Feuchtgebiete (Wetlands) (Feuchtgebiete)

Ce livre ne devrait être ni lu ni adapté à l'écran.

Ce n'est rien de plus qu'un triste miroir de notre société.

La vie a bien plus à offrir

que l'abjecte perversité du cœur humain...

Nous avons besoin de Dieu.

Courrier des lecteurs Bild Online

Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu des hémorroïdes.

J'ai toujours cru que je ne pouvais en parler à personne

parce que les hémorroïdes n'arrivent qu'aux papys.

C'est pas un truc de filles.

Pour les démangeaisons externes, il y a la pommade à l'oxyde de zinc.

Mettez une noisette de crème sur le doigt avec le plus petit ongle.

Frictionnez-la sur le chou-fleur qui pousse là en bas.

On peut aussi l'introduire dans l'anus pour calmer la démangeaison interne.

ZONES HUMIDES

Ma mère m'a dit qu'il est difficile d'avoir une chatte propre.

Elle tombe bien plus facilement malade qu'un pénis.

C'est pourquoi l'hygiène dans la salle de bain est d'une importance capitale.

Tu as terminé ? Tout est propre ?

Presque.

HELEN, 8 ANS

Descends !

Saute !

Ne fais confiance à personne. Pas même à tes parents.

Mieux vaut une égratignure aujourd'hui qu'un chagrin plus tard.

On m'a appris un tas de trucs

qui se sont même révélés faux.

Alors je me suis transformée en une expérience d'hygiène vaginale vivante.

Ma mère reste en suspension quand elle utilise les toilettes publiques.

Moi, ça m'excite de m'asseoir sur la lunette crasseuse.

Avec ma chatte,

je la nettoie en décrivant un cercle.

Plus la toilette est sale, mieux c'est.

Ça fait des années que j'expérimente,

et je n'ai jamais eu le moindre champignon.

J'ai une flore vaginale très saine.

Je me fiche pas mal de l'hygiène.

Il ne faut pas se laver la chatte trop souvent.

Je fais en sorte qu'elle dégage une odeur légère et séduisante

que l'on sent s'échapper de mon slip.

Les hommes la perçoivent sans s'en rendre compte.

Parce que nous sommes tous des animaux en quête de copulation.

Et de préférence avec quelqu'un qui sent la chatte.

T'as faim ?

La consistance du mucus vaginal joue un rôle important.

Il est toujours différent ; parfois huileux comme une olive,

mais aujourd'hui, c'est plutôt du fromage blanc.

Singulièrement, ça fait bander pas mal de gens,

mais bon.

C'était bon ?

- Je peux te prendre en photo ? - Oui.

Merci.

Pas mal.

On dirait que t'es en train de crever.

Mon chewing-gum souvenir sexuel.

Si vous pensez que pénis, sperme et autres fluides corporels sont sales,

mieux vaut laisser tomber le sexe.

Et moi, c'est pas ce que je compte faire.

TEST LÉGUMES

CONCOMBRE, OK

GINGEMBRE, NUL

CAROTTE, BINGO !

- Tu vas cuisiner pour moi ? - Non, j'ai emprunté les légumes.

FRÈRE DE HELEN

Ça, c'est Toni, mon frère. C'était un bébé chialeur.

Maintenant, il ne dit plus rien.

Sauf quand on touche à sa peluche.

On a tous besoin d'un hobby.

À part baiser, moi, c'est la culture d'avocats.

Les graines sont à l'instar de ma petite famille.

Voici ma mère.

SON NOUVEAU PETIT AMI

Elle a essayé toutes les religions et tous les groupes spirituels.

Après le divorce, elle a choisi la religion la plus étrange de toutes :

le catholicisme.

Hé, salut. Une voisine !

- C'est sympa. - Je m'appelle Corinna.

Au revoir, Corinna.

Sois pas si impolie, Helen.

À quoi bon faire connaissance ?

Ma mère va se trouver un nouveau mec et on déménagera de nouveau.

- C'est pas si grave. - Si.

C'est pas évident, les mecs.

On doit te laisser, mon rôti végétarien va cramer.

Amène ta maman à l'occasion.

C'est ça, car on invite tous ses ex

et on organise une chouette partouze.

À bientôt.

Salut.

Pourquoi tu fais ça ? Que vont penser les gens ?

Je ne sais pas ce que Corinna a pensé de nous.

Je sais juste qu'elle est vite devenue ma meilleure amie.

Et qu'elle avait l'art de s'amouracher de la mauvaise personne.

Son dernier petit ami était batteur dans un groupe de heavy metal.

