Boy Meets Girl

Doe je mond maar open.

Kun je die smaak onthouden?

Ja, maar.. uhm..

Daar komt 'ie!

Volgende keer graag een waarschuwing.

Is deze canapé lekkerder,

minder lekker of hetzelfde?

Lekkerder.

Lekkerder, minder lekker of hetzelfde?

Lekkerder?

Wacht,

dat was dezelfde als net.

Je had "hetzelfde" moeten zeggen.

Kom op, Judy, neem dit nou serieus.

Denk alsjeblieft niet dat ik niet dankbaar ben..

dat je de catering wilt doen, mam.

Toen Mike van de Nelson..

me vertelde dat de keuken klaar zou zijn..

in precies dezelfde week dat jij en Leo gaan trouwen..

dacht ik: dat is het lot.

Ik weet alleen niet of dit echt helpt.

Hoe krijg ik het anders goed?

Mam, je doet het altijd goed.

Dat is de volgende lading.

Ik hoop dat je nog wat plek hebt vrijgelaten.

Ik weet niet hoeveel ik nog aankan.

Dit is net Russische roulette, maar dan met hapjes. Wat moet ik doen?

Niet aan mij vragen.

Ik ben te druk bezig met het plannen van je vrijgezellenfeest.

Denk je dat ze beledigd zal zijn als ik iemand anders vraag om de catering te doen?

Ik weet dat niet iedereen van lever houdt.

Dus ik dacht: "Waarom niet gewoon..

lever mengen met dingen die mensen wel lekker vinden?"

Lever en chocolade.

- Jackie, jij houdt van chocolade! - Koolhydraten.

Ik ben naar vrijgezellenfeesten geweest die je niet zou geloven.

Strippers die de getuige bewusteloos slaan in een themabar.

20 mannen die zich scheel huilen om 4 uur 's ochtends..

- op de Scotswood brug. - Je gaat echt niet naar de mijne.

Weet je nog toen we wat gingen drinken na het werk en ik een grap met je uithaalde in onze eigen casino?

Ik weet dat ik een halve maandsalaris verloor.

Je genoot ervan!

En toen we laat moesten opblijven en..

het hele dartskampioenschap van 1987 ronde na ronde na gingen spelen?

Ik weet nog steeds niet waarom ik Eric Bristow moest zijn.

Wat ik probeer te zeggen is, als ik er ben, gebeurt er plezier.

En als ik er niet ben..

Okay, je mag komen.

Maar ik waarschuw je: James kan echt alles van plan zijn.

Het zou zomaar..

intens kunnen worden.

Ik kan intense dingen zeker aan.

Zeg niet dat ik je niet gewaarschuwd heb.

Wat gaat Judy doen bij de hare?

Ik drink niet door een rietje met een lul aan het einde.

En ik draag absoluut geen..

roze cowboyhoed.

En ik ga zeker geen slagroom zuigen uit het borsthaar..

van een leraar die zich verkleedt als een stoute brandweerman.

Kom op, Pam..

Misschien heeft Jackie wel iets elegants,

ingetogens en smaakvols gepland?

In ieder geval fijn dat jij hier bent om de waanzin op te snuiven.

Goed, ik gooi nog even deze zakken weg en dan zijn we klaar.

Wat is dit?

Je was het vuilnis aan het buiten zetten.

Dit is niet mijn afval, maar het zat wel in mijn vuilnisbak.

Maar van wie zou het dan zijn? Laten we eens kijken, goed?

Gemalen koffie,

een stapel verkeerd gespelde menu's,

muffe cupcakes bedekt met wat lijkt op gehakt.

Het zou zomaar uit een soort café kunnen komen.

"Tasty Tony."

Dit is al de vierde keer deze week.

Mijn vuilnisbak zegt "salon", de zijne "café". Hoe moeilijk kan het zijn?

Anj, het punt met Tony is, als je iets gedaan wilt hebben,

kun je het beter zelf doen.

Vind je dit grappig?

- Het is maar een vuilnisbak, Anj. - Mijn vuilnisbak waar ik voor betaald heb.

Goed, ik zal met hem praten.

Wil je dat we nu gaan?

Ja.. nu!

Dit vrijgezellenfeest..

Je bedoelt het beste vrijgezellenfeest aller tijden?

Vrijgezellenfeest: Armageddon. Vrijgezellenfeest: Apocalyps.

- Het zal toch niets vies worden? - Vies?

Pap, hoe kun je zo laag over me denken?

Omdat ik dit geheime vrijgezellenfeest plan van James heb gevonden.

Geheim!

Kijk jullie eens.

Deze..

- zijn van jou! - Huh?

Je hebt ze in mijn vuilnisbak gegooid. Opnieuw.

- Vuilnisoorlog. - Ik heb ervoor betaald,

maar als het vol zit met jouw afval,

moet ik er nog één gaan betalen, met mijn geld!

Ik zei tegen James dat hij het in de juiste bak moest doen.

Ik ben gevaarlijk slecht opgeleid.

Het kan me niet schelen wiens schuld het was,

het mag gewoon niet meer gebeuren. Is dat begrepen?

