Matt Rife: Natural Selection

Merci beaucoup. Incroyable !

Washington, comment ça va ?

Mon Dieu.

Merci.

Merci, asseyez-vous, mettez-vous à l'aise, mon Dieu.

Merci beaucoup.

Merci.

Merci beaucoup.

Washington.

On est sur Netflix, bébé.

On y est.

C'est trop cool. J'aimerais que...

mon grand-père voie ça.

Il...

J'ai toujours voulu l'amener ici.

C'était connu, j'aimais Washington

et lui, le Maryland. C'était son État préféré, ce qui est...

enfin, c'est une réponse valable

à moins d'être allé à Baltimore...

Qu'est-ce qui se passe à Baltimore, bordel ?

Le Maryland n'a pas su se décider, mec.

Choisissez...

C'est si beau et si craignos sans raison.

Vous pouvez choisir un registre ?

Dans le Maryland, on va à la plage en décapotable

et à Baltimore, on verrouille ses portes.

Jamais d'entre-deux.

J'ai fait Baltimore une fois,

pour déjeuner et l'hôtesse d'accueil du restaurant

avait un coquard.

Pas du genre à avoir un doute,

on sait ce qui s'est passé.

On s'est dit : "C'est ça, le visage de l'entreprise ?

"C'est elle qui accueille les gens ?"

Et mon pote m'a dit : "J'ai de la peine pour elle.

"Ils devraient la mettre en cuisine où personne ne...

"personne ne verra son visage."

Et j'ai dit : "Si elle savait cuisiner,

"elle n'aurait pas ce coquard."

Donc...

Je prends la température, je vois si vous êtes drôles.

Je vérifiais.

Je vérifiais juste.

Si on ouvre avec la violence conjugale, le reste devrait...

ça devrait bien se passer après ça.

Bien sûr que j'ai eu de la peine.

Elle aurait dû avoir ses cristaux de protection.

Les gars, on doit faire quelque chose.

Ça part trop loin, ces conneries.

Mesdames, posez ces putains de cailloux.

On en a marre d'entrer dans vos chambres

et d'avoir l'impression de devoir jouer au mancala

avant de passer à l'acte.

Que fait tout ce gravier ici, Thanos ?

Le souci avec les filles aux cristaux,

c'est que c'est leur unique trait de caractère

et elles ne parlent que de ça.

N'ayez pas le malheur d'aborder le sujet.

C'est ma préférée.

C'est...

C'est une pierre péruvienne de jade vert

et elle m'apporte de la force,

elle me protège

et...

Et non, c'est faux.

Complètement faux.

C'est un éclat de bouteille de Heineken que tu as...

que tu as acheté à un blanc avec des dreadlocks

qui enseigne aussi le yoga avec des chèvres.

D'accord ?

Appelons un chat, un chat. C'est des conneries.

Ce cristal me protège moi,

il m'empêche de fréquenter une fille qui a la chatte goût kombucha.

D'accord ?

Plus de conneries hippies.

Va te doucher.

Pense à réutiliser un vrai déodorant.

Plus de déodorant bio merdique

qui dure moins longtemps qu'un putain de malabar.

D'accord ? Terminé.

Vous vous souvenez des malabars ?

On mâchait deux fois.

Le déo, c'est pareil. Deux coups,

et ça y est, tu pues.

J'en ai marre.

Ces conneries de hippie vont me tuer, je vous jure.

Si une autre personne se plaint de la rétrogradation de Mercure,

je la tuerai moi-même. Compris ?

Laissez cette planète tranquille.

J'en ai marre que vous justifiiez vos mauvaises décisions

en accusant des planètes qui ne vous connaissent même pas !

Mettez-vous ça dans le crâne.

L'astrologie n'est pas un guide de vie magique

qui prédétermine votre avenir dans les étoiles.

Rien de tout ça.

Votre futur dépend de vos pensées, vos opinions et vos actes.

Vous en avez le contrôle absolu.

Pas les astres.

Ça s'est toujours passé ici. Vous décidez.

Ça n'a rien à voir avec les étoiles.

C'est pas parce que Jupiter a un anneau et que vous non...

qu'il faut la prendre comme exemple et lui demander des conseils magiques.

Et arrêtez avec vos explications,

vous avez toujours l'air bêtes.

C'est frust...

