Brittany Runs a Marathon

¡Espere! ¡Aguante la puerta, por favor!

Pues buenos días.

- Disfrute del show - Sí, gracias.

Disfrute del show, disfrute del show

- Gracias. - No soy parte del espectáculo.

Lo siento por vosotros, chicos. Hola. Madre mía, me alegro tanto de...

No, no nos conocemos. El intermedio es una mujer gritando

- durante diez minutos. - Gracias.

- No se puede llevar sombrero. - De acuerdo.

No se admiten devoluciones Pásenlo bien

- Brittany. Tenemos que hablar. - Lo siento, tengo que coger

- una llamada muy importante. - Vale, esperaré.

Espera un momento. Vale, soy toda tuya. Pero antes,

una pregunta rápida. ¿Por qué me sigues llamando Brittany

si sabes que me llamo Babe?

Estoy perdida

- en la ciudad y no encuentro mi granja. - Llegas tarde todos los días.

- Lo he pillado, Shannon. - Para.

- Lo he pillado. - Esto es un trabajo.

- Intento hacerte reír. - ¿Sabes lo que significa?

Todos tienen que cubrirte las espaldas y hacer tu trabajo.

No eres consciente de todo lo que hay que hacer

- si llegas tarde. - Espera.

Todo lo que debo hacer.

Lo siento. Tengo que cogerla.

¿Diga?

Ay, no.

Todas las personas que conozco han muerto.

La Maratón de Nueva York acaba de arrancar.

En directo desde Staten Island.

Hoy participan 50 000 corredores de todo el mundo.

BRITTANY CORRE UNA MARATÓN

- ¿Por qué has venido? - Me cuesta mucho concentrarme.

- ¿Duermes lo suficiente? - ¿Cuánto es lo suficiente?

- De seis a ocho horas. - Duermo bastante más.

Ese no es el problema.

Pero tengo una amiga a la que le costaba concentrarse

y le recetaron...

¿Cómo se llamaba?

¿Adderall? Y ahora está muy espabilada.

¿Sabes que...

...hay gente que toma Adderall como droga recreativa?

- ¿Qué? - Sí.

Qué locura.

- Es cierto. - Te supondrá un marrón.

- Ya ves. - Sí.

- Pasa bastante. - Pero es una buena chica, como yo.

Nos conocimos en la iglesia. Sirviendo sopa a los sintecho.

Pero ¿qué estaba...?

Suele pasar. ¿Qué me estabas diciendo?

¿Roncas?

¿Que si ronco?

Puede que no duermas bien.

No tiene nada que ver con dormir. Nos estamos desviando.

- Igual los dos necesitamos Adderall. - Puede.

Genial.

Mides, 1,67 metros, pesas 90 kilos.

Tu IMC es alto, eso podría provocar problemas del sueño.

¿Mi qué es qué?

Un IMC saludable es de unos 25.

El tuyo es de...

...unos 31, 32.

BAJO - NORMAL SOBREPESO - OBESIDAD

En Internet ponía que eras un médico bueno y barato,

pero creo que me estás poniendo etiquetas.

- Es solo un diagnóstico. - ¿El diagnóstico es que estoy gorda?

- Todos los tipos de cuerpos son bonitos. - Es verdad.

Pero también tienes que estar sana.

Me da que no tienes ni idea de qué va el empoderamiento femenino.

Brittany, no voy a recetarte Adderall...

Pero me alegra que hayas venido al médico.

Tienes la tensión y las pulsaciones en reposo altas.

Y más para alguien de 28 años. Temo que puedas desarrollar hígado graso.

¿Incluso mi hígado está gordo?

Tienes que estar sana.

Dieta, ejercicio. Intenta perder entre 20 y 25 kilos.

Eso es lo que pesa un husky siberiano.

¿Quieres que me quite de encima lo que vendría siendo un perro mediano?

Oye, sé que no es fácil de aceptar.

Mucha gente intenta adelgazar

porque tiene problemas de tiroides o predisposición genética

y, en muchos casos, están sanos pese a su peso.

Pero no has puesto demasiado en tu historial.

Solo tengo lo que me has contado.

¿Crees que tu estilo de vida es sano?

Alexander, invito a copas a todos los de aquí.

¡Esta chica es la hostia!

No le hagáis caso. No tiene ni un duro.

Oye... eres muy mona.

- Eres muy mona. - Gracias.

- Mi novia me ha dejado. - Tu novia es tonta.

- ¿Quieres que vayamos al baño? - Puede, eres muy mono.

Puedes arrodillarte sobre esto.

Ya somos mayorcitos.

- No quiero. - Prometedme que estaremos en contacto.

Gretchen, vas a conseguir 25 000 seguidores.

- Gracias, tía. - Oye, Brittany...

...siempre serás la persona más graciosa que conozco.

