Cosy Dens (Pelíšky)

Televizioni Çek.

Kompania e Filmit Total HelpArt THA

i pranishëm.

DIMRI I 1967-ës, kohët e ndërmjetme.

Ishte Krishtlindje e vitit 1967. Isha gati të mbushja gjashtëmbëdhjetë vjeç.

Isha pa shpresë e dashuruar dhe doja të vdisja.

Hajde Boris. Vajzat kanë ftohtë.

Nga kjo anë. Kjo është shumë mirë. - Hape.

Tamara! - Prit një minutë.

Kujdesu. - Faleminderit shumë.

Gjithë të mirat. - Faleminderit.

Kjo është për ty. - Hajde Boris, shpejto.

Faleminderit Boris. - Hajde, le të shkojmë...

Unë u jap bolshevikëve një vit. Maksimumi dy.

Përshëndetje.

Çfarë po bën? - Gëzuar Krishtlindjet.

Je i çmendur?

Si mund të jesh kaq mizor?

Si mund të jesh kaq i ftohtë?

COSYDENS

Bleva një kitarë këtu për shkak të teje.

Dhe shpenzoi çdo qindarkë të pagës së fituar nga babai.

Dhe mendoi se puna për ta arritur këtë nuk kishte mbaruar ende.

E dija tashmë këngën që doja të luaja.

Histori nga.

Producent Ekzekutiv.

Drejtor i Fotografisë.

Shkruar nga.

I drejtuar nga.

Menuja: E hënë - mëngjesi: çaj, bukë dhe gjalpë.

Vëlla...

Vëlla...

Mami, vëllai im ka vdekur!

Mami, ai nuk po lëviz. Është e vërtetë, babi. Mami, ai ka vdekur...

Idiot!

Nuk ke çfarë të bësh sot? - Të kam përsëri.

Nuk do të më acarosh për shumë kohë, idiot.

Duke folur. Të lexoj.

Roger. Më jep zgjatimin 205.

Vendose atë.

Po flet Majori Shebek, bëje gati menunë!

Çfarë menuje? Nuk e thashë unë.

E the ti. - Bëre një gabim.

Në rregull, bëra një gabim. Po përgatis një menu për fëmijët...

Përgatitni raportet. Ja ku je.

Çfarë kemi për drekë sot? - Mos bërtit më dhe shko lexoje.

A do të hamë përsëri salcë domatesh?

Çfarë po sheh? - Pulë.

Pra, e shihni.

Kjo është qesharake.

Familja e tij shkatërron një vepër arkitekturore

dhe e zëvendëson atë me një rezervuar!

Bëj edhe pesë për mua.

Një... dy... tre...

Pesë...

Jindra! - Gjashtë...!

Shtatë... Thashë dhjetë!

Ti the pesë. - Unë thashë pesë, por doja të thoja dhjetë.

Hajde, ngadalë.

A e dini se një burrë kishte probleme me shëndetin për 13 vjet rresht?

Hajdeni, vajza...

Përshëndetje!

Përshëndetje, teze. - Në shkollë më thërrit mësuese.

Shoku mësues.

Thuaju prindërve të tu se do të vijmë për vizitë pasnesër.

Në çfarë ore duhet të vij? - Eja në orën tre.

Do të jesh vetëm për Krishtlindje?

Jo tamam. Kam një projektor dhe një piano.

Përndryshe është keq këtu. - Faleminderit për komplimentin.

Ke një pako nga Amerika.

Është nga prindërit e tu, ë? - Po.

Janë të mrekullueshëm.

Çizme të bukura. Do t'i shkonin mirë mamit tim.

Je plot me mut. Shiko këpucët e tua.

Hyni brenda!

A keni një biletë?

Elien duket si Jean Marais. - Shpresoj që kjo të jetë më mirë.

Është shumë bukur që e tregojnë këtë.

A e dinit se Jean Marais i pëlqenin djemtë?

Vërtet? - Po bën shaka.

