Eddie Murphy: Delirious

Kính thưa quý vị!

Eddie Murphy!

Cảm ơn. Xin cảm ơn rất nhiều. Quá tốt, hết xẩy luôn.

Trước khi tôi bắt đầu, một tràn pháo tay cho The Bus Boys thì sao nhỉ?

Có một vài quy tắc, tôi có vài quy tắc khi đứng trình diễn, quy tắc rồi đủ thứ hết..

Cấm bê đê dòm đít tui khi tui đang đứng trên này nha!

Đó là lí do vì sao tui cứ đi lại liên tục.

Đâu có biết bê đê ngồi chỗ nào đâu, bởi vậy nên phải di chuyển thôi.

Lỡ mấy ảnh có thấy, phải nhanh lên, lật lại liền để mấy ảnh không dòm đít mình lâu được...

...khiến cho trí tưởng tượng của mấy ảnh cứ tuôn trào ra...

Tui biết khi nào anh nhìn tui, vì lúc đó cái mông đít tui nó nóng ran lên liền.

Tui ngại dân gay lắm. Ghê sợ luôn. Còn gặp ác mộng về mấy thằng gay nữa.

Có đêm tui mơ thấy mình tới Hollywood và phát hiện ra Mr. T là thằng bê đê.

Thiệt mà, rồi ổng tiến tới chỗ người ta nói: "Ê cu! Ê cu!"

"Em mặc đồ Jeans nhìn dễ thương ghê!"

"Lại đây em, chơi anh tới bến đi cưng!"

"Anh cuối người xuống liền nè!"

"Chậm chút em ơi! Làm nhanh quá ra sớm bây giờ!"

"Anh mà điên là anh gồng đít lên xé cu em ra giờ đó!"

Bạn biết bê đê nào là vui nhất hông? Ralph Kramden và Ed Norton!

Ralph Kramden ngước lên cửa sổ nói: "Norton! Xuống đây đi, tui cho anh xem cái này nè!"

"Ê Ralphie, anh nói gì đó bạn hiền"

"Anh biết hông Norton, tui đã để ý anh.

Và tui biết là anh cũng để ý tui. Anh để ý tui! Tui biết!"

"Nè, Ralph, anh tính nói gì vậy?"

"Norton bạn ơi! Bạn muốn thông đít mình kiểu nào nói đi!"

"Tui biết anh muốn chịch tui, Norton!"

"Và anh biết là tui biết anh biết là tui biết.. là anh muốn chịch tui!"

"Giờ tui cuối xuống nè, tui mà cuối xuống rồi nha, bắt đầu chịch đi!"

"Tui làm nè!"

"Tui dô đây Raphie!"

Tui thích chọc mấy anh bê đê lắm, bởi vì mấy ảnh bê đê.

Tui hay sóc mọi người. Tui chả quan tâm... Đại khái là... Tui hông có ý gì hết á.

Bạn có thể đi chơi với gay mà.

Họ không để ý đâu, giống như là giận hay gì đó, tại họ là gay.

Bạn còn có thể đi đánh tennis với gay nữa. Thiệt mà!

Đánh banh xong bạn nói: "Tui đi nhậu đây, anh định làm gì?"

"Chắc tui đi tìm cu bú." "Ờ vậy gặp anh sau!"

"Anh đi bú cu đi, tui đi mua bia."

Phụ nữ cũng biết chuyện đó. Phụ nữ cũng đi chơi với mấy anh bê đê.

Họ nói: "Bê đê là người bạn tốt nhất của mình!"

"Vì họ không lợi dụng mình, mình không lợi dụng họ, chỉ đi chơi thôi,

mình có thể chọc, giỡn, nói chuyện đủ thứ, thích thì hẹn hò cũng được."

Bạn biết cái gì mới là đáng sợ hông? AIDS đó.

Đụ má AIDS là cái bệnh giết người đó!

Hông giống cái bệnh hoa liễu đơn giản như hồi xưa đâu.

Hồi xưa còn đỡ, bạn lỡ bị lậu, con cu nó đau, chích thuốc cái xong.

Sau đó tới cái bệnh herpes, bạn phải giữ suốt đời như hành lý luôn.

Rồi giờ là AIDS nữa, bị cái chết mẹ luôn.

Hông biết cái gì tiếp theo đây, đút con cu dô rồi nổ banh xác chắc!

Lúc đó con ghệ nằm trên giường kêu: "Chắc em phải đi khám bác sĩ quá..."

Giết người đó! Làm tui ớn lắm bởi vì giờ mấy em cứ thích chơi với bê đê.

