Buba

NETFLIX UVÁDÍ

Nikdy jsem nepochopil, k čemu jsou pohádky.

Mají nás něco naučit, nebo se vyprávějí jen tak pro srandu králíkům?

Moje babička vždycky říkala, že život je jako pohádka.

Jo. Je stejně temný.

A měla pravdu. Minimálně co se mého života týká.

Ve výsledku jde jen o to, jestli jste Karkulka, nebo vlk.

O 5 LET POZDĚJI

To je moje území.

Na mě si nějací středoškoláci nepřijdou.

Ne! No tak!

Kluci, s vámi fakt není žádná sranda.

Nakráčíte si sem s nějakou debilní zahradní…

- Je mrtvý? - Netuším.

Dáme ho do stabilizované polohy?

Mozek má na zdi.

Zavolám policii.

Tak znova. Mozek. Na zdi.

Byla to sebevražda. Jdeme.

Nespáchal ji schválně.

Ale to víme jen my.

Buba byl drobný kriminálník.

Žil úplně sám na osamělé farmě.

Na jeho místě se taky zastřelím.

Nikdy jsem ho s nikým neviděl.

S kamarády, rodinou, nikým.

Nejspíš nikoho neměl.

Jasně, všichni si řeknou, že tu mizerii ukončil.

Nevypadá snad šťastně?

No, tak to nebyl zrovna nejpádnější argument.

Vy zmrdečci.

Jasně že jsem šťastný.

PRVNÍ KAPITOLA: DOST NEŠŤASTNÉ DĚTSTVÍ

Byl jsem normální dítě.

Jakob Otto.

Pohádkový život jsem žil v tom smyslu,

že naši nebyli nikdy doma a vychovávala mě babička Ingrid.

A pak nůžky šmiknou, fiknou, všechny prstíčky ustřihnou.

Babička Ingrid byla čarodějnice zrovna jako ta z perníkové chaloupky.

Až na to, že neuměla péct.

Můj jediný parťák byl brácha Dante.

Babička nám zásadně četla jen německé pohádky.

Ty ubrečené kraviny od Disneyho ne.

Nejradši měla trest upálením.

Nebo když někomu něco usekli.

A to nejen v pohádkách.

Kdyby to bylo moc dobré, bolela by vás břicha.

Byla přesvědčená, že za všechno dobré se platí.

Kvalitní německá výchova.

Kdo to byl?

Za to krásné vás ale život netrestá.

Možná tak leda na těle.

- Jakobe! - Jakobe, okamžitě sem pojď!

SOUTĚŽ V BREAKDANCU

Ten den navždy změnil můj život.

Vyhrál jsem. Jo.

A neporazil jen tak někoho.

Ten blonďák přijel k babičce. Byl z Ameriky.

Ze země, kde se breakdance zrodil.

Ten den jsem byl lepší než on.

Lepší než Leonardo DiCaprio.

Opravdu. Najděte si to na Googlu.

Tak co, Leo? Kdo je teď král světa?

To byla ta nejšťastnější chvíle.

A břicho mě nebolelo ani trochu. Šimrali mě v něm motýli.

Velcí, těžcí motýli.

Měli autonehodu.

Tvůj táta je mrtvý.

Máma je taky mrtvá.

A Dante je v kómatu.

Co jsi to udělal?

Doufám, že ti za to ta zábava stála.

Babička měla pravdu.

Bylo to jasné.

Když se mi daří, dějou se hrůzy.

Tak jsem se musel snažit, aby mi bylo mizerně.

Za každou cenu.

Protože když je mi zle,

dějou se dobré věci.

- Dante. - Pozdravuju tě.

Vysvětlím vám to.

Dante sotva přežil. Trpěl od té doby syndromem cizího přízvuku.

Je to vzácné neurologické onemocnění, které může nastat po úrazech mozku.

V Norsku žije žena, která od úrazu mozku mluví jen s německým přízvukem.

Německy ale neumí.

Mluvit rakousky je hrůza sama o sobě,

Dante k tomu ale ještě trpěl…

Myalgickou encefalomyelitidou,

hypotyreózou, progresivní svalovou dystrofií

a slabým posttraumatickým syndromem.

Aby Dante mohl mít ze života radost,

slíbil jsem, že se postarám, aby mně bylo pořád co nejhůř.

A abych si byl jistý, že neustále trpím, vše jsem si zapisoval.

Všechno zlé a nepříjemné.

Mé negativní konto.

Spořicí účetní kniha hrůz.

Disneyland. Tam někdy musíme, ne, Jakobe?

Vzdal jsem se všech snů.

Můj život se stal honem za nepříjemnostmi.

Bylo jasné, že babička Ingrid nás dřív či později opustí.

