Bill Maher: The Kennedy Center Mark Twain Prize for American Humor

Bienvenue au John F. Kennedy Center

for Performing Arts à Washington.

Merci d'accueillir le 27e lauréat

du prix Mark Twain de l'humour américain, Bill Maher.

Salut, tout le monde.

Je vous aime.

Merci.

PRIX MARK TWAIN DE L'HUMOUR AMÉRICAIN

Merci beaucoup.

Mon Dieu. Merci.

Comment avez-vous eu ce siège ?

Envoyez la musique.

Je suis très fier d'être ici, à Washington,

qui est, je viens de l'apprendre, la capitale du pays.

Depuis 27 ans, la plus haute distinction américaine dans le domaine de l'humour

est remise aux grands noms du divertissement.

Je suis né à New York.

Le Premier Amendement n'est pas premier sans raison.

Le Deuxième Amendement existe au cas où le premier ne marcherait pas.

Dites tous "Oh que oui !"

Ça fait quoi d'avoir ma main sur ta toute petite tête ?

J'ai eu une vie merveilleuse,

et ce prix est la cerise sur le gâteau.

C'est la plus belle soirée de ma vie. Merci à tous.

Merci à tous.

Ce soir, un nouveau nom

vient s'ajouter au panthéon des légendes américaines de l'humour.

Bill Maher.

En direct du Kennedy Center de Washington,

merci d'accueillir le prix Mark Twain de l'humour américain.

Notre première invitée est née ici, à Washington.

Elle est humoriste, écrivaine, actrice et podcasteuse.

Merci d'accueillir Whitney Cummings.

Bienvenue au prix Mark Twain

de l'humour américain en l'honneur de la légende Bill Maher.

C'est de loin la plus grande distinction pour un humoriste,

et j'aimerais commencer par rappeler

que pour faire du stand-up il faut être doué.

Mais il faut l'être encore plus pour faire du stand-up politique.

Un humoriste politique, c'est comme

un chirurgien colorectal.

Il a choisi de passer sa vie auprès de trous du cul.

Si cette métaphore est trop bizarre,

j'en ai une autre pour comprendre

l'aspect masochiste de ce que fait Bill Maher.

Un humoriste politique, c'est comme un commentateur sportif

qui choisit de ne parler que des Washington Commanders.

Ou comme les appelle Bill, les Redskins.

Bill Maher a beaucoup de défauts, mais on ne peut nier son patriotisme.

Pendant 30 ans, Bill Maher a utilisé l'humour

dans le but d'unir une nation en proie aux tensions,

travaillant sans relâche à l'apaisement entre la gauche et la droite.

Félicitations, Bill. Mission accomplie.

Bill est un fidèle combattant pour l'égalité et la justice.

Jour après jour,

il œuvre pour que les femmes,

les personnes de couleur et les laissés-pour-compte aient accès

aux opinions d'un millionnaire blanc célibataire et sans enfant

pour seulement 23 dollars par mois.

Pour à peine 270 dollars par an,

vous pouvez voir Bill Maher dire à un prix Nobel de physique

qu'il ne sait pas de quoi il parle, putain.

Cette fois-là, c'était vrai.

Vous devez penser que je vais me moquer de Bill, ce soir,

car il n'est pas marié,

mais je ne le vois pas ainsi.

Depuis 40 ans, Bill entretient une relation très toxique

avec les États-Unis d'Amérique.

Bill et l'Amérique, c'est le couple à qui tout le monde dit de divorcer.

Mais lui pense

que s'il arrive à la mettre en désintox une dernière fois,

elle redeviendra la Dame Liberté dont il est tombé amoureux,

et non une folle dépressive qui boit et tente d'acheter le Groenland.

Bill ne laisse rien passer,

mais c'est aussi le beau-père cool qui dit : "Écoute, si tu bois,

"tant que tu m'appelles, je viendrai te chercher sans poser de question.

"Mais je suis défoncé,

"donc je mettrai du temps à venir te chercher."

Ah oui.

OK.

Bill se bat pour la liberté d'expression.

Pour lui, on devrait pouvoir dire ce qu'on veut quand on veut,

surtout pour couper la parole.

Ce qui me va très bien.

Mark Twain a écrit, "Il n'y a rien de plus énervant

"que de voir une personne qui a tort faire une remarque

"pertinente."

Pour Bill, ça ne s'appelle pas couper la parole.

C'est empêcher quelqu'un de finir son mensonge.

Et je pense que Mark Twain serait d'accord.

Bill ressemble bien plus à Mark Twain qu'on ne le pense.

Je viens d'apprendre qu'ils sont tous deux

doués en affaires. Des investisseurs astucieux.

Mark Twain avait tout investi dans les nouvelles technologies,

dont la machine à écrire révolutionnaire Paige.

Et Bill est co-actionnaire d'une boutique de cannabis.

Salut, mon pote.

Avec Woody Harrelson.

Bill Maher a toujours été visionnaire.

Qu'il s'agisse de légaliser le cannabis

ou d'être élu personnalité de l'année du magazine The Advocate en 2006.

Il a été acclamé pour son soutien au mariage gay, qu'il a montré

entre deux discours contre le mariage hétérosexuel.