Rồi có đêm nào đó tụi nó đi chơi với bê đê, hun nó một cái.

Rồi về nhà với AIDS trên môi!

Chừng khoảng 5 năm sau mấy ông chồng đi khám bệnh.

"AIDS?! Nhưng mà tui có phải bê đê đâu!"

"Ừ thì anh hông phải bê đê..."

Bệnh nào cũng làm tui sợ hết bởi vì đây là... là những cái năm để tui hưởng...

Tại tui đang trong cái giai đoạn sung sức, để mà chịch!

Đây là những cái năm để hưởng! Lúc mà bạn hưởng đã nhất.

Rồi bạn bắt đầu tập tành uốn mình uống mẩy nhún vai đủ thứ để hưởng cho nó hay...

Giờ ai 18 tuổi đâu la lên tui nghe coi!

Mấy em vẫn chưa biết hưởng đâu, nói thiệt.

Tới lúc bạn 22 á. Bạn bắt đầu uốn éo lả lướt.

Làm cái bộ mặt làm tình mà mấy thằng ngầu nó hay làm vầy nè...

Bạn hông có làm vậy lúc 18. Tại lúc đó mừng quá do mới được hưởng mà.

Với lại lúc đó con cu bạn chưa có điều khiển được!

Hồi trẻ có bao giờ đang ngồi một chỗ, như trong lớp đi, mà tự nhiên con cu nó dựng lên hông?

Đang ngồi đó tự nhiên con cu nó kêu: "Ê cái gì ở ngoải dzẩy mày?"

Lúc đó cô giáo gọi: "Anh Murphy, mời anh lên bảng?"

"Thôi được rồi cô ơi. Em lấy điểm 0."

Thiệt, chưa có điều khiển được con cu.

Thậm chí 18 tuổi kiếm cái lồn còn chưa ra nữa.

Có bao giờ gặp vậy chưa? Lúc bạn đang dò tim "con chim" ở dưới.

Rồi con cu bạn nó lúng túng trượt xuống, lúc đó con ghệ nó kêu: "Lộn lỗ anh ơi... "

"Chuyện gì vậy anh?" "Không có gì hết cưng ơi. "

"Có gì để làm cho dễ dô chút hông em."

Và đây là cái nghề bạn sẽ chọn nếu muốn "ăn chim". Đó là lí do tui chọn cái nghề này, vì chim.

Tui phát hiện ra là nếu mà Jimmy Walker còn chịch được, thì tui chịch được hết mọi người luôn.

Nó là vậy đó.

Khi mình làm TV show, phụ nữ cứ quăng chim qua cho mình giống như là ném dĩa vậy.

"Anh Ed!" "Cảm ơn em! Anh thích lắm!"

Nhiều chim quá, đến nỗi mà chim rớt khỏi túi luôn.

Đang đi trên đường cũng phải nói: "Ô đi cẩn thận anh ơi, chim đó của tui."

Vậy mà làm danh hài cũng chưa có bằng ca sĩ đâu. Ca sĩ lấy hết chim luôn.

Nhìn The Bus Boys kìa, chịch ai cũng được. Bus Boys sẽ chịch bất kì cái gì chuyển động.

Qua nhà tui chơi mà mấy con cá nghỉ bơi luôn.

Ca sĩ được "chim". Bởi vì bạn không cần,

Không cần đẹp trai gì hết, cứ hát được là có chim ăn.

Hát hay là được. Tại vì có cái tượng đài sex này xấu bỏ mẹ luôn nhưng mà vẫn lấy được chim.

Tất cả những gì bạn cần làm là hát, bởi vì nghề hát nó có cái gì đó, bạn hát hay, mấy con ghệ mê liền.

Vì Mick Jagger là cái thằng lồn xấu trai mà!

Cái môi ổng bự chảng luôn!

Môi Mick Jagger bự quá mấy anh da đen mới nói: "Môi anh gần bằng mông rồi kìa!"

"Đù má môi bự quá!"

Nhưng mà ổng hát! Hát được là coi như xong.

Luther Vandross là cái thằng đĩ có cái mặt như KFC nè.

Nhưng mà ổng lên sân khấu là... Vậy là mấy con ghệ la:

Hát! Tất cả gì bạn phải làm là hát.

Michael Jackson, hát rất hay, cũng đẹp trai nữa.

Nhưng lại không phải là cái thằng nam tính nhất trên thế giới.

Mà đó là cái hay của Michael, sự nhạy cảm!

