Sam Whiskey

Sam Whiskey.

Pauvre orphelin, né lors d'une tempête de neige...

dans la Grande Prairie de l'Ouest.

Sam fut bercé au fond du saloon de Joe Callahan.

Premiers sons qu'il perçut: Le cliquetis des dés

et quelqu'un lançant des jetons sur une table de poker.

Ce qui influença le garçon.

Puis Sam grandit, alla à l'école...

il se fit de nombreux amis sincères et fidèles...

il apprit à fumer, à jouer au poker,

à raconter de folles histoires,

à se battre et à jurer.

Sam se mit aussi à prendre des risques.

De même qu'il commença à sortir avec les filles.

Avant peu,

Sam commença à se raser.

Apprenant qu'il pouvait gagner sa vie

dans le milieu du bétail des plaines,

il se rendit là-bas

et mena le bétail à l'aiguillon.

Lui-même n'en sorti pas indemne.

Quand il ne montait pas le bétail, il dressait des chevaux sauvages.

Du moins, il essayait.

Il rencontra une femme à Abilene,

vêtue de lingerie rose.

Il en tira des leçons sur le monde.

Le gouvernement des États-Unis entendit parler de Sam

et lui proposa de travailler avec lui

En collaborant, ils pourraient battre ainsi l'armée des confédérés.

Sam accepta l'offre.

Il fit un peu d'espionnage...

des missions de reconnaissance.

Une fois, il faillit bien passer l'arme à gauche.

Le Général Sherman déclara: "La guerre, c'est l'enfer."

"C'est pire", répliqua Sam,

"la solde est maigre!"

Après la guerre, Sam se lança dans les affaires.

Il échoua.

Il conduisit une diligence,

vendit des mulets,

travailla pour les chemins de fer.

De temps à autre, il avait un peu d'argent.

Mais il ne savait pas le garder.

Puis, Sam prit un peu d'âge,

sans devenir plus sage pour autant.

Outre les femmes, il prit goût à la bonne musique...

et aux gros cigares.

Ah oui, au fait...

Sam ne perdit jamais

son goût du risque.

Salut, mec...

Awakee napa, Goholo.

Monsieur, je sais que ça ne me regarde pas,

mais c'était votre cheval?

Oui, il était à moi.

Et alors, que s'est-il passé?

Je l'ai perdu aux cartes.

Et vous payez votre dette à un Yaqui?

C'est exact.

- Salut! - Bonjour.

- T'as du whisky? - Un peu, mon neveu!

Tu m'en offres un verre?

Madame, je vais nous épargner, bien des problèmes.

Comment cela?

Tout ce que je veux, c'est un bon bain chaud.

Merveilleuse idée...

- Vous avez une baignoire? - Dans la pièce du fond. 25 cents.

Jed, tu ferres mon cheval?

- Cet après-midi, Pete. - Merci.

- Bonjour, Agnès. - Bonjour.

- Clem, mon bain est prêt? - Ouais.

Merci.

Ça, c'est pour le whisky et ça, pour le bain.

Il faudra attendre votre tour.

Le maréchal-ferrant y est déjà.

Je n'ai pas le temps d'attendre. Je dois être à l'heure.

J'ai un rendez-vous important avec une dame.

A vous d'arranger ça avec lui, Monsieur.

Bonjour.

Bonjour.

Je... Un dollar pour prendre le bain en premier, d'accord?

Non.

- Vous êtes maréchal-ferrant? - Ouais.

Je m'appelle Sam Whiskey.

Et moi, Jedidiah Hooker.

Vous portez cette culotte de cheval?

Ouais.

Bon, alors 2 $ pour prendre le bain en premier.

Non.

Combien?

Pourriez-vous ôter votre main de l'eau de mon bain, je vous prie?

Et si je te fourrais la tête dans l'eau, tu changerais d'avis...

Quelle jambe préfères-tu que je te casse en premier?

Quoi... qu'est-ce que...

Tu sais quoi, mon bonhomme?

Marguerite va t'apporter de l'eau

et elle te lavera en personne près du corral.

Alors, tu seras parfaitement "lessivé"...

Décidément, c'est pas facile de prendre un bain dans cette ville!

Si tu me frappes avec ce crachoir,

je ne vais pas apprécier...

Ça suffit!

Pardon...

Que tout le monde se calme avant qu'il y ait des blessés.

Ça, c'est pour les dégâts,

et ça, Marshal, pour avoir fait du boucan.

