Pride and Prejudice and Zombies

Faites place sur le pont ! Faites place ! écartez-vous !

C'est une vérité universellement admise

qu'un zombie possédant quelques cervelles soit désireux d'en posséder davantage.

Jamais cette vérité n'est apparue plus clairement

que lors des récentes attaques à Netherfield Park,

lorsque la maisonnée entière fut décimée par une horde de morts-vivants

au cours d'une partie de whist.

Qui va là ?

Qui va là ?

Darcy.

Colonel Darcy.

Aucune trace de morsure de zombie sur ce corps jeune et sain.

- Hum... - Mon père.

Comment avez-vous su que ce n'est qu'une épée

qui m'a infligé cette blessure au flanc droit ?

Mon expérience est longue, mon fils.

Je n'ai aucune blessure.

Audacieux pari, monsieur Kingston !

S'il vous plaît, du xérès pour M. Kingston !

Un certain monsieur Darcy pour vous, madame.

Darcy ?

Continuez, je vous en prie. Nous n'avons rien à cacher.

Je vous assure, reprenez le jeu.

Monsieur Darcy.

Colonel Darcy, madame. Je viens en ma qualité d'officier.

On m'a rapporté qu'un de vos hôtes aurait été mordu.

C'est une erreur. Il n'y a pas eu le moindre incident avec des zombies

dans le Hertfordshire depuis deux ans.

Je vous assure, nous avons pris toutes les précautions.

Un zombie venant d'être infecté est presque indétectable

jusqu'à ce qu'il ingère son premier cerveau humain,

moment à partir duquel sa transformation s'accélère à chaque meurtre supplémentaire.

Oui, nous savons à merveille comment cela fonctionne, colonel Darcy.

Eh bien, ce que vous voyez vous satisfait-il ?

Tout à fait.

- Puis-je me joindre ? - Bien entendu.

Messieurs, dames.

Où en étions-nous ?

- Quelle est cette potion ? - Ce sont des mouches, madame.

Je vous demande pardon ?

Des calliphoridae.

Elles n'auraient rien d'extraordinaire si elles ne possédaient...

un talent des plus enviables.

Elles peuvent détecter la chair morte.

Je remporte la levée !

- C'était habilement mené, monsieur Kingston. - Vous devez admettre

qu'elles bourdonnent de manière fort déplaisante.

Ce n'est pas leur bruit qui devrait vous inquiéter, madame.

C'est plutôt le moment où elles n'en font plus.

Juste ciel !

- Un-zéro, Darcy. - Comment est-ce possible ?

Y aurait-il quelqu'un d'autre ici

que M. Kingston aurait pu avoir l'occasion d'infecter ?

Peut-être un membre de sa famille ?

Bien à vous.

Il laisse la tête sur le tapis ? Quelle grossièreté !

Mais la nièce de M. Kingston est ici !

Nul besoin de soumettre cette pauvre enfant à une interrogation.

Cassandra, revenez !

Annabel !

Où êtes-vous ?

Annabel ?

Il n'en a pas toujours été ainsi, mes chères filles.

Histoire illustrée de l'Angleterre !

Au début du siècle, l'Empire britannique

était riche de tous les fruits du commerce mondial.

Mais avec les cargaisons de soie et d'épices de ses colonies

arriva également un abominable fléau.

Naturellement, il se trouva bien du monde pour blâmer les Français.

- En êtes-vous étonnées ? - Non.

Une fois mordues, les victimes nouvellement infectées ressentirent

un insatiable appétit pour la cervelle des vivants.

Des millions de gens ne périrent que pour se relever

et former des légions d'implacables morts-vivants.

La fin des temps sembla alors si inéluctable que l'on rapporte

avoir vu les quatre cavaliers de l'Apocalypse sortir tout droit des Enfers.

La Grande Barrière fut érigée afin de protéger les vivants.

Une muraille haute de 100 pieds ceinturant Londres au complet.

Puis commença l'excavation du Canal Royal,

une énorme douve profonde de 30 brasses

autour de la ville et de son mur d'enceinte.

Le travail dut être gigantesque !

à partir de ce moment, toutes les terres situées entre les deux fortifications

devinrent connues sous le nom d'Entre-Deux.

C'est aussi à cette époque que naquît

la mode d'étudier les arts martiaux de l'Orient.

Japonais pour les riches,

chinois pour les sages.

Lors de la seconde bataille du Kent,

l'un des ponts enjambant le Canal Royal fut pris.

Des hordes de zombies affamés massacrèrent tous les villageois de l'Entre-Deux.

On raconte que la vue du carnage fit perdre la raison au roi George.

La bataille se solda par une victoire

et le roi ordonna la destruction de tous les ponts,

hormis un seul : le pont d'Hingham.

Encore à ce jour, il demeure la seule voie pour traverser le Canal Royal.

Et voici lady Catherine !

Plusieurs crurent l'ennemi vaincu une fois pour toutes.

L'aristocratie quitta peu à peu la sûreté des remparts étouffants de Londres

pour ses demeures campagnardes nouvellement fortifiées.

Mais la vigilance reste toujours de mise.

N'oubliez pas : gardez vos lames aussi aiguisées que vos esprits.