Jo. A že z celé rodiny mi zbyde jen Dante.

A pro rodinu strpíme hodně.

Do prdele!

Dívejte se, kam jdete, příteli!

Nic se nestalo.

- No, počkejte. - Co je, pane?

Tady je třicítka. Jel jste rychleji.

To tedy ne. A jestli, tak maximálně…

Volám policii. Přijdete o řidičák.

To máte smůlu.

Jel trochu rychleji, ale mně se nic nestalo.

Zatím. Vyplavila se vám spousta adrenalinu.

Za půl hodiny je pryč a co pak?

Bum. Ochrnutí.

- Ne, to ne. - To ne.

To ať už zhodnotí jiní.

- Snad máte rád i kolo. - Tak počkejte, prosím vás.

Nemohli bychom se spíš nějak dohodnout?

Možná má pravdu a té policii bychom se ozvat měli.

Ne, to není nutné.

Tak zavolejte alespoň sanitku.

Za doktorem bych zajít měl.

Až do té doby jsem byl šťastný.

Tedy, ne tak jako Jeníček,

ale rozhodně víc než Rampelník.

Ten neměl ani bratra.

Myslím.

Ano, prosím?

Říkám ti to pořád, Jakobe,

investuj do sebe, pracuj pro sebe a…

taky se plať.

- Dobrý. - Moje koule.

Říkal jsem, že dneska to nebude nic příjemného.

To nejlepší teď přijde.

Neměl to být on?

Jasně, ale potřebujeme kobylu, aby se nažhavil.

Představuju ti…

princeznu Ute.

Tak jo, asi ho mám. Tak co teď?

No, jako vždycky.

Víš, Černému kaviárovi umřela máma hodně brzy.

Není divu, že je takový šampion.

Tak to má hodně úspěšných lidí.

Třeba my nebo Walt Disney.

Waltovi se máma otrávila plynem.

Navíc v domě, co jí koupil on.

- Fakt? - Jo.

Celou kariéru si prakticky postavil na mrtvých matkách.

Bambi: mrtvá matka.

Kráska a zvíře: mrtvá matka.

Pinocchio: žádná matka. Ariel…

Pinocchio je loutka, ty matky nemají.

Hledá se Nemo: mrtvá matka.

Liška a pes: mrtvá matka.

Popelka: mrtvá matka.

Zvoník u Matky Boží. Matka. Mrtvá.

Sněhurka: mrtvá matka.

U lvího krále totéž, mrt… Ne.

U Simby to bylo úplně jinak.

Simbova matka přece…

Hele, už bude asi hotovo.

Rychlík, ten Černý kaviár, viď, Ute?

Můj kontakt nám vyplatí 7 000 eur.

Za střik.

Při takových cenách vydělám milion měsíčně.

To je hnus.

JAK NĚKOHO DOSLOVA PODOJIT? VŠE O KRÁDEŽI SPERMATU V LAUTERSHEIMU

Včera v noci byl v Lautersheimu sexuálně zneužit kůň…

Kůň si nestěžuje, ale chovatel…

ZLODĚJ VLASTNORUČNĚ ODCIZIL BANKOMAT

Člověk si pak nepřipadá moc vynalézavý.

Po vloupání sběrateli zbyl…

ZLODĚJ VAJÍČEK! ZMIZELA CENNÁ SBÍRKA

VOZÍK ZAVAZADEL ODCIZEN ZA BÍLÉHO DNE

ŽIVÍ SE TÍM, ŽE JE NEMOCNÝ

NESNADNÝ LUP

ZABIL HOLÝMA RUKAMA 40 KRYS

SMĚLÝ LUPIČ SLEPIC

ZLODĚJ ZVÍŘAT S KOLEČKEM

Kdo by kradl osla?

Kdybyste uslyšeli podezřelé hýkání, ozvěte se nám.

Tak buďte opatrní.

Čím dál víc ptáků bere antidepresiva.

Jak je jako berou?

Nedobrovolně.

Bere je ale čím dál víc lidí, tak se dostávají do vody.

Napřed se dostanou do červů a potom právě do ptáků.

No a jak těm ptákům je?

Prý víc pozobávají.

No jasně, je jim dobře. Taky bych celý den pozobával.

Tady bydlí ten hajzl. To je on.

To je ten hajzl!

Oni spolupracují.

Jakobe, pánové by asi chtěli zpátky své peníze.

Co ti Happy Hippos?

Nejsou všichni Happy Hippo. Happy Hippo je ten hroch.

Tohle je třeba Bingo Bird.

Roztomilý.

- Jak má tu raketku a tak. - Jasně.

Za tmavě modrého šmoulu Fešáka se stříbrným zrcátkem dostanete 6 000 eur.