Phụ nữ mới nói là: "Anh Michael nhạy cảm quá à... "

Mike biết được điều đó.

Ổng mới tận dụng. Có lần tui thấy Mike đi tới chỗ cô gái dưới sân khấu rồi nói:

"Em có ngại nếu anh xuống hát cho em nghe không... "

Vậy là mấy con ghệ la: "Whaaaaa!"

Nếu mà bạn không hét lên, Michael sẽ trở nên nhạy cảm thiệt rồi khóc cho bạn coi.

Nghe cái bài "She's out of my life" chưa?

"Tito, đưa tôi ít khăn giấy. "

"Jermaine, đừng cười nữa. "

Chỉ cần hát thôi! Tui thích thằng cha nào có giọng khỏe, giống Teddy Pendergrass đó.

Teddy bước ra rồi cầm mic hát:

Làm mấy con quỷ cái đang thích ổng chạy hết trơn.

Thẳng lồn đó điên gớm lắm, ném quần sì trên sân khấu luôn đó.

Đó là chuyện đang xảy ra. Tôi thích Elvis Presley!

Thiệt, ai đáng khen thì tui khen thôi. Lúc Elvis còn trẻ là một cái thằng lồn xấu xa.

Ổng rất là bạo lực. Hát muốn lòi đít ra. Hát quá đỉnh, người ta cho ổng đóng phim, ổng diễn không được.

Người ta nói: "Kệ mẹ nó! Để nó hát mấy câu thoại luôn đi!"

"Elvis, chúng ta phải thắng!" "Chúng ta phải thăắăng... "

"Elvis, uống nước chanh hông?" "Nước chaaanh.., TỐT quá, thức uống tươi maáat... "

Lúc ổng già hơn rồi cũng để ổng hát, Elvis được 42 tuổi.

Nhớ hồi xưa mỗi lần ống bước ra, vác cái bụng mỡ đi ...còn cái mông đít thì phình ra như sắp ỉa...

Nhìn giống như ổng mắc ỉa vậy đó, đi ra sân khấu như vầy nè...

"Ui xin lỗi."

Hát đi! Đó là chìa khóa vàng đó. Bạn cũng chả cần phải nói chuyện hay nữa.

Cứ hát rồi nổi tiếng đi là biết. James Brown hát hò cũng 20 năm rồi.

Mà tui không hiểu ổng hát cái con cặc gì nữa!

Tui không hiểu mấy thứ James nói!

Tui gặp James một lần trong SNL, tui tới nói với James: "James, tôi thích kiểu của ông". Vậy là:

Và bất cứ điều gì James hát đều là cái gì đó đối với ổng ghê gớm lắm.

Tại cứ sau mỗi câu là ổng kết thúc kiểu này nè:

Ổng nhấn mạnh cái ổng vừa nói!

Rồi bạn bắt đầu điên lên, tua đĩa lại "Đụ mẹ hát cái gì vậy ta?"

Đó là ca từ của James Brown. Ổng viết cái thứ cức đái đó!

Lúc ổng viết nhạc là vầy nè: "Mình cần thêm một từ chỗ này: Heaay!"

"Hay đó!"

Ban nhạc mới kêu: "James nói con cặc gì dẩy mày?"

"Tao hông biết nhưng mà được trả lương thì cứ hát đại đi."

Mọi người đều thích làm ca sĩ. Ở ca sĩ có cái gì đó mà làm người ta thích thú quằn quại lắm.

Tại vì tui... Tui từng một lần chơi Stevie Wonder trên sân khấu.

Rồi dân da đen mới điên tiết lên!

Có người anh em còn hùng hổ dọa tui:

"Ê! Mày là cái thằng lồn dám quậy Stevie Wonder đó hả?"

"Đéo có vui đâu nha mày, thằng đĩ!"

"Mày đừng có để tao thấy lần nữa! Tao chơi mày luôn đó con!"

"Stevie Wonder là một thiên tài âm nhạc!"

"Đúng là gớm! Gớm ghiếc lắm nha mày! Mẹ mày đẻ lộn lỗ hay sao ả?"

Tui giận lên, tui có đi chơi với Stevie cách đây 2 tháng, tui nói:

"Nè Steve, tui phải thuê người đại diện giải quyết vụ này 2 tháng trời."

"Tui không thích làm nữa, tui không làm chuyện đó nữa đâu nha." Stevie nói: "À tôi cảm giác là... "

"Thôi câm mẹ đi!"

Mình phải cắt Steve liền, chứ để ổng bắt đầu một cái là ổng nói rớt lỗ tãi mình luôn á.