Car l'affrontement décisif entre les vivants et les morts

n'est pas encore passé à l'histoire.

Orgueil et préjugés et zombies

Monsieur Bennet !

Monsieur Bennet !

Monsieur Bennet, avez-vous entendu ?

Netherfield Park est de nouveau occupé.

Par un M. Bingley.

C'est un jeune homme célibataire et très fortuné.

Mme Long a parlé de 4 000 à 5 000 livres de rente !

Et il sera au bal de Meryton ce soir !

En quoi cela devrait-il concerner nos cinq guerrières ?

Comme vous êtes assommant !

Il ferait un bon mari pour l'une d'elles !

Les jeunes femmes dansent mal

lorsqu'elles ont le cerveau en bouillie, madame Bennet.

Vous leur avez déjà suffisamment nui aux yeux du monde

en les envoyant s'entraîner au combat en Chine et non pas au Japon.

L'art de la guerre chinois est sans égal !

Rien ne remplacerait l'enseignement shaolin que j'ai reçu.

Je ne veux pas que vous parliez ainsi, Lizzy.

- Je serais ravie d'aller danser. - Croyez-vous que Bingley soit bel homme ?

Lydia, un homme aussi riche te plairait même avec une moitié de visage.

Désolée.

Vous me rendriez très, très heureuse, cher ami !

Oui, je suppose que si nous y allons tous...

Non !

Je déteste qu'on me parade telle une génisse que l'on vend au marché.

C'est parce que tu es la vache la moins efficace

dans l'art de plaire à l'autre sexe.

Mon indulgence ne doit pas vous inciter à relâcher votre discipline !

Elles doivent trouver des maris, monsieur Bennet.

Vous savez trop bien qu'elles n'hériteront de rien à votre mort.

C'est de leur survie immédiate dont je m'inquiète surtout.

Bien sûr.

Jane, tu es au moins cinq fois plus belle que les autres femmes dans la salle.

- Arrête, Lizzy. - C'est vrai !

Ces jeunes filles n'ont aucune chance.

On dit que Bingley arrive de Londres avec une troupe de jeunes élégants !

- Souris, Lizzy. - Oui, plus tard.

Voici le nouveau maître de Netherfield.

J'avais cru comprendre que le capitaine Bingley était célibataire.

C'est le cas. Ce sont ses sœurs, Caroline Bingley et Louisa Hurst.

On dit qu'il aurait hérité d'une fortune de 100 000 livres.

Quel mari exceptionnel il ferait !

Charlotte Lucas, tu ne penses donc à rien d'autre ?

Zombies ou non, toute femme doit songer au mariage, Lizzy.

Je ne céderai jamais mon épée pour un anneau.

- Même pour l'homme idéal ? - Celui-là ne l'exigerait pas.

Monsieur Darcy. Voilà un important personnage.

Il est propriétaire de la moitié du Derbyshire.

10 000 livres de rente au moins !

Allez, retournez à votre famille, Charlotte Lucas.

Vous ne paraissez pas si mal. Cette robe vous va bien.

Tenez-vous droite. Droite !

Souriez.

Bienvenue, mon cher ami ! Tu vas bien ?

- Bien. Et toi-même ? - à merveille.

- La route était bonne, j'espère ? - Bonne, oui.

- J'en suis ravi. - C'est donc cela, Meryton ?

C'est la plus magnifique créature que j'ai jamais vue !

Mais elle sourit trop.

Non, c'est un ange.

Bonté divine !

Charles Bingley, mademoiselle, mes hommages.

Madame Bennet !

Nous sommes tellement ravies de vous voir, monsieur Bingley !

Voici mes filles.

Elles sont toutes d'une excellente nature !

Laissez-moi vous présenter mon ami, M. Darcy du Derbyshire !

L'Hertfordshire vous plaît, monsieur Bingley ?

Oui, beaucoup.

La bibliothèque de Netherfield est réputée.

La bibliothèque ?

Vraiment ?

Miss Bennet, puis-je me permettre de vous demander de m'accorder...

les deux prochaines danses ? Si vous êtes libre, bien entendu.

Oui, monsieur. Je le suis.

Bon choix, monsieur Bingley.

- Jane est la plus jolie de mes filles ! - Mère !

Eh bien !

Je considère que la danse est le plus beau des raffinements de la bonne société.

N'est-ce pas, monsieur Darcy ?

Non. N'importe quel sauvage sait danser.

On imagine même un zombie se tirer d'affaire sans ridicule.

Au revoir.

N'oubliez pas notre seconde danse, miss Bennet.

Darcy, je déteste te voir là à ne rien faire. Viens danser !

C'est que je déteste danser lorsque je ne connais pas ma partenaire.

- Oh ! - Darcy !

Ta danseuse est la seule jolie personne ici.

Oh, mais elle a une sœur fort plaisante, elle aussi.

Oui, fort agréable.

- Bon, elle est passable, mais... - Passable ?

Oui, passable, mais pas assez jolie pour que je l'invite à danser.

Et je ne suis apparemment pas le seul de cet avis.

Oh ! Darcy, j'ai peur que tes goûts, mon pauvre ami...

Voilà qui est fâcheux !