Millionaires for One Day (Millionnaires d'un jour)

MILIONÁRIOS POR UM DIA

Vamos ver o caso Jules Flamand contra Philippe Dubreuil.

Dubreuil, você está sendo acusado de abuso de confiança...

do senhor Jules Flamand e por causar dano moral e

prejuízos sofridos devido ao grande jornal "Reflay du Monde".

Senhor Dubreuil, o que tem a dizer?

Senhor Presidente...

Asseguro que... de fato... sou também uma vítima...

E sobretudo uma vítima por amor.

Foi assim: como jornalista do jornal "Reflay du Monde",

fiquei uma noite tarde em um dos escritórios da gráfica.

Trabalhava tanto quanto de costume naquele horário e

pensava em um artigo muito elegante.

Uma jovem redatora, Sylvia, por quem eu era apaixonado...

entrou e interrompeu bruscamente meus pensamentos.

Entre! Oh! E eu... estou trabalhando.

Casos criminais não te inspiram! - Infelizmente...

Sejamos sérios. Acabei de sair da Loteria Nacional.

Aqui estão minhas anotações e uma lista com os números premiados.

Pode reescrever tudo? - Claro.

Estou com pressa. - Me ajuda!

E eu pensei que você voltaria por mim…

Tolo! - Você sabe usar palavras tocantes...

Adeus! - Adeus...

Quando ela saiu, olhei a lista dos números vencedores.

Naquele dia eu tinha comprado apenas um décimo

de bilhete, e o número que vi no topo da lista,

que ganhou o grande prêmio, parecia muito com o meu.

Chequei meu bilhete e senti meu coração congelar.

Meu décimo de bilhete era 022-056.

Infelizmente, o vencedor tinha 022-059.

Depressivo e desanimado, comecei a copiar a lista.

Pensei: se aquele número fatídico fosse invertido,

toda minha vida teria mudado,

e minha vida provavelmente

teria trazido muita sorte também.

Eu sonhei... e sonhei com isso

e mesmo assim fiz uma lista com...

o número do meu bilhete para o grande prêmio.

E levei a lista à gráfica para publicação no jornal da manhã.

Na manhã seguinte, quando percebi meu erro,

já era tarde demais e não podia mudar nada.

De alguma forma você enganou as pessoas,

e isso foi tolice.

Seja por frivolidade ou não, houve vítimas!

Bilhetes foram vendidos e várias pessoas foram enganadas.

Você pensou nas consequências, jovem?

A primeira consequência posso mostrar, senhor Presidente.

A senhora Sylvia Dubreuil é minha esposa.

A charmosa redatora sobre quem lhe falei.

Segunda consequência. O senhor Jules Flamand me demitiu, como eu suspeitava.

Basta!

Agora vamos ouvir as testemunhas.

As vítimas!

Chamem a primeira testemunha!

Senhor Antoine Bergas.

Senhor Antoine Bergas?

Sou eu. - Siga-me!

Mas como... e eu... - Agora não!

Olá, empresa honesta!

Silêncio!

Por que a segunda testemunha está entrando?

Mande-o embora!

Senhor Juiz, este é meu amigo. Estamos sempre juntos.

Vá até lá. - Devo ir ao balcão?

Ao balcão! Isto não é um bistrô.

Que pena... - Seu chapéu.

Diga seu nome, sobrenome e profissão!

Bergas, Antoine-Fernand-Hippolyte.

Profissão. - Qual...

Tem mais de uma?

Ah sim, depende da estação...

E também da inspiração... entende, presidente?

Chame-me de "senhor Presidente".

Ok, senhor Presidente.

Não faz sentido. Você jura dizer a verdade,

apenas a verdade e nada além da verdade?

Levante a mão e jure. - Ok... Oh, desculpe!

Juro.

Estou ouvindo. - Mas eu não disse nada.

Então diga! - Diga o quê?

O que sabe? - Sou inocente.

Você não é acusado, mas testemunha. - Não vi nada, não estava lá!

Mas você bebeu?

Sim, é verdade.

Imagine, hoje é o dia de santo do Jules.

E Julot, ele é um gestor de rio... Bem, entende.

E festa é festa. - Sim, mas não é para isso que está aqui.

Você é um acusador do senhor Jules Flamand.

Outro Jules? - Bravo.

Parabéns, Jules.

Chega, suficiente! - Isso não é relevante agora.

Você lembra da carta de protesto que me escreveu?

Com seu amigo marinheiro, há seis meses.

