Recep Ä°vedik (Recep İvedik)

Recep Ivedik.

Mondja, miért tagadta meg az alkoholtesztet?

Plusz kiszállt a kocsiból, és zaklatta a rendőröket.

Uram, fiatal ember vagyok.

Aznap este, amikor megláttam,

hogy valami fehér jön felém derékmagasságban,

és azt mondja: „Fújja meg”...

Na, elég, idióta!

Szedje a holmiját, és tűnés!

Ne lássam itt többet a képét! Mozgás!

Igen, uram.

Jó napot! Maga a megőrzős ember?

A rendőrfőnök küldött. Elviszem ezeket és elmegyek.

Mobiltelefon. Öv...

Ablaktekerő...

- Ez meg mi a fene? - Üveggolyó.

Érzelmi értéke van számomra.

- Bácsi, kérem, vegyen egyet! - A frászt hozod rám!

Vegyen egyet!

Nincs egy vasam se. Tűnés!

- Vegyen egyet! - Fiam...

Hé! Haver!

Hé!

Hopp! Adja csak ide!

- Én találtam. - Hogyhogy?

Minek magának? Nem fizet se lakbért, se adót.

Mit akar vele?

Húzz innen!

Tűnés!

Kedves nézők, kellemes napot kívánunk

önöknek Antalya partjairól!

A strandok tele vannak gyönyörű oroszokkal...

Salih! Tegyél két sört a kosárba!

Fölfelé kiveszem.

Itt kiveszem belőle.

Elegem van belőled, részeg disznó!

Ide figyelj, asszony! Ne beszélj szarságokat!

Tudod, mi történt múltkor, mikor meghúztam a kötelet!

Ne bosszants fel!

Csak két sör! Mire valók a szomszédok?

- Szemét! - Vén trotty!

Tahó! Orangután!

Antalyán nyüzsögnek az oroszok...

Nocsak, nocsak. Ha ezek emberek,

akkor esküszöm, én állat vagyok.

Mellettem Muhsin úr, az antalyai Joy Nashira Hotel tulajdonosa.

Ön volt a legtöbb adó befizetője az idén. Mi a titka?

Csúcstartónak lenni szinte jutalom.

Ezt a sikert őszinte és becsületes személyiségemnek tulajdonítom.

Számomra nagyon fontosak az erkölcsi értékek.

A tisztesség, a hűség, de legfőképpen a becsületesség.

Ha valaki becsületes, minden ajtó kinyílik előtte...

Szépen mondtad! Bravó!

Esküszöm, minket egy fából faragtak.

Én magam viszem el neked.

Bármit megteszek érted.

Bravó! Salih, készíts nekem egy kis harapnivalót az útra!

Helló! Gondoltam, baj van a kocsival, és megálltam. Jól gondoltam?

Igen. Csak vezettünk, ahogy máskor,

de hirtelen leállt a motor.

Semmit se tudunk a motorokról.

Megnéznéd?

Fel kell tennem pár kérdést a probléma megértéséhez.

Pontosan hol robbant le?

Mennyi idő alatt gyorsul 100-ra? Könnyűfém vagy acél a felni?

Az ülés szövet, bőr, vagy vegyes?

Van a kocsiban ABS, ESR, EBS?

Tudnom kell a megfelelő terápiához.

Elmondanád, mi a kocsi alapfelszereltsége?

Mi köze ennek bármihez?

Csend!

Csend!

Ha olyan okos vagy, csináld meg,

ne búgj itt, mint egy galamb!

Tűnés! Húzz innen!

Indítsd be a motort!

Szállj be!

Hátrébb! Hátrébb!

Egyáltalán bízom benned. Sunyi vagy.

Sunyi vagy.

Indítsd be a motort!

Indítom!

Indítsd már!

Lehet, hogy az akksinak kampec?

Ülj vissza, és ne idegesíts fel!

Az akkumulátor.

Csak semmi pánik! Van egy akksim.

Nektek adom.

Indítsd be a motort!

Ne hagyd sebességben a kocsit!

Az agyamra mész!

Hátra!

Sose hagyd sebességben a kocsit!

Az alapszabályokat se ismeritek!

Jól van, mindenki hibázhat.

Jól vagyok. Jól vagyok!

Működik!

Rendben.

Ó, cuki vagy!

Cuki pofa.

- Köszönjük! - Ne merészeld!

Ne közelíts hozzám, te vipera!

A villogó szemeid miatt egyszer beverik a fejed.

