The Greasy Strangler

C'est l'heure de se lever, Papa.

T'as bien dormi ?

Les gens aiment le café au lait.

Pourquoi tu ne mettrais pas un peu de graisse dans ton café ?

Non, Papa.

Ça a l'air dégueu.

Pourquoi t'en mettrais pas un peu dans ton kawa ?

Pourquoi ne pas essayer ?

T'es vraiment écœurant, Papa.

Je crois que je vais gerber.

Je ne dis pas que j'ai envie de le faire.

Je me demande pourquoi je n'ai pas essayé le café à la graisse.

Du café à la graisse ?

Tu penses sûrement que je suis le Greasy Strangler ?

Je n'ai jamais dit ça.

J'vais te dire un secret.

Je suis le Greasy Strangler.

C'est des conneries !

OK.

Je ne suis pas le Greasy Strangler.

Mais t'es un putain de menteur.

Ouais, j'en suis un.

L'ETRANGLEUR A LA GRAISSE

Qui aime les Bee Gees ?

Eh bien, c'est ici qu'ils ont pondu cette fabuleuse chanson

« Night Fever ».

Que voulez-vous dire par « pondu » ?

Ils ont écrit les paroles pendant qu'ils squattaient devant cette porte.

Pourquoi squattaient-ils devant cette porte ?

Ils attendaient qu'un ami vienne les chercher.

Ils allaient au resto chinois fêter son anniversaire.

Vous pouvez vérifier cela ?

Croyez-moi, je m'y connais en disco.

Je croyais que des boissons gratuites étaient comprises dans la visite.

Non ! Il n'y a pas de boissons gratuites !

Je sais pas d'où vous sortez ça.

C'est dans la brochure.

Cette information est merdique !

On a pas besoin de soda. De l'eau suffirait.

T'as eu une fausse information.

On a droit à des boissons gratuites.

Aucune boisson gratuite !

- Des boissons gratuites maintenant ! - Pas de boissons gratuites !

Allez, on veut nos boissons !

Des boissons gratuites.

Nous avons droit à des boissons gratuites.

Pas de boissons gratuites !

Boissons gratuites ! Boissons gratuites !

Boissons gratuites ! Boissons gratuites ! Boissons gratuites !

Boissons gratuites ! Boissons gratuites ! Boissons gratuites !

Boissons gratuites ! Boissons gratuites ! Boissons gratuites !

Pas de boisson gratuite !

Gratuites boissons !

Gratuites, les boissons ne sont pas !

Donnez-moi ces boissons tout de suite.

Arrêtez avec cette connerie de boissons gratuites.

Nous croyons au pouvoir de la boisson gratuite.

On n'offre pas de boissons !

Et si vous essayez de me coller un nouveau trou du cul,

vous faites une grossière erreur.

Vous êtes mauvais en affaires. Vous le savez ?

Et vous, une bande de connards.

Matez mes joues.

Je suis désolé.

Mon père devient grincheux parfois.

Il a du tempérament, c'est sûr.

Ouais.

Il aime crier.

J'aime sourire.

Petit sentimental.

Ouais, c'est ce que je suis.

Je suis un petit sentimental.

Ouais, tu l'es.

Mais ça va.

Ça me plaît bien.

Je m'appelle Brayden.

Brayden ?

C'est écossais ?

C'est pas écossais. Comment tu t'appelles ?

Je m'appelle Janet.

Hé ! Arrête de parler avec les clients et aide Papa avec son short.

Papa, je pense que j'ai un ticket avec la fille canon de la visite.

Pas possible ! T'es un putain de menteur,

Non, c'est officiel.

C'est confirmé, elle m'aime bien.

- Elle secoue ta chaîne. Crois-moi. - Non, Papa.

Elle aime ma personnalité. Elle l'a dit.

Elle s'appelle Janet.

Ça va pas.

Je les veux grasses et ça n'a rien de gras.

Tu piges ?

Trop de graisse c'est mauvais pour toi.

Je l'ai lu dans un magazine de bien-être trouvé dans le bus.

C'est des conneries ! T'es un putain de menteur !

On avait un accord.

Tu restes ici, tu cuisines gras !

Et ça va pas !

Tu devrais aller vivre avec ta mère et Ricky Prickles.