Você? Não conheço você.

Bem, no meu jornal... "Reflet du Monde".

Essa história de loteria? - Exatamente.

Então você me ligou por causa deste bilhete.

Senhor presidente, acho que podemos economizar tempo.

Se chamarmos o próximo cliente agora.

Talvez... Chamem a próxima testemunha!

Ei, marinheiro!

Venha ao balcão!

Marinheiro, na prateleira como no leme.

Ei Jules, você conhece este lugar?

Sem brincadeiras, por favor!

Ah, senhor presidente, achei que o fez de propósito por diversão!

Chega, sente-se!

Não, não, não, não juntos!

Você senta e o marinheiro fica no balcão.

Espero que agora seja mais rápido.

Jura dizer a verdade, só a verdade

e nada mais? Levante a mão e jure.

Klya... Klya... - Gagueja?

Oh, não.

Melhor assim.

São só nervos, senhor presidente.

Sim, e ele é tímido. De medo, ele simplesmente não consegue falar.

Isto... isto... Ele, isto... assim...

Ok, de volta ao balcão!

O que estava pensando?

Ele não vai te devorar!

Vê, senhor presidente, como ele está nervoso?

E ainda assim... - O que foi?

Nada... nada...

Minha paciência acabou! Vai me contar sua história ou não?

Garotos engraçados!

Bem, estou ouvindo.

Então, senhor presidente...

Naquele momento, eu estava abrindo as portas...

Eu trabalhava em bairros chiques...

Ei, você aí!

O quê, eu?

Olá, comércio honesto!

O quê, nenhum centavo? Está esperando generosidade de alguém?

Bem, ainda não tem nada...

Ei, e se você tivesse mais um copo de rum?

Quanto eu te devo então?

Você já bebeu demais.

Já basta, já basta. Como mais esquecerei esta vida de cão?

Sirva um pouco de rum... estou com sede.

Velho, diga a ele para servir!

Não é bom beber assim.

O que vai fazer com seu fígado, hein?

Meu fígado não é da sua conta.

Dá um pouco de rum, homem. - Não, já te disse.

Talvez eu me suicide esta noite!

E você se recusa a dar o último copo para minha morte.

Já ouvi isso antes. Você me acha idiota?

Vai se matar?

Já venho fazendo isso há um ano.

Eu me mato em segredo quando bebo todo tipo de porcaria aqui...

Faça isso em outro lugar.

Não fale assim comigo! Com um cliente como eu...

Exijo um pedido de desculpas!

Bem... assim... sim...

Se você fizer isso comigo... vou realmente me suicidar...

Vai realmente se ferir? - Uh, hum...

Muito bem! - Por quê?

Estou cansado de abrir estas portas...

A vida é bonita...

E você ousa falar sobre isso com um neurastênico?

Quem é o neurastênico? Você? - Sim, senhor.

Sou neurótico. Por que de repente isso?

Então você acha a vida bonita?

Sim, muito.

Então por que está bêbado? - Hoje é sábado!

Hoje não é sábado, é domingo.

Já? Uau...

E você bebe sozinho, completamente sozinho? - Sim.

O quê, você está louco? - Por quê?

Porque é ruim ficar bêbado sozinho! Está se envenenando?

Gosto de você.

Então pode me comprar um copo de rum?

Você é um verdadeiro amigo?

Sim, eu?

Vamos, chefe! Dois copos pequenos de rum, cheio, hein?

O que você faz quando não bebe?

Sou marinheiro.

Você já viu muitos países... - Claro.

De Paris a Rouen, não há segredos para mim na França.

Sou trabalhador fluvial...

Então, à saúde dos trabalhadores do rio. Aos trabalhadores.

Transporto tijolos. - Tijolos?

No geral, a vida é ótima! - Você me surpreende com seu otimismo!

Por quê? - Sim, porque nunca tive sorte.

Então, tome uma decisão, senhores. Teste sua sorte!

Nem ganho na loteria!

Você compra bilhetes com frequência? - Nunca.

Certo... - É horrível, é!

Para ganhar na loteria, você precisa comprar um bilhete.

Para comprar um bilhete você precisa de dinheiro!

Então, tome uma decisão, senhores!

Vamos, sem brincadeiras!

Vamos comprar um cada!

Desculpe, amigo, esqueci de ir ao banco.

Não importa, eu pago.

Façam suas escolhas, senhores. Aqui estão os bilhetes premiados.

É melhor você me comprar um pouco de rum!

Vou comprar um décimo bilhete para você!