Brittany Runs a Marathon

Aspettate! Aspettate! Tenete le porte, per favore!

Buongiorno anche a voi.

Godetevi lo show. Godetevi lo show. Godetevi lo show!

Grazie.

Io non faccio parte dello show.

Per vostra sfortuna.

Ciao! Oh mio Dio, che bello rived...

No, non ci conosciamo.

Nell'intervallo c'è solo una donna che urla per dieci minuti.

Grazie.

Spiacente, non è permesso indossare cappelli nel teatro.

Ok.

Non ci sono rimborsi. E buon divertimento!

Brittany, dobbiamo parlare.

Scusa, devo rispondere a questa telefonata importante.

Ok, allora aspetto.

Resta in linea solo un secondo.

Ok, sono tutta tua. Ma prima ho una domanda.

Perché continui a chiamarmi Brittany, se sai che il mio nome è Babe?

Mi sono smarrita in città e non trovo più la mia fattoria.

Arrivi tardi ogni giorno.

- Basta così, Shannon. - Smettila.

- Basta così. - Brittany. Questo è un lavoro.

- Volevo solo farti ridere. - Lo sai cosa significa?

Che tutti devono correre ai ripari e fare le cose al posto tuo.

Mi sembra che tu non ti renda conto delle cose che bisogna fare

per tamponare il tuo ritardo. Tipo le cose che devo fare io.

Scusa, devo rispondere al telefono.

Pronto?

Oh, no.

Tutti quelli che conosco sono morti.

Sta per partire la maratona di New York.

Questa mattina a Staten Island

50.000 persone da tutto il mondo si apprestano a correre...

BRITTANY NON SI FERMA PIÙ

Allora, cosa la porta qui oggi?

Faccio fatica a concentrarmi.

Dorme abbastanza ore di notte?

Quanto sarebbe "abbastanza"?

- Dalle sei alle otto ore. - Oh, ne dormo molte di più.

Non è quello il problema.

Ma io... avevo un'amica che come me faceva fatica a concentrarsi

e le hanno prescritto, ehm...

Come si chiama? Adderall?

E ora è molto lucida.

Lo sa, certe persone abusano dell'Adderall.

Per scopi ricreativi.

- Cosa? - Già.

Ma è da pazzi.

Però è vero.

Mi spiace debba affrontare certe cose.

- È così. - Già.

In continuazione.

Sì, ma lei è una brava ragazza, come me.

Ci siamo conosciute in parrocchia, portavamo il cibo ai senzatetto.

Ma... cosa stavamo...?

Mi succede di continuo, cosa stavamo dicendo?

Lei russa?

- Se russo? - Magari il suo riposo non è di qualità.

Non si tratta del sonno. Stiamo andando per la tangente.

Mi sa che serve a entrambi, l'Adderall.

- Può darsi. - Ma bene!

Lei è alta 1,70 m e pesa 90 kg.

Il suo indice di massa corporea è alto, e questo può causare disturbi del...

Il mio... cos'è alto?

Un IMC sano è di circa 25. Il suo è... di 31-32.

OBESO 30,1 - 40

Su Yelp dicevano che lei era un dottore bravo ed economico,

ma ho l'impressione che lei mi stia etichettando.

È solo una diagnosi.

E il responso quale sarebbe? Grassa?

Tutte le corporature sono bellissime.

Questo è vero. Ma bisogna anche essere sani.

Credo che lei non abbia colto il significato delle pubblicità della Dove.

Brittany, io non le prescriverò l'Adderall.

Ma sono contento che si sia fatta visitare.

Il suo battito a riposo è accelerato e ha la pressione molto alta.

Soprattutto per una ventottenne.

Temo possa sviluppare la sindrome del fegato grasso.

Anche il mio fegato è grasso, eh?

Deve rimettersi in salute.

Dieta, esercizio fisico. Voglio che lei si impegni a perdere dai 20 ai 25 chili.

Quello è il peso di un Husky Siberiano.

E lei vuole che tolga di dosso un cane da lavoro di taglia media, giusto?

Senta, so che è dura sentirselo dire.

Sa, tante persone sono in lotta col proprio peso

per via di problemi alla tiroide o per predisposizione genetica,

e in molti casi sono grosse ma sane.

Ma lei ha tralasciato gran parte della sua storia personale,

quindi posso basarmi solo su ciò che mi dice.

Direbbe che il suo stile di vita è salutare?

Alexander, offro da bere a questo lato della sala!

Questa ragazza è fantastica, cazzo!

Non ascoltate quello che dice, non ha un soldo!

- Lo sai, sei carina. Sei carina. - Grazie.

- La mia ragazza mi ha mollato. - Beh, la tua ragazza è stupida.

- Vuoi venire con me in bagno? - Perché no? Sei parecchio carino.

Puoi appoggiare le ginocchia su questi.

Insomma, siamo tutte adulte.

Io non voglio!

Promettimi che ci terremo in contatto. Gretchen, arriverai a 25.000 follower.

Grazie, amica.

