The Death of Stalin

CÁI CHẾT CỦA XTALIN

Mátxcơva 1953

Trong suốt 20 năm, cơ quan an ninh "của Stalin" NKVD (Bộ Dân ủy Nội vụ Liên Xô) đã thực hiện sự khủng bố kinh khủng lên đất nước

Những người có tên trong "Danh sách của Stalin" đã bị bắt, lưu đày hoặc xử bắn

Đài tiếng nói Mátxcơva. Là đạo diễn Anđrêép. Có việc gì vậy?

Mười bảy phút nữa.

Vâng, tất nhiên tôi có thể gọi lại sau 17 phút nữa.

Ừ.

À há. Vâng, tôi ghi lại đây.

Tôi không thể tới...

Một, năm...

Xin lỗi? Vừa là "chín" ("nine") giống trong "đẹp" ("nine")?

Hay là... một số "năm" nữa như trong, ừm...

- "Tổ ong" ("Hive") - ..."Tổ ong" ("hive") ấy à?

A lô? A lô?

- "Tổ ong?" - Ai đó ạ?

Thư ký của Tổng bí thư.

Của Tổng bí thư. Là thư ký của Tổng bí thư...

Đồng chí Xtalin ấy ạ?

Tắt tiếng đi.

Và đặt cái quả táo đó xuống.

Cậu lúc nào cũng ăn những quả táo chết tiệt đó.

Tôi sẽ phải gọi lại cho ông ta sau 17 phút nữa

Là 17 phút từ khi anh nhấc máy điện thoại

hay từ khi anh đặt máy xuống?

Mười bảy phút từ khi tôi nói, "tôi sẽ gọi lại sau 17 phút nữa."

- Là lúc nào nhỉ? - Làm sao em biết được.

Không nhẽ là 30 giây trước?

- Hay là một phút trước? - Thôi được, là lúc nào?

- Thôi một phút đi. - Một phút?

Một phút.

- Cậu chắc chứ? - Không.

Rồi, rồi, được rồi.

Ồ, tôi đưa tên Stâyman vào danh sách, một nhà văn.

- Tôi biết đồng chí thích những gì anh ta viết, nhưng... - Không, để anh ta lại.

Và, ừ... Stâyman thứ hai, vợ anh ta.

Cho ở lại.

Họ là một cặp, phải không?

Chúng tôi đang nói chuyện về trận Xtalingrát, về cái lạnh kinh khủng của nó,

và chúng tôi đã làm tất cả những gì có thể, bất cứ việc gì chỉ để ấm người lên,

Chúng tôi ném lựu đạn vào nhau.

Rút chốt, và ném vào lũ tù binh Đức.

Chúng nó cứ nhảy xung quanh như những con điếm say rượu. "Ôi, ôi, ôi!"

Là lựu đạn gì?

- Một quả lựu đạn. - Ghêoócghi.

- Một quả lựu đạn... anh làm gì... - Không không không.

Anh phá rối câu chuyện. Cứ để cậu ấy kể nốt.

Vậy, 10 phút rồi, từ lúc có điện thoại.

- Mười bảy phút... - Vậy ta gọi lại lúc 10:27?

- Vâng. - Cậu có vẻ không tự tin lắm.

Ừ thì, em có nghe điện đâu.

Và số chính xác là "chín" phải không nhỉ?

- Em có nghe điện đâu. - Cậu cứ nhắc lại thế.

- Thật chẳng ích gì. - Em không, dù... Vậy...

Một quả lựu đạn trong miệng nó!

- Cái thứ này luôn làm tôi mệt mỏi. - Và nổ bùm!

Tôi sẽ xử lý ngay những trường hợp này.

Đó là cách làm thế nào ném một thằng Phổ vào đĩa xúp.

Ồ, ông ta ra rồi.

Vâng, chúng tôi thấy danh sách của đồng chí rồi, Bêria.

Bắn bà ta trước ông ta, nhưng phải đảm bảo có ông ta chứng kiến.

Ồ, còn trường hợp này... ừm...

Bắn ông ta, đưa về nhà thờ của ông ta vứt vào chỗ bục giảng đạo ấy.

Và số còn lại thì tùy các cậu.

Lên đường!

Ba tên đầu tiên trong danh sách. Đầu tiên, căn hộ 15. Đi!

Đi, đi.

Đi nào. Các người đi đâu vậy? Tập trung lại đây. Lên xe đi.

Thưa đồng chí, đây là niềm vinh dự lớn.