Papa, arrête de dire ça.

Tu sais que Ricky Prickles me déteste.

La dernière fois il m'a appelé Fatty Boom Boom.

D'abord, cette bouffe sèche.

Et maintenant, tu me dis que t'as une copine.

Puis tu quitteras l'entreprise familiale.

Tu ne dois pas beaucoup m'aimer.

C'est de ça qu'il s'agit ?

Je suis désolé, Papa.

Je peux rajouter de l'huile si tu veux.

Je n'ai plus faim.

Papa,

je ne veux pas te laisser.

Mais c'est vrai que j'aime bien Janet.

Elle ne m'appréciera peut être plus quand elle apprendra à me connaître.

Si elle apprend à te connaître.

On demande des chips, et on a rien.

Oui, tu devrais le dire au gérant.

Je paie un dollar pour des chips, et les chips se coincent.

Le gérant reçoit mon dollar, et moi, je n'ai pas de chips.

Dites-moi.

Quel goût vous aviez choisi ?

On s'en fout !

C'était des chips striées au paprika.

J'aime les striées.

Je mets le bout de ma langue entre les stries

parce que c'est là que se trouve le sel.

Oui, c'est tellement vrai.

J'aime les striées.

Oui, mais de quoi ces chips sont faites ?

Poterre.

Excusez-moi, quoi ?

Poterre.

- Pouvez-vous répéter encore une fois ? - Poterre.

Oui, mais de quoi ces chips sont faites ?

Poterre.

- Pardon, mais quoi ? - Poterre.

Je ne comprends pas. Pouvez-vous répéter ?

- Poterre. - S'il vous plaît, encore une fois !

Poterre.

D'accord, c'est gênant.

Mais pouvez-vous le dire un peu plus lentement ?

Poterre.

Je suis vraiment, vraiment désolé

mais j'ai besoin de savoir

de quoi ces chips sont faites ?

Poterre.

- Une dernière fois ! - Poterre.

Je crois qu'il essaie de dire pomme de terre.

Ah, oui !

Pomme de terre !

Chips de pomme de terre.

Mais qu'est-ce que cette homme essaie de faire ?

Hé, on est trois et t'es tout seul, mon pote.

C'est peut-être pas un homme.

Peut-être que c'est le Boogie-Woogie.

C'est le Boogie-Woogie ?

Mon Dieu !

Cet homme est fou.

On s'en fout ! À trois, on le tacle.

Un, deux, trois.

Je suis un homme riche.

Je possède une compagnie d'envoi de qualité à Denver.

Laissez-moi vivre.

Et je ferai de vous le principal actionnaire.

Vous aurez un beau salaire avec le meilleur bureau.

Ça vous intéresse ou pas ?

Je voulais des chips striées.

Elle n'étaient même pas pour moi.

On s'en fout ! Il y a une fille dans ma chambre.

Je l'ai rencontrée ce soir, dans un bar sportif.

On a essayé de baiser, mais j'arrivais pas à être dur.

Puis mes couilles ont été aspirées dans mon abdomen.

Cela vous semble inhabituel ?

Je suis déjà mort ?

Mon nom est Sydney.

Ronnie ?

C'est toi, Big Ronnie ?

Oh ouais, tu peux me croire.

J'ai entendu des cris.

Tout va bien mon grand ?

Ouais.

Je rigolais.

Tu rigolais, c'est ça ? Ta voiture était encore trop graisseuse ?

Ne dis rien,

mais ouais, plus ou moins.

J'aime bien aller au lave-auto,

savoir qu'elle se paye un bon nettoyage.

C'est marrant.

Oh, et voilà dix pour le lavage.

Et je vais utiliser ta salle de bains.

Fais comme chez toi, Big Ronnie !

Ronnie est de retour.

Allons danser le disco encore une fois un de ces jours, Big Ronnie !

C'est pas une mauvaise idée. On pourrait danser le disco. Pourquoi pas ?

On dansait le disco tout le temps.

Je suppose que t'étais trop occupé ces derniers temps.

Eh bien...

c'est un peu embarrassant mais mon fils à quelques problèmes.

- Quel genre de problèmes, Big Ronnie ? - Entre toi et moi,

Je crois que mon fils est bipolaire.

Il devrait être sous traitement.