Tűnés!

Na, indulás!

Nyomás!

Jó utat, drágáim! Ég veletek!

Ég veletek!

Mehetsz!

Te jó ég!

Tozkoparan Autómentő.

Miben segíthetek?

- Jó napot, ez az autómentő? - Igen, uram, már mondtam.

Odaadtam az akksimat két hölgynek, segítettem nekik, mert lerobbantak.

Elmentek. És micsoda szerencse, most nem indul a kocsim.

Ha odaadta az akkumulátorát, akkor nem indul be az autó.

Hogyhogy nem indul akksi nélkül?

- Uram, a kocsi... - Ez a kocsi nem benzinnel megy?

Ez egy elektromos kocsi?

- Milyen szar kocsi ez? - Uram, kérem, figyeljen!

Figyeljen! Rögzítik a beszélgetést minőségbiztosítási okokból?

Igen. Na és?

Akkor kapja be az összes technikus, aki hallgatja!

Mit a fenét beszél? Mi a fenét...

Haver!

Szétverem a fejed!

Nyugi, haver! Mi a helyzet?

Helló! Lerobbant a kocsim.

Hova mentek?

- Ispartába, haver. - Én meg Antalyába, haver.

- Gyere, menjünk együtt! - Helló, srácok!

Iker gyökerek! Kitépem a nyelveteket!

A saját seggeteken röhögjetek! Miért nyerítetek, mint egy ló?

Mit röhögtök? Mi bajotok van?

Mi bajotok van?

Nem volt gyerekszobátok? Mi ez a mocsok?

Bűzlik a kocsi, mint egy disznóól, seggszag van!

Birkát zabáltatok, kecskét nyaltatok? Mi ez a disznóól?

Négy szalonnával utazom Antalyába!

Ez abszurd, felháborító!

Benőtte kosz a seggeteket, mint a moha!

Nyiss ablakot!

Szó szerint seggszag van!

Mi a fenéért szálltam be hozzátok?

Miért... elárulnád, mit bámulsz?

Mit bámulsz?

Mi van? Mit bámulsz?

Mit bámulsz?

Skacok, meg azt a fickót is bírom,

aki a Taksim téren sétálgat, két sört iszik egyszerre,

és úgy járkál, mint én. Teoman.

Pont úgy él, mint én.

Nekimentem anyádnak a piacon!

Nem süllyednél el a tengerben, tudod?

- Én vagyok a Titanic? - Nem. Úgy nézel ki, mint egy dugó.

Értitek a humoromat?

Például az a lámpa ott.

Mindig a Discovery csatornát nézem.

Van egy majom, kurva hülye pofája van.

Mindig így hesszel.

Az a cingár, dülledt szemű, fehér seggű.

Mindenki amarra néz, ő meg ezt csinálja.

Megvan?

Olyan volt, mint egy film.

Nem értettem az állatokat. Először próbáltam magamból kiindulni.

Megpróbáltam megérteni magam, de hiába.

A csávó egy kilométer magas.

Kezdek éhes lenni, ilyenkor feljön a gyomorsavam.

- Neked is? - Nem.

Van csokitok?

Körülnézek, hátha találok valamit.

Van vagy nincs? Van vagy nincs?

Álljunk meg valahol, hogy tudjak venni csokit!

Röhejes arcok.

Még sose láttam ekkora bunkókat.

- Üdv néktek, testvérek! - Üdv!

Van csokitok?

Az nincs. Bab van. Kérsz?

Még téged is meg tudnálak enni, Super Mario.

Hozz egy kis babot!

Ez meg mi?

Lassan a testtel, haver!

A Rakéta Kamionos Egyesület tagja vagy?

Rakéta?

Nem. Na és?

- Akkor nem eheted meg a babot. - Miért?

Csak tagok vehetik igénybe a létesítményeink szolgáltatásait.

Nem veszek igénybe semmit. Csak babot kérek.

A bab a legfontosabb kiváltság, amit a tagjainknak biztosítunk.

Híjnye, még sose hallotam ilyet.

Akkor én is tag akarok lenni.

Készítsétek elő a hátsó részt! Belépőt csinálok egy új tagnak.

Vigyázz, vagy beléd lép az új tag!

Íme, két bátor hős előlépett a grundon!

Mindkettő egyformán híres!

Gyerünk, birkózók!

Imával és könnyel a kerék forog,

az egyik mackó biztosan nyerni fog!

Egy-null Recepnek.

1 0