Ông ấy làm sao thấy mà mình lại cúi chào thế này.

- Đồng chí đạo diễn. - Ôi, chết tiệt.

Năm... chín.

A lô.

Tôi là Xtalin đây.

Hoan hô!

Xin lỗi. Bên chỗ tôi rất ồn ạ. Tôi thật xin lỗi đồng chí về điều đó.

Đồng chí có khỏe không ạ? Đồng chí thế nào với trăm công nghìn việc như vậy?

Xin lỗi. Xin lỗi đồng chí.

- Anh vẫn ở đó đấy chứ? - Dạ tôi vẫn nghe ạ.

Tôi cần có một bản ghi âm của buổi diễn tối nay.

Sẽ có người qua chỗ đồng chí để lấy.

Tôi nghĩ cậu đã phá mấy nốt.

Đồ gian giảo láo toét. Tôi không làm.

- Buổi diễn thế nào? Nó có tốt không? - Tôi nghĩ là tuyệt vời.

Bản côngxéctô có được ghi âm không?

Có được ghi âm không? Làm ơn trả lời là "có" nhé.

- Ờm... không. Nó chỉ được phát trực tiếp thôi. - Ở lại. Ở lại đã.

Được rồi, không ai được về! Không ai về hết! Khóa cửa lại! Khóa cửa lại!

Quý vị có thấy phiền nếu ngồi lại chỗ của mình lúc nãy?

Sẽ rất là tuyệt vời đấy.

Về chỗ ngồi của quý vị đi. Về chỗ ngồi quái quỷ của mình đi.

Đừng lo, không có ai bị giết cả, tôi xin hứa đấy.

Đây chỉ là một trường hợp khẩn cấp thuần túy... âm nhạc.

Về chỗ đi ạ. Đó được rồi.

Không ai bị đe dọa cả. Ổn cả thôi mà.

Ngồi xuống đi! Đừng thách thức tôi!

Đặt mông của quý vị xuống đi!

Rót đầy cho tôi nào. Mọi người cùng uống đi.

Như tôi đã kể, ta có chú trinh sát 12 tuổi đó.

Cả gia đình bị giết sạch bởi lính Đức.

Nhưng trước đó cậu ta đã dạy chúng ta trò này. Cậu ta dạy chúng ta một mẹo.

Cậu ta bày ra một trò. Nếu dính vào ngón tay út thằng nào

vào trong một cốc nước khi nó đang ngủ,

thì chúng sẽ tự đổ nước lên người.

Đây, còn gì nữa?

Nếu dính một thỏi sôcôla

vào trong túi của chúng nó, thì chúng nó sẽ như ị đùn ra quần hả?

Là quy luật sinh học thôi, thưa Chủ tịch. Bọn tôi đã thử trò đó với Pônnhicốp ở Xtalingrát.

Và, dù sao thì trò "ị ra quần" đó cũng quá thú vị.

Điều gì xảy ra với Pônnhicốp nhỉ?

Có phải cậu muốn biết Pônnhicốp đang ở chỗ chết tiệt nào không hả?

Cậu muốn tới đó chứ?

Tôi rất khoái câu chuyện lựu đạn đó.

- Ồ, có một quả trong túi quần của anh phải không? - Không, không, thôi nào. Không, đừng làm nữa!

Không, đừng...

Chết tiệt!

Bắt lấy tên nào tay đỏ.

Được, tôi sẽ chết cho Tổ quốc!

Oa! Oa! Oa! Oa!

Chờ một phút. Chờ một phút.

Nikita Khrútsốp, bí thư thứ nhất vùng Mátxcơva

Lavrenti Bêria, Lãnh đạo Bộ Dân ủy Nội vụ (NKVD) sau này là Ủy ban An ninh quốc gia (KGB)

Nhận lấy này, đồ khốn!

Thôi được rồi, ta xin phép về thôi.

Đến lúc xem phim cao bồi Viễn Tây. Ai về đội của tôi nào?

Nào bắt đầu. Hắn phóng ngựa đi, mà con ngựa thì bị bắn.

Vĩnh biệt.

Xin cảm ơn nhiều. Mọi thứ sẽ ổn cả.

Xin ngồi vào chỗ cũ ấy ạ.

Rồi, anh nghĩ sao?

Tàm tạm, một nửa số thính giả về mất rồi. Thính phòng sẽ rất sôi động.

Chạy ra lôi vài người ngoài phố vào đây.

Mấy người béo ấy, chúng ta không cần nhiều lắm đâu.

