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C'est ouvert !

Notre premier réveillon de Noël d'adultes.

Merci de nous accueillir. J'espère que ça ne te dérange pas.

J'ai ramené quelques trucs pour faire que cet endroit

ressemble moins à une copropriété.

Mi casa es su projet d'art.

Cool.

Je me disais, un petit truc, là,

un petit machin, ici.

Juste quelques trucs pour faire un peu plus "Annie".

Est-ce qu'on devra avoir une nouvelle conversation

sur le fait que tu veuilles jouer à la maîtresse de maison ?

Je décore juste pour une petite fête.

J'ai vu ces rideaux, et j'ai pas pu résister.

Vivons avec, juste pour une nuit.

- On peut carrément les rendre. - Rendons-les carrément.

Vivons avec pour une nuit.

En fait, ça pourrait aussi marcher pour la Saint Valentin,

le jour des présidents, dès que les gens ont envie de les voir.

Qu'est ce que c'est ?

Je sais qu'on s'était dit pas de cadeaux,

mais j'ai pas pu résister.

Tu réalises que tu viens de mettre tes amis

dans un position très gênante.

Un cadeau crée des obligations.

Je ne le vois pas de cette manière.

Moi, si. Et les autres aussi.

Joyeux Noël.

On s'était dit pas de cadeaux, mais j'ai pas pu résister.

Quelqu'un l'avait vu venir ?

J'adore ce que tu as fait ici.

C'est encore en cours.

Bonnes nouvelles, mes chers célébrateurs chrétiens.

Et à tous joyeuses fêtes.

On s'était dit pas de cadeaux, mais j'ai pas pu résister.

Il y a un vrai problème de résistance dans ce groupe.

Salut. Merci à tous

de m'avoir invité à mon premier Noël.

Annie m'a expliqué que "pas de cadeaux" veut dire "cadeaux".

J'ai compris. Non veut dire oui.

Donc c'est Noël. Juste ça.

J'esperais qu'on aurais pu le faire à la Die Hard dans un restaurant.

Il y a un endroit nommé Sushi Nakatomi.

J'ai entendu dire que le Hans Gruber était à en mourir.

Allez, c'était clairement écrit sur vos invitations électroniques.

Je sais que vous les avez ouvertes. J'ai apporté des cadeaux.

Est-ce que Annie vit ici maintenant ?

Maintenant que nous sommes tous ici...

Attendez. Où est Pierce ?

Il s'entraîne à explorer sa sensibilité avec Gilbert.

Apparemment, regarder Invictus n'a pas fonctionné.

Maintenant que nous sommes tous là,

j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Génial. Du réglisse ?

Je commence par la mauvaise nouvelle.

C'est à propos de notre rédac d'histoire.

J'ai entendu dire que nous avons eu une note éliminatoire.

- Quoi ? - Kendra me l'a dit.

Elle travaille en tant qu'assistante pour le professeur Cornwallis.

Tu l'as dit.

Nous avons échoué ? C'est horrible.

J'ai besoin de ce devoir pour avoir mon diplôme.

Qui a raté sa partie ?

- Jeff, ce n'est pas grave. - Si, c'est grave pour moi.

Je veux savoir à qui je dois mon échec.

- Je n'ai rien fait de mal. - J'ai travaillé vraiment dur.

Inutile de se jeter la pierre.

parce que je ne vous ai pas dit les bonnes nouvelles.

J'ai invité le professeur à notre fête de ce soir.

- Annie ! - Quoi ? En quoi c'est mieux ?

Annie a raison. Ça peut marcher.

La note n'est pas gravée dans la pierre.

Ces anglais aiment créer des liens

avec leurs étudiants.

Nous avons juste besoin de lui faire passer un bon moment,

de rire à ses blagues,

d'aimer tout ce qu'il aime, et d'ici à la fin de la nuit

je parie qu'on obtiendra un C.

Qui sait ? Peut-être même un A.

Ou quelque chose de réaliste.

Et d'un coup, notre sympathique fête de vacances

s'est transformée en mission secrète à gros enjeux.

Pas de costume. Pas de voix marrante.

Mais, pour la symétrie de l'histoire,

Je propose qu'on attende ici silencieux jusqu'à que le professeur arrive.

C'est le seul point de conspiration dont nous aurons besoin ensuite.

Oh, qu'est-ce... C'est ridic...

Salut !

Je suis désolé. Je ne peux pas rester longtemps.

J'ai ma fille en ville.

Je ne voulais pas paraitre grossier.