- Ja, lieverd. - Ja.

Jullie taxi is gearriveerd!

Dus wat denk je dat het gaat worden?

Karaoke in een ruige bar..

of kip in een emmer bij bingo?

Ik weet het niet, Pam. Ze zijn jouw familie.

En geen rare dingen op jullie vrijgezellenfeest!

Geen vuilnis in de salonbakken.

Geen raar gedoe op het vrijgezellenfeest.

Laten we feesten!

Ik kan niet wachten om sterfelijk te worden.

- Sterfelijk? - Dronken.

Buiten westen. Je super slecht voelen.

Op je rug liggen en vechten met de lucht.

- Zo zal het niet zijn. - Vanavond kan er van alles gebeuren.

Jullie zullen genieten van wat ik heb gepland.

Sorry dat ik wat later ben. Hebben we nog plek voor iemand?

- Hoi. - Hoe meer, hoe beter.

- Maar ze is een meisje? Niet beledigend bedoeld. - Zie je nou wel?

Ik zei toch dat ze het zouden merken.

Je kunt geen meisje op je vrijgezellenfeest hebben, man.

- Wat als we onbeschoft willen doen? - Je wilt onbeschoft?

Ik laat je blozen als een priester tijdens een pijpbeurt.

- Zo gaan we het niet doen hoor. - Het is mijn feest, zij is erbij.

Dit is een mannelijke omgeving..

waar mannelijke dingen gebeuren.

Mannelijke dingen.

Alleen mannen die..

mannelijke dingen doen bij.. een andere man.

Ze gaat ervoor!

Net je moeder..

Goedzo!

- Ik denk dat ze ons wel aankan. - Welkom aan boord!

Gelukkig voor jou is één persoon niet gekomen.

Maar ga niet huilen als het te mannelijk wordt.

Dus wie is er klaar voor Leo's vrijgezellenfeest?

- Ik zei.. - Schoenen.

Ik zei: wie is er klaar voor Leo's vrijgezellenfeest?!

Nee, mam, pak een groot bord.

Stapel het op. Hier.

Is deze plek niet geweldig?

Je kunt zoveel eten als je wilt.

Ik denk niet dat het veel zal zijn.

Ben je gek? Ze hebben alles.

Curry, zoetzure saus, vlees.

Na al dat gezond eten, verdien ik het om los te gaan.

Na al die dieetpillen, bedoel je.

Ik zou zoiets voor je bruiloft kunnen doen.

Stapels van alles.

Soms is minder meer, mam.

Het belangrijkste eerst..

Vrijgezellenfeest kleding.

- Oh, nee.. - Oh, ja zeker!

Zelf ontworpen en alles.

Doe ze maar aan. Hier gaan we.

Eentje voor jou en vangen!

- Een vreemde kussen? - Jup.

Dat is een standaard avondje voor mij.

Racen op een dikke man z'n rug? Wat is dit?

Een takenlijst. Je doet iets en dan kras je het door.

Naakt rennen over Rynek Glowny?

Wat is een Rynek Glowny?

Dat is het hoofdplein van Krakau.

In Polen.

- Je maakt een grapje. - Maat, hij meent het.

Ik meen het. Ik heb de coupons uit de krant bewaard,

goedkope vliegtickets gekocht..

- en wij kunnen Polen binnenvallen! - Ja!

Polen. Waar we gaan karten,

een bierfestival bezoeken,

en de hele nacht gaan genieten van goedkope strippers.

24 uur waanzin en dan weer naar huis.

Maat, je bent een legende! Ik dacht echt dat..

we uiteindelijk gewoon naar de Nelson zouden gaan.

- Nee. - Deze kaartjes zijn voor gisteren.

Echt niet, man. Want vandaag is het..

Shit.

Shit!

Hoe zit het met het karten en de goedkope strippers?

En al die Poolse worstjes?

- Hoe kun je nou de datum verkeerd krijgen? - Het is niet erg, maat.

Iedereen zou die fout kunnen maken.

We kunnen nog steeds een vrijgezellenfeest hebben.

- Hoe? - Laten we gewoon naar de Nelson gaan.

- Zie je, zie je wel! - Kom op, zeg. Echt niet.

Nou, het is nog niet voorbij.

Jawel. Ik heb het verkloot met de kaartjes.

Heb je meer drank?

Tuurlijk. Ik heb het gekocht voor de reis naar het vliegveld.

Geweldig, breng dat hier. Maak iedereen maar lekker dronken.

Vrijgezel, doe je shirt aan.

Jij.

Als hij nog nuchter is als ik terug ben, heeft hij een probleem.

- Grote kerel, kom mee. - Ja mevrouw.

Wacht. Ik begrijp het niet. Wat gaat er gebeuren?

Als we niet naar Polen kunnen gaan, breng ik het hierheen.

Dat klinkt hartstikke leuk, maar..

Zo. Eentje kun je al wegstrepen.

En voordat jullie ideeën beginnen te krijgen,

dat was puur uit medelijden. Goed, laten we gaan!