Thật ấy ạ? Béo cỡ nào?

Tôi có thể lôi bà vợ đến. Bà ấy nghiện nhạc giao hưởng.

Các đồng chí... Các đồng chí, xin im lặng cho!

Tôi có một tin tuyệt vời.

Đồng chí Xtalin rất thích buổi hòa nhạc tối nay

và muốn có một bản thu âm ngay bây giờ,

nhưng vì nhiều lý do phức tạp, chúng tôi đã không chuẩn bị cho nó từ trước...

Nhưng chúng ta sẽ chơi lại bản côngxéctô một lần nữa.

Lần này sẽ ghi âm, và chúng ta sẽ nhiệt liệt hoan hô.

Được. Được.

Tuyệt đấy. Tốt.

Xin thứ lỗi.

Tôi sẽ không chơi nữa.

Thôi nào, lại đây. Cô chơi đi nào.

Ngồi xuống. Ngồi xuống.

Cô, Nữ Thánh Gian Đa, cô muốn bị giết hả?

Như là cha tôi đã bị giết, hay như cả anh tôi nữa? Như vậy sao?

- Nhưng họ sẽ muốn cô được sống. - Tôi sẽ không chơi. Ông không ép được tôi.

- Liệu kiếm được tay dương cầm khác không? - Thế thì buồn cười lắm đấy.

Bản nhạc sẽ nghe hoàn toàn khác.

- Thậm chí đến Xtalin cũng có thể... - Thậm chí?

- Tôi không có ý... - Thậm chí cả Xtalin?

Hy vọng rằng chỗ này không bị nghe trộm.

Tất nhiên là đồng chí Xtalin có thể chỉ ra được sự khác biệt.

Đồng chí ấy là một người vĩ đại với thính giác tuyệt vời.

- Đôi tai tuyệt vời. - Sắc sảo. Chúng rất sắc sảo.

- Cặp tai sắc sảo nhất ở... - Ở Liên bang Xô-viết.

Maria Vêniaminốpna, cô phải chơi.

Tôi không có ý... Tôi không có ý gì khi đã nói...

Nhưng ông đã nói mà?

Có Chúa chứng giám, tôi sẽ không chơi. Chúa sẽ hiểu cho tôi.

Mười nghìn rúp.

Hai mươi nghìn.

Xong. Tiến hành nào.

Ồ...!

Đồ quỷ gì thế?

Cái đồ cứu hỏa thiểu năng mà thằng ngu nào lại để đó vậy?

Giờ ta cần một nhạc trưởng mới. Đi nào.

Bố cậu ở trong cửa nào?

Cảm ơn. Cậu rất có ích đấy. Theo tôi.

Mở ra!

Đưa mấy người này lên xe.

Tiếp tục đi đi! Còn nhiều việc lắm!

Đi nào, động đậy đi!

Anh yêu em. Anh yêu em.

Giờ, em nói tất cả những gì cần phải nói cho họ. Cứ nói nhé.

Ôi, lạy Chúa.

Xin chào. Chào cậu.

Vô cùng xin lỗi, thưa bác.

Đài Tiếng nói Mátxcơva xin yêu cầu bác có mặt ngay lập tức.

Bác là nhạc trưởng tuyệt nhất và... gần nhất ở Mátxcơva, và... ta phải khẩn trương lên ạ.

Tôi khoái cách cậu nhắc đến Pônnhicốp tối nay.

Trông Xtalin cứ như muốn bửa đầu cậu ra vậy.

"Điều gì đã xảy ra với Pônnhicốp và Trốtxki? Tôi rất thần tượng anh ta."

"Tôi nhớ cả Sa Hoàng nữa."

Tôi kiệt sức rồi. Không thể nhớ được ai còn sống và ai không nữa.

Ghêoócghi, khi nào về nhà, hãy chắc chắn vợ anh sẽ viết lại nhé,

mọi thứ anh nghĩ, anh nói tối nay.

Rồi, bằng cách này thì vào buổi sáng cậu sẽ nhớ ra cậu đang chơi với cái gì.

Đó là quy luật của Khrútsốp.

Chúc ngủ ngon, các đồng chí. Đàng Cộng sản Lêninnít - Xtalinnít muôn năm!

John Wayne muôn năm. và cả John Ford nữa.

Tạm biệt, Môlôtốp, ông bạn già.

Vĩnh biệt.

Phải. Trong danh sách.

Có lẽ là đơn giản và đỡ tốn kém hơn

nếu họ lái xe lao thẳng xuống sông.