La fille de tes rêves peut te fixer et dire une connerie comme :

"Tu sais comment fonctionne l'univers ?"

Non, mais instruis-moi, professeure.

"Quand Mercure ralentit sa rotation autour du soleil,

"elle rétrograde à 150 millions de km

"et c'est pour ça que ma vie est en pagaille.

"Ça ne dépend vraiment pas de moi.

"Genre...

"c'est dans les étoiles et on n'est que poussière d'étoiles.

"Tu vois ?"

Oui, tu vas mourir seule.

Parce que tu es incapable d'assumer tes choix.

Ta vie n'est pas en pagaille à cause d'une planète dans le ciel.

C'est parce que tu vis avec une e-cigarette dans la bouche.

Et tu ne baises que des mecs qui t'empruntent ta caisse.

D'accord ?

Ouais.

C'est pour ça que ta vie est en pagaille.

Tu penses à Mercure alors qu'il cabosse ton Astra.

Tu te sens comment ?

Mauvaise planète, pétasse. Réessaie.

Ça va m'achever.

Mais c'est propre à la jeune génération, non ?

Les cristaux, l'astrologie et tout ça.

C'est logique.

Je déteste les jeunes, putain. Vraiment.

Si tu as mon âge ou que tu es plus jeune, tu n'as rien à m'apporter.

C'est... tu es mal poli !

Les jeunes sont irrespectueux, même involontairement.

Il y a cinq mois, je me suis fait tatouer John Lennon sur le bras

et c'est évident que c'est John Lennon.

C'est un tatouage réussi.

Dès que je l'ai posté, tout le monde a dit :

"Il est fan de Harry Potter ?"

J'ai pensé : "Putains de jeunes."

Ils insultent l'un des plus grands musiciens de tous les temps.

Genre, Lennon s'est mangé un Avada Kedavra ,

donc, il n'est pas là ? Non.

Mêmes lunettes, mais il n'a pas survécu.

Et si ça vous rend triste, vous êtes mon public.

Je vous aime beaucoup.

Moi aussi, ça me brise le cœur. Bien.

Je déteste les jeunes. Et il n'y a pas d'entre-deux.

Je déteste les jeunes et...

Putain, j'adore

les vieux.

Mon Dieu.

C'est une obsession malsaine.

Vraiment. Je baiserais une grand-mère sans hésiter.

Je le ferais vraiment.

Pour de vrai.

C'est possible.

Vous avez fait des recherches ?

Aucune loi ne l'interdit.

Autant de grand-mères que vous voulez.

Il faut juste être doux. On peut pas...

les étrangler, elles manqueraient d'oxygène.

Vous voyez ?

Pas aujourd'hui.

T'en fais pas. Tout va bien.

Déambule, va.

Vous avez déjà été le dernier coup de quelqu'un ?

Il y a de quoi se vanter. Oh, mon Dieu.

C'est...

C'est là que je m'épanouis. Je fais le ménage.

On m'appelle la Faucheuse.

Je suis là,

à arracher des âmes, vous voyez ?

J'aime tellement les personnes âgées.

Plus une personne âgée a la forme d'une canne à sucre...

Mec. J'adore quand un vieux marche...

Il ne peut même pas lever les yeux.

Même lui, il sait pas combien de vie il a devant lui.

Vous voyez ?

Il a le poids d'une belle vie qui lui a niqué le dos.

Votre vieux doit mal se tenir.

Ça prouve qu'il a profité.

Un vieux qui se tient bien a raté le wagon du fun.

Je ne le respecte pas. Désolé.

Oh là là.

Ils doivent mal se tenir,

car, qui dit mauvaise posture, dit meilleures histoires.

Comment tu t'es fait ça ?

J'adorais aller voir mon arrière-grand-mère

au centre où elle a passé ses dernières années

quand j'étais ado.

Un centre où on s'occupe des personnes en fin de vie

et ma mère nous déposait pour trois ou quatre heures,

et j'adorais passer du temps avec elle,

mais elle souffrait de démence,

donc, après 25 minutes, je pouvais dire : "Je vais chercher de l'eau"

et elle répondait : "Il y a beaucoup de noirs."

Il y en a plus, c'est sûr.

Je pouvais disparaître et faire ma vie.

Ça ne veut pas dire que je ne l'aimais pas.