Mais être visionnaire, c'est aussi essuyer retours de bâton et critiques.

À tous les critiques de Bill Maher : pour un humoriste, les critiques

sont la preuve qu'ils ont vu juste.

Bill s'est attiré les foudres suite à son dîner avec le Président Trump,

mais n'oubliez pas qu'il a accepté afin de démontrer

une chose qu'il voulait prouver depuis longtemps.

Voir Donald Trump, Dana White et Kid Rock ensemble

à la Maison-Blanche, une bonne fois pour toutes prouve que Dieu n'existe pas.

Je suis heureuse qu'on honore Bill ce soir,

même si Trump préside désormais le conseil d'administration de ce lieu.

Je viens de l'apprendre.

Il est très influent ici et a droit de regard

sur ce qui se passe, alors profitez bien de Hamilton version blanche

cet automne.

Ce soir, nous rendons hommage à l'œuvre de Bill Maher,

y compris ses séries et son podcast.

Si vous n'avez pas vu les 13 spectacles de Bill,

je vous encourage à les regarder,

car ils sont encore plus drôles et d'actualité que jamais.

J'adore voir Bill seul sur scène faisant semblant

de ne pas entendre les gens parler. Envoyez le clip.

Sa théorie était une économie de ruissellement.

Autant dire : on vous pisse dessus.

Voici la théorie. On a tout l'argent.

Si on en fait tomber, il est à vous. Fonce, mec.

On a la Déclaration des Droits.

Il nous faudrait aussi une Déclaration des Responsabilités.

Avant, la liberté d'expression était de gauche,

et puis ils se sont dit qu'être blessé

primait sur le Premier Amendement.

Ils font ça sans arrêt.

Ils font un truc débile et m'en veulent de l'avoir remarqué.

Ils disent, "T'es républicain, maintenant."

Je ne suis pas républicain, je l'ai jamais été,

alors arrêtez avec ça.

Je n'ai jamais été républicain pour tout un tas de raisons.

Ils sont trop religieux.

Ce sont des hypocrites fiscaux qui détestent que l'Amérique

dépense de l'argent qu'elle n'a pas, sauf quand ils sont au pouvoir.

Là, c'est normal.

Ils sont dans le déni face au racisme. Eh oui, ça existe encore.

Le réchauffement est un canular, mais les nichons des miss météo sont vrais.

Les démocrates doivent encore faire une étude pour couvrir leurs arrières.

Donc ils ont fait une étude pour savoir

si avoir des gays dans leurs rangs risquait de nuire à la préparation.

Eh ouais. Comment on mesure ça ?

Johnson, viens-là et suce-moi…

pendant que je tire sur les cibles.

Permets-moi d'approfondir.

On recommencera sans que tu me suces.

On verra si ça nuit à la préparation. Allez, c'est parti.

Un peu plus à gauche.

Non, pas toi, tu es parfait.

Vous savez ce qui me donne un coup de vieux ?

Les scènes de sexe dans les films.

Ils sont toujours super excités quand ils le font.

Dans un ascenseur ou contre une clôture.

Ils arrivent, débarrassent tout et c'est parti.

Ils enlèvent tout et bam.

Vous aussi, vous faites comme ça ?

Vous arrivez chez vous, vous enlevez tout et bam ?

Moi, je serais en mode, "Non, c'est un cadeau de ma mère."

Ce que Michael Jackson

aurait fait de pire, c'est du touche-pipi

sous la couette. Que ce soit clair,

je n'approuve pas, c'est un crime.

Mais nuançons tout ça. Vous savez quoi ?

Quand j'avais 12 ans,

deux petites brutes m'ont tabassé dans la cour de récré

et m'ont frappé au visage. Si je pouvais revenir en 1968,

échanger ça contre une masturbation par une pop star,

je le ferais sans hésiter.

Frankie Valli pourrait me branler.

Glen Campbell pourrait me branler.

Tommy James and the Shondells pourraient me branler.

Je l'ai toujours dit, il n'aurait jamais admis sa défaite.

On me disait, "Tu fumes trop de cannabis."

Il semblerait que j'en fume juste assez.

En Amérique, j'ai vraiment de la peine pour les prostituées.

Que peuvent encore porter les prostituées ?

Vous savez…

Que peuvent-elles porter pour indiquer au potentiel client,

"Je suis une vraie prostituée. Je vends ce cul.

"Je vais pas à une remise de prix. Je suis une prostituée.

"Une vraie prostituée."

Bill, tu as tant fait pour l'humour et pour ce pays.

Ce que je préfère chez toi,

c'est que tu ne prétends pas que c'est cool de détester l'Amérique.

Aucun autre pays n'a de Bill Maher, et je ne veux pas savoir

ce que serait ce pays sans toi.

Je t’aime. Merci. Félicitations.

Humoriste, acteur et auteur aux multiples récompenses.

Merci d'accueillir Louis C.K.

Merci.

J'aimerais évoquer Bill d'un point de vue personnel.

Il parle très peu de lui sauf

pour dire qu'il n'aime pas les enfants, qu'il fume beaucoup de cannabis