Je vais aller prendre mon bain ailleurs.

Bonne idée!

Merci.

Si tu veux toujours prendre un bain, j'ai un abreuvoir chez moi.

Tu peux l'utiliser.

Le whisky et le gin

Le whisky et le gin

Mary McCarty adore le whisky et le...

Pour un maréchal-ferrant, tu sais plutôt bien te battre.

Mais tu dois travailler ta technique.

- J'essaierai de m'en souvenir. - Je vais te donner un conseil.

Durant un combat, reste calme. Ne perds jamais ton sang-froid.

D'accord, je n'oublierai pas.

Ah! Encore une chose... N'attaque pas de la main droite.

Tu saisis? Garde la main droite en arrière, comme ça.

Mène de la main gauche.

Oui, je comprends.

Bien.

Tu ne le sais apparemment pas,

mais je suis l'un des hommes les plus redoutés dans la région.

Je ne savais pas.

J'ai donc de la chance de m'en sortir vivant...

- Bonjour! - Bonjour.

Mme Laura Breckenridge...

Chambre 7. A l'étage.

Merci.

Bonjour. Mme Laura Breckenridge?

- Vous êtes... - Whiskey.

Sam Whiskey.

Vous avez un problème?

Entrez, je vous en prie.

Vous êtes la dame qui m'a envoyé le télégramme,

selon lequel vous me payeriez 5000 $ pour une certaine mission?

Pardonnez-moi. Priscilla vient de mourir.

- Priscilla? - Mon oiseau.

C'est terrible...

Vous voulez bien l'enterrer?

Madame, je n'ai pas fait 650 Km pour enterrer votre oiseau!

Non, bien sûr.

Vous connaissez l'Agence de Détective Pinkerton?

Si on peut dire... Une fois, j'ai tiré sur Ben Pinkerton, à la jambe.

Il faut dire qu'il espionnait pour l'armée de l'union.

- C'était un accident. - Sûrement.

Son agence vous a hautement recommandé.

Très bien.

Monsieur Whiskey...

Monsieur Whiskey!

250000 dollars en lingots d'or

sont enfouis au fond de la rivière Platte,

dans le bateau "Bonnie Blue".

Mon mari les a volés.

Vous avez un mari, qui ne manque pas d'initiatives!

II en avait. Il est mort.

Oh, désolé.

Il a volé les lingots à l'Hôtel de la Monnaie de Denver au Colorado,

et je veux que vous les rapportiez là-bas.

Vous voulez que je rende cet or?

En effet.

Madame, il y a deux choses auxquelles je ne touche pas...

les squaws apaches

et le gouvernement des États-Unis.

Notre famille comprend un sénateur, un ancien gouverneur

et deux généraux, M. Whiskey.

Nous portons l'un des noms les plus anciens de l'Oklahoma.

Formidable!

Dites-leur d'enterrer votre oiseau je vais m'occuper de mes oignons.

Monsieur Whiskey, si cet or n'est pas rapporté,

c'est moi qui devrai aller en prison.

Je préfère mourir.

Vous auriez dû y penser avant de vous lancer dans tout ça.

J'aurais dû, mais je ne l'ai pas fait.

Je serais le Président, et vous auriez cambriolé

la Maison Blanche et le Congrès, vous n'écoperiez que de 6 mois.

Si je ne me préserve pas, personne ne le fera pour moi.

N'avez jamais été impliqué dans des affaires sans issue?

Vous ne voulez pas ça, vous n'êtes pas d'accord, mais...

simplement, vous ne pouvez... pas faire autrement.

Si. Mais, en l'occurrence, ce n'est pas le cas.

M'accorderez-vous une faveur?

Avant de refuser, laissez-moi vous raconter ce qui s'est passé.

Bon, d'accord. Mais vous perdez votre temps!

J'ai épousé Phillips Breckenridge, alors jeune membre du Congrès.

Il semblait honnête, courageux, intelligent, doté de principes.

Il ne plaisait pas à ma mère.

Elle m'avait prévenue,

mais je voulais vivre à Washington, jouir de la vie excitante du Capitole.

Phillips était très ambitieux.

Lorsqu'il a eu l'opportunité de devenir soudain célèbre,

il l'a saisie de suite.

Il a emprunté assez d'or à l'hôtel de la Monnaie

pour financer une rébellion dans le sud de la Californie.

Une nouvelle république aurait été alors fondée...

comme au Texas.

Et mon mari aurait été le premier président de cette république.