.

Når lemmen går op, og jeg dør, tænder den røgelsespinde -

- og spiller "Rock Around the Clock". Syret.

Kodylt! Fedest!

Woodstock!

Ja ja, helt i orden. Sæt dig da bare i aftensmaden, mand.

Vyvyan, du kunne godt have vasket hænder.

Jeg kommer lige fra lighuset.

Lad os bare tale om døden. I skal da ikke tage hensyn til mig.

Jeg skar lig op på mit kursus.

Ingen hører en skid på, hvad jeg siger!

Det er, fordi du er meget kedelig.

Så er begreber som fred, frihed og lighed måske også kedelige?

- Ja, de er. - Du gik i fælden.

Hvorfor er Cliff Richard så ikke kedelig? Kan du sige mig det?

Hør her, venner. Så er det nu.

Jeg forlader jer. Det er mit sidste minut.

- Jeg har et ben. - Det er slet ikke så usædvanligt.

Nej, det her. Jeg skal skrive en opgave om det,-

- men jeg tror bare, jeg sætter det på kølerhjelmen.

- Så farvel. - Okay, Vyv, så spoler vi tilbage.

Benet går ingen steder. Væggen har fået et flot hul, du har fin stil,-

-jeg hoppede på den, men der mangler nogle brikker.

Du plejer at komme ind ad døren. Nogle gange åbner du den endda.

Men i dag ændrede du din rutine. Hvorfor?

Har du problemer, Vyv? Er du den sidste pølse i køleren, -

- og kommer nogen efter dig med et stykke husholdningsfilm?

Nej-

Vi har fået brev fra kommunen. Er der nogen, der har fodret min hamster?

Vi ses på den anden side, ikke? Nu gør jeg det.

- Ja ja, vi ses. - Hej, Neil.

- Glem bare de penge, mand. - Det er ligesom at falde i søvn.

- Jeg lider af søvnløshed. - Hvad er så problemet?

Tak, Mike. Hej.

Er der ingen, der har fodret Uropatruljen?

Var det et brev?

- Ikke en kiste stemplet i Zürich? - Det var et brev!

Uropatruljen er et åndssvagt navn til en hamster.

Så giver jeg den et nyt. Hej, Cliff Richard.

Dit svin!

Tusind tak, Vyvyan. Du ved godt, jeg er vegetar!

- Du må give ham mere mad. - Han skal ikke forkæles.

Han ligner Tescos, når der er tilbud på bønner.

Nu er han da godt i stand.

Jeg ville give min højre arm for en curry.

- Stakkels Uropatrulje. - Hvorfor stakkels?

Det tager ti uger at sulte en ny.

Så steg huslejen med en tredjedel.

Der dummede jeg mig rigtigt, hva'? Tænk, hvis nogen så, jeg var til grin.

Har du set ham der? Rebet skulle være kortere.

- Ja, det skulle være lidt kortere. - Den dreng skulle have en

Tænk, der var så meget i.

Vyvyan, ikke for noget, men vælter du den væg, -

falder huset sammen.

Og her er min dyne og min pas-samling.

- Vi har fået brev fra kommunen. - Om hvad? Forklar, udbyg.

Godaften, alle sammen. Hej, Mike, min lille Thunderbird-skat.

Vi danser twist igen ligesom sidste sommer, danser twist igen

men ikke i Moskva, har aldrig været der, er englænder.

Hej, jeg er den skøre, gakkede udlejer.

Jeg holder meget af jeres punkrock-stjerner.

Lulu og Dave Clark Five.

De er bare F-A-B. Det betyder dum på engelsk.