Est-ce qu'il fallait que j'apporte un cadeau ?

Non. Ni personne d'autre.

Je vous fait visiter ? on commence par le bar ?

Un superbe endroit. Très féminin.

L'as-tu entendu dire "féminine" comme une insulte ?

Point de vue typiquement phallique.

Je parie qu'il nous a donné une mauvaise note

par ce qu'il pouvait dire que ma section

a été écrite par une forte, indépendante...

Excuse-moi. Je viens de voir un vieil ami.

Reviens très vite.

J'ai un cadeau de noël en avance pour toi.

Je sais que tu étais déçu de ne pas faire Die Hard dans un restaurant

Et ton récent divorce.

Yipee-Ki-yay, Père Noël.

J'ai essayé de te faire "enlever tes chaussures,"

Mais je ne savais pas comment l'emballer.

le débardeur de John McClane ?

Tu deviens vraiment bon à Noël.

Des choses que je n'avais jamais vues avant.

C'est un Macallan 18 ans d'âge.

J'aime le servir sec si c'est bon pour vous ?

Quoi, en Amérique ?

Vous le mélangez à de la cerise

ou à du fromage ?

Il y a des tranches de melon avec du jambon.

Et des asperges enroulées dans du saumon.

Je vois que quelqu'un s'attendait à des tapas.

Oh, ce serait moi.

Je pense que la cuisine est comme une fenêtre sur l'Histoire.

Je pense que les Huns...

Je parlais aux femmes.

Je vais vous laisser entre vous, d'accord ?

Écoute, le professeur semble être en train de répondre

à des choses que je n'ai pas,

donc tu vas aller là dedans et secouer quelque chose.

Il me hait.

Il m'a appelée Barbie cassée toute l'année.

Il va falloir arranger ça

si on veut changer la note.

Sois honnête. Ta partie était nulle, n'est-ce pas ?

Faux. J'ai lu un livre entier sur la guerre du Péloponnèse.

Tu l'as prononcé correctement.

Quelqu'un d'autre a dû bâcler.

Pour avoir ce F.

Quelqu'un d'autre ?

- Tu peux garder un secret ? - Oui.

- J'ai bâclé ma partie. - Quoi ?

Il y avait un concert secret de Tom Waits,

alors j'ai fait un calcul.

Il y a sept parties.

Annie a un A, Pierce l'achète à Neil,

donc c'est solide.

Et vous un "B" et "C",

alors je me disais qu'avec un F pour ma partie,

la pire note possible était C moins.

Donc t'as laissé vide ta partie ?

Mais non.

J'ai recopié les paroles de "War, what is good for?".

- Oh non. - chut.

Tes amis comptaient sur toi.

Bien, c'est de leur faute.

J'ai cultivé une personnalité

qui crie "tu te démerdes".

C'est ma tête de jugement.

C'est noté. Je vais le faire bien.

J'y retourne.

Comment ça se passe ? Et bien, il m'a demandé d'emmener

mon joli cul dans la cuisine pour le resservir,

donc c'est bon, non ?

Kevin lui montre un tour de cartes.

Quoi ? Oh, mon dieu.

C'est une carte ?

Non. Reine de Cœur.

Je demande : est-ce que c'est une carte ?

Tu sais qu'on a du papier bulle ?

- Quoi ? - Du papier qui pète.

J'adore ça. Je peux en éclater ?

Vas-y, toc-toc.

Changnésie.

Pourquoi cédez-vous à cet idiot ?

J'étais sceptique aussi,

mais maintenant j'ai de la sympathie.

Je crois que c'est Tacite qui disait...

Vous savez, Mr Winger, vos tentatives pathétiques

pour me lécher le cul sont trop voyantes.

On ne peut que supposer que ça a quelque chose à voir

avec le "C-" que je vous ai donné pour votre test final.

C moins ?

Oh, merci. Est-ce que...

Excusez-nous.

Il nous a donné un C moins.

- Oui. - Un C moins

n'est pas éliminatoire.

Pour moi, si.

Je vise le tableau d'honneur,

et un C signifie échec pour moi.

Tu as gâché notre repas de Noël

pour être couronnée la personne la plus intelligente

de l'école la plus débile ?

J'ai accepté

de lécher ce prétentieux cul anglais

parce que je pensais que nous allions avoir un F.

Bonne nouvelle, M. Winger.

Vous pouvez ôter votre bouche de mon cul

parce que vous avez réussi

à changer votre note.

- C'est maintenant un "F". - Quoi ?

Vous nous collez un F ?