Bạn có thấy lúc Steve thắng giải Grammy rồi bước lên sân khấu đọc cái bài diễn văn nhận giải dài lê thê hông?

"Và người chiến thắng là Stevie Wonder!" Vậy là ổng bắt đầu: À tôi muốn cảm ơơn..ơ...

'...Chúa đã chọn và... " - "Thôi cầm mẹ cái giải rồi biến nhanh đi cho rồi!"

Nếu mà bạn không nói vậy á, Stevie sẽ bắt đầu ca cẩm cảm ơn tùm lum: "Ờ tôi muốn cảm ơn... "

Tui ngồi trong xe nói: "Thôi im mẹ đi, Steve!"

"Tui nói anh nghe, thiên tài gì đó hả tui đéo biết, nhưng anh là bạn tui, mình đi chơi rồi,

Ý tui là, chuyện đó cũng tốt nhưng mà.. Tui không, không có thích mấy lời đó."

"Và cá nhân tui, về piano rồi ca hát, Tui đã nói với anh là tui cảm giác sao rồi..."

"... Tui hông có ấn tượng chút nào hết."

"Muốn làm tui ấn tượng hả? Cầm tay lái chạy đi nè đĩ chó!"

"Tao nghe rồi nha mày!" "Đéo vui đâu nha!"

"Chắc lúc đó Stevie lái xe tông vào bụi cây đúng hông?"

"Ha-ha, vui quá hả thằng lồn!"

"Con mẹ mày đi chân gỗ kèm chân chống đó nha đĩ chó!"

"Con đĩ mẹ mày có cái mỏ sau gáy mỗi lần nó ăn nó làm vầy nè!"

"Đụ má mấy cái trò hề chọc Stevie Wonder!"

Đụ má nóng quá!

"Cởi ra đi!"

Thôi tui hông dảm cởi đâu. Làm vậy mấy em sẽ ôm "chim" chạy lên đây la: "Aaaah!"

"Chuyện gì xảy ra vậy?" -"Ờ mấy em chạy rông ngoài đường." ... Không làm vậy được.

Quanh đây có ai bán kem hông?

Có nhớ anh bán kem hay đi qua hồi bạn còn nhỏ xíu hông?

Dù lúc đó bạn đang làm gì bạn cũng dừng lại rồi bắt đầu nhảy tưng tưng lên!

Xe kem nó có cái gì đó làm mấy đứa nhỏ quằn quại lắm.

Tụi nó nghe được tiếng cà rem cách 10 khu phố. Mẹ có gọi nó cũng không nghe

mà thằng lồn bán kem thì nó nghe rõ lắm.

Dù có đang làm gì, xe kem tới là dừng lại hết. Ví dụ bạn đang bắn bi đi nha...:

"Keeem..! Keeem..! Xe kem tới rồi! Xe kem tới rồi...!"

"Mẹ ơi! Mẹ ơi...!" "Cho con ít tiền đi!"

"Xe kem tới rồi kìa!"

Rồi mẹ bạn tới chỗ của sổ quăng tiền xuống rồi nói:...

...nhớ lấy tiền thối nha.

Và bạn cầm tiền rồi chạy đi, như tên lửa.

Cứ dí theo cái xe kem: "Keeem...!"

Người bán kem thì lúc nào cũng chạy xa thêm chút nữa. Và tui biết là ổng có thấy mình,

nhưng chắc ổng đang ngồi trong xe với bạn bè nói: "Coi tao làm mấy thằng quỷ nhỏ chạy té cức nè nha"

Còn mình thì chạy đằng sau cầm 50 cent la: "Keem...!"

"Cảm ơn chú bán kem! Cảm ơn chú nha!"

Tui cũng có một cây cem nhưng mà không ăn cứ đứng vừa cầm kem vừa hát.

Bạn hiểu trẻ con mà.

"Mình đã có kem rồi, mình đã có kem rồi, và mình sẽ ăn hết, và mình sẽ ăn hết... "

Kem thì cứ chảy xuống tay từa lưa...

"Mày không có kem rồi! Mày không có gì đâu! Mày không có gì đâu!

"Vì nhà mày eo nghèo, mày không có mua được."

Mấy đứa nhỏ khác hát theo: "Mày không có mua được, còn thằng cha nó là cái đồ nghiện rượu...!"

"Mày làm rớt kem rồi, mày làm rớt kem rồi... "

Ăn liền. Có khi tui làm rớt cây kem xuống một đống cức mà vẫn ăn. Lúc đó xem như "Ui cha dính có xíu..."