E Brittany, tu rimarrai sempre la persona più divertente che conosco.

Chi, io? Proprio così, stronzi, avete sentito?

Sono la persona più divertente che lei conosca!

Ragazze. Devo andare in bagno, ho un'urgenza.

Oh, guarda. Martha la Riccona.

Avrà sicuramente qualche appunto da fare.

Ciao, ragazze.

Sentite, quando vi spogliate,

cercate di non lasciare la vostra roba nel corridoio.

Sarebbe la terza volta, questo mese.

Tanto per dire. Il cambiamento è possibile!

Giusto? Capisco uscire e divertirsi, ma...

bisogna anche rispettare gli altri.

AUTUNNO

Mi devo togliere la giacca.

Comincio a sentirmi come se le vite di tutti andassero avanti,

mentre la mia è bloccata.

Cosa?

Hai un lavoro, una migliore amica e coinquilina di prima scelta...

No, lo so. Lo so.

Ti ho parlato di quel vecchio stronzo pelato a scuola

che mi ha maltrattato e ha chiesto di parlare con un insegnante?

Gli ho detto: "Io sono un insegnante". Insomma, che cazzo, no?

- Sono stupida ad arrabbiarmi? - No. No, è lui il coglione.

- È stato davvero un coglione. - Già.

- Lo lasciamo asciugare? - Sì.

Il resto lo facciamo domani.

- Va bene. Notte, Gretch. - Notte!

Completiamo il suo profilo clinico!

La preghiamo di fornirci informazioni sull'anamnesi della sua famiglia.

GUIDA AL SESSO CON IL TUO EX

Oh, che meraviglia di torta. L'hai fatta per me, vero?

- La adoro! Bellissima. - Sì. Buon compleanno!

Esprimi un desiderio, papà!

Ci sono mille modi per avere uno stile di vita stravagante in qualsiasi luogo.

Proprio come noi adesso!

Quella cazzo di Martha.

Buongiorno a New York e a tutti i miei follower internazionali!

Ci sono mille modi per avere uno sti...

Alla domanda "Quali sono i tuoi obiettivi di fitness?"

hai disegnato una faccina imbronciata. - Già.

Sì. Devo solo adottare uno stile di vita più sano.

Il dottore dice che sono grassa come un maiale.

Beh, noi potremmo aiutarti.

Avresti almeno potuto farmi un finto complimento.

Tipo: "No, tu non devi venire qui, in palestra".

Oh, mi dispiace. Mi piace la tua maglietta.

Continua a dire quello che stavi per...

- Sì. - La tua tiritera.

Sì, abbiamo una serie di opzioni di abbonamento

per rispondere alle tue necessità,

con piccole rate da 129 dollari al mese.

Scusami, non ho capito bene... Hai detto "piccole"

e poi "129 dollari al mese".

Sì, quella è la rata iniziale. 129 al mese.

E con quella hai accesso a tutti i servizi della palestra, eccetto la metà.

Quindi tutte le persone che abbiamo incrociato qui hanno 129 dollari

da darvi, così?

C'è una scala progressiva per le persone indebitate fino alle tette?

Ok. Però voi lo sapete che le persone possono uscire e stare all'aperto

e fare delle cose lì. - Assolutamente sì.

- E l'esperienza di fitness è la stessa. - Certo, si paga per i nostri servizi.

Ma andare fuori a correre costa zero. Mentre qui costa... Mi ripeti quanto?

Ok...

Ma che cazzo stai facendo?

NON TOCCARE LA SERRATURA, PER FAVORE

Scusa!

Oh, mio Dio.

Sale marino.

Ecco che cos'hai, il sale marino. Perfetto.

Ehilà!

Ehilà, mi senti?

Sono Catherine.

Chi?

Credo mi chiamiate "Martha la Riccona", sto al 3S.

Non c'è roba mia lì fuori.

No, lo so. Volevo solo sapere se è tutto ok, o...

Posso offrirti un caffè, se ti va. È tutto ok?

Non mi serve la tua pietà, perciò... Però grazie lo stesso.

Non è pietà.

Davvero? Ti ho cercata su Google quando mi sono trasferita qui.

Un marito, due figli, un attico tra la 51esima e la Settima.

Hai un appartamento ad Astoria che hai acquistato 20 anni fa

e che usi come studio fotografico. Zero pietà?

È bello sapere che qualcuno crede che la mia vita sia idilliaca.

Non sto cercando di lusingarti, narcisista del cazzo.

La tua vita è più facile della mia.

Sono al verde. Sono grassa.

Il mio fegato non sta funzionando bene.

E ho fatto domanda per adottare un cane che doveva essere soppresso

e mi hanno detto che non avrei potuto dare al cane il futuro che meritava.

E doveva essere soppresso!

Sono sicura che tu abbia molto da offrire.

Ho quasi 30 anni.

E tutti si innamorano o...

trovano lavori pazzeschi o fanno dei cazzo di figli adorabili

che ottengono 10.000 like.

La vita è difficile. Insomma, alla tua età io ero un disastro.