Corinna découvrit bientôt

qu'il avait une préférence des plus insolites au lit.

Je t'aime.

Moi aussi.

Tu peux me chier sur le ventre ?

Quoi ?

Corinna fit de son mieux, mais le pire de l'histoire,

c'est que plus tard, tout le monde était au courant.

MEILLEURE AMIE DE HELEN

Papa ?

Je peux emménager chez toi ?

Tes œufs sont en train de cramer.

Tu peux pas frapper ?

PÈRE DE HELEN ET SA NOUVELLE PETITE AMIE

Mon père me fait souvent du mal sans s'en apercevoir.

Pour danser comme ça, faut être bourré aux as ou avoir une grosse bite.

Ou les deux, comme mon père.

Comme tous les gosses de divorcés, je souhaite que mes parents

se remettent ensemble.

Pourquoi ?

Parce que tout enfant aime ses parents de manière absolue,

qu'ils le méritent ou non.

T'es sur la lune ?

Je réfléchis.

- Abraham ? - Je suis là.

Prends ton fils, Isaac, et offre-le en sacrifice.

- Père ? - Oui, mon fils ?

Le feu et le bois sont là,

mais où est l'agneau pour le sacrifice ?

Dieu y pourvoira, mon fils.

À quoi songes-tu ?

À comment ce sera quand tu seras vieille.

Ah, oui ?

Et comment ce sera ? Bien, non ?

Tu te sens vieux ?

Je ne veux pas en parler.

- Tu piges ? - Oui. Tu es déjà vieux.

Mais je voulais dire quand tu seras vraiment vieux.

Tu crains que je ne meure bientôt ?

N'aie pas peur.

Non, je veux dire quand tu ne pourras plus prendre soin de toi

et que je devrai te changer les couches.

J'aimerais le faire à la maison parmi tous ceux que tu aimes.

Qu'en penses-tu ?

Je pense que c'est...

sympa, bien.

Et elle, je l'enverrai en maison de repos.

Et moi ?

Je te mettrai dans le même lit que maman.

Jusqu'à ce que tu meures.

Tu me ligoterais au lit avec ton père jusqu'à ce que je meure ?

Malgré tout ce que cet homme m'a fait ?

Oui.

Pourquoi veux-tu me punir de la sorte ?

En quoi est-ce une punition ?

Je dois juste être patiente,

mais en fin de compte, ce sera à moi de voir.

Vu que je déteste me raser, je fais ça un peu à la va-vite.

Mon cul fait partie de mon équipement sexuel

et il est donc aussi soumis aux tendances modernes.

Tout le monde ne sait pas ce qu'est une fissure anale.

C'est une petite déchirure de la peau de la zone anale.

Il est très facile de s'en faire une, comme en se rasant.

Ça fait vraiment un mal de chien.

Salut, ma puce.

Tout va bien ?

Tu es sûre ?

T'as fumé ?

OK.

Mes hémorroïdes enflées exercent une pression sur ma blessure,

augmentant ainsi la fissure.

Près de la blessure s'est formée une cloque purulente

qui pendouille de mon trou de balle.

Comme le cou de ces oiseaux tropicaux

qui le gonflent d'air à la saison des amours.

Ça doit sembler fort enflammé.

Quiconque entre s'exclame...

Je suis le docteur Notz.

Vous auriez pu prévenir, non ? Bordel de merde !

C'était quoi ?

Mon pouce.

Vous vous présentez toujours comme ça ?

Je pourrais à partir de maintenant.

Non, d'abord, la cloque m'empêchait de voir.

Ensuite, exerçant une pression sur la blessure, ça vous faisait mal.

La douleur étant partie, vous allez vous sentir mieux.

- Messieurs, quelle est la procédure ? - Une opération.

Je ne m'adressais pas à toi. Rocco ?

Je suggère aussi d'opérer.

Bien sûr, mais je dirais sur-le-champ.

- Nils ? - Absolument.

- Vous avez mangé aujourd'hui ? - Non.

- Ni mangé ni bu ? - Non, à cause de la douleur.

Parfait, on va donc faire une anesthésie générale. Pourquoi, Michael ?

Silence embarrassant ?

Oui.

Pour qu'elle ne blablate pas tout le temps.

Bien, à plus tard. Enchanté d'avoir fait votre connaissance.

Qu'allez-vous faire au juste pendant l'opération ?

On va retirer le tissu enflammé en pratiquant une excision.

OK.

Vous pouvez me faire un dessin ? J'ai du mal à imaginer.

Le cercle représente votre anus.

Le cercle, c'est mon anus.

Lisez ces documents, s'il vous plaît.

Et signez en bas.