¿Yo? Eso es, joder. ¡A mamarla! Soy la tía más graciosa que conoce.

Tías, tengo que ir un momento al baño.

Mira, la pija de Martha. Seguro que va a echarnos la bronca.

Hola, chicas.

Cuando os quitéis la ropa,

no la dejéis tirada en el rellano.

Sería la tercera vez este mes.

Venga, que todas podemos cambiar.

¿Vale? Que yo también salgo y lo paso bien, pero...

...hay que pensar en los demás.

OTOÑO

Tengo que quitarme la chaqueta.

Es raro ver cómo todos acaban prosperando en la vida

y yo siento que no avanzo.

¿Qué?

Tienes trabajo y una mejor amiga que es la leche.

- ¿No? - Sí, ya lo sé.

¿Te he contado lo del capullo calvo aquel en el colegio

que me habló fatal y pidió hablar con una profesora?

Y yo en plan: "Soy profesora". ¿De qué coño iba?

- ¿Es una tontería? - No

- ¿Que me cabree? - No, es un capullo.

- Vaya capullo. - Sí.

- ¿Dejo que se sequen? - Sí.

- Me haces el resto mañana. - Vale, buenas noches.

Buenas noches.

COMPLETAR HISTORIAL MÉDICO CLÍNICA QUEENS

POR FAVOR, ENVÍENOS SU HISTORIAL MÉDICO FAMILIAR RELEVANTE.

¡Feliz cumpleaños, viejuno!

¡Qué maravilla de tarta! ¿Me la has hecho tú, no?

- ¡Me encanta!. - ¡Feliz cumpleaños!

Pide un deseo, papá.

¡Feliz cumpleaños!

Hay muchas formas de vivir una vida lujosa, no importa el lugar.

¡Como nosotros ahora mismo!

Puta Martha.

Buenos días, neoyorquinos y seguidores de todos los países.

Hay muchas formas de vivir una vida...

Veo que aquí, en "Tus objetivos",

- has dibujado una cara enfadada. - Sí.

Solo necesito estar un pelín más sana.

- El médico dice que estoy como una vaca. - Podemos ayudarte.

Puedes al menos fingir un cumplido, rollo: "No, no lo estás.

- No te hace falta venir al gimnasio". - Vaya, lo siento.

Me gusta tu camiseta.

Mira, haz lo que tengas que...

- Vale. - Suéltame el rollo.

Tenemos varios tipos de abonos...

- Vale. - ...dependiendo de tus necesidades.

El abono más económico es de 129 dólares al mes.

Me ha parecido oír:

"Económico", pero luego: "129 dólares al mes".

Ese es el abono básico.

Son 129 dólares al mes y con eso tienes acceso

a todas las instalaciones, salvo a la mitad.

¿Toda esta gente que hay aquí puede gastarse 129 dólares en esto?

¿No hacéis ofertas para la gente endeudada hasta las tetas?

¿Sabes que la gente puede salir

- y hacer las cosas al aire libre? - Claro.

- Y haces lo mismo. - Aquí pagas las instalaciones.

Pero correr en la calle es gratis. Y esto cuesta... ¿Cuánto has dicho?

Vale.

¿Qué coño hago?

NO TOQUÉIS LA CERRADURA

Perdón. Lo siento.

Madre mía.

Sal marina.

Eso es lo que lleva, sal marina. Perfecto.

Hola.

¿Estás ahí?

Soy Catherine.

¿Quién?

Creo que me llamáis "Martha la Pija".

No me he dejado nada tirado ahí fuera.

Lo sé, solo quería saber si estabas bien.

Puedo hacer café si necesitas...

¿Estás bien?

No lo hagas por pena. Gracias, de todas formas.

- No es por pena. - ¿En serio?

Te busqué en Google al mudarme aquí.

Un marido y dos hijos, un ático en la 51 con la 7.

Tienes un loft en Astoria que compraste hace 20 años

y que usas como estudio de fotografía. ¿Y no sientes pena por mí?

Me alegra que haya quien piense que mi vida es idílica.

No te estoy halagando, narcisista de mierda.

Tu vida es más fácil que la mía.

No tengo dinero.

Estoy gorda.

Tengo el hígado en las últimas, creo.

E intenté adoptar un perro al que iban a matar

y me dijeron que no podía darle al perro el futuro que se merecía.

Y lo iban a matar.

Seguro que tienes mucho que ofrecer.

Tengo casi 30 años.

Y todo el mundo...

...encuentra el amor o...

...tienen trabajos de la leche o hijos que son superadorables

y reciben 10 000 "me gusta".

La vida es dura. Con tu edad, yo era un desastre. ¿Alguna vez

te has despertado en el suelo y...

...te has dado cuenta de que la almohada sobre la que dormías era...

...una rata muerta?