Ju përmendët ngjashmërinë...

Do të thuash që Elieni është... - Një pederast... gej...

Qetësi!

Hehe.

Pra, dukem si Jean Marais? - tha këtë Jiřina.

Të thashë të mos ngisje biçikletën në akull, por ti nuk më dëgjove.

Ata po putheshin, po putheshin për një kohë kaq të gjatë!

Pse po vrapon nëpër shtëpi.

A nuk të thashë të pritesh flokët për Krishtlindje?

Është si flokët e Ezopit. - Babai i Esaut.

Edhe ai.

Shko dhe fshij me fshesë korrenti! Mos rri kot!

Më lejo të të ndihmoj.

Pse nuk po vjen teze Eva? - Ajo do të vijë ditën e Krishtlindjeve.

Ajo ka një vizitor sot. - Shoku mësues?

Dreq, shpresoj se përshtatet tani...

Po, shoku mësues.

Dashuria është një sëmundje fatale.

Secili ka qetësinë e zemrës së vet.

Dëgjoni se si unë vetë gjeta çlirim.

Gëzuar Krishtlindjet! Një moment, ju lutem.

Pét'a, nxito. - Është e zënë.

Për sa kohë?

Një kohë.

Është falas.

Çfarë mban erë të keqe këtu brenda? - Çokollatë. Vetëm fati im.

Jezu Krishti lindi, le të gëzohemi

Sythi çeli dhe u bë trëndafil, le ta shijojmë.

E jetës së pastër, e familjes mbretërore

Ai lindi për ne...

Ai lindi për ne... Ajo po buzëqesh. E sheh?

Ajo po buzëqesh!

Dhe nëse do të më spërkatnin vaj të valuar në fytyrë, çfarë do të ishte ajo?

Ajo do të buzëqeshte!

Dhe në të vërtetë është kaq e thjeshtë.

Supozohej të ishte në Do minor, por çfarë dëgjuam në vend të kësaj?

Kasapi buzëqesh pavarësisht inteligjencës së saj nën normalen

dhe del me një të çuditshëm vendas pikërisht para syve të babait të saj.

Mund ta rrihje për vdekje, dhe ajo prapë do të luante...

Dhe në të vërtetë është kaq e thjeshtë.

Jezu Krishti lindi...

Ai lindi për ne!

Nuk kam vesh për muzikë! - Gjaku im nuk e dëgjon?

Unë dhe nëna jote kemi një zë të përsosur!

E bën me qëllim! Luaje përsëri!

Ndihesh më mirë sot? - Po. Mos u shqetëso. Gjithçka është në rregull.

Është më mirë sot. - Mendoj se thashë diçka!

Sabotatorë.

Të sjellim lajme... - Mami.

Përshëndetje. - Mirë se vini.

Bozha. - Oh, të lutem, ma jep.

Hajde, djalosh.

Këndo një këngë për ne. - Jezu Krishti lindi...

Hesht. A nuk mund të ndalesh të paktën?

këto provokime politike në Krishtlindje.

Nuk ka baste sot, djema. - Václav! Gjyshe!

Kunata ime e dashur.

Ku është motra jote? - Do të vijë nesër.

Ajo ka një takim serioz sonte. - Faleminderit Zotit që ka një burrë!

Një mësues biologjie! - Një mësues biologjie!

Je absolutisht rrezatuese. - Vërtet? Ndihem plotësisht...

Ejani hidhini një sy.

Për hir të Zotit, nxirre jashtë.

Prit, qetësohu! Do ta nxjerr unë.

Gjithmonë më kupton! Çfarë Krishtlindjesh...

Prit. Hiq këpucët këtu! Kemi një qilim të ri.

Është nata e Krishtlindjeve. - Hesht. Hiq këpucët.

I more këto në punë? - Aspak. Janë krejt të reja.

E sheh vëlla. Ai është mësues biologjie.

Ai do të ta shpjegojë atë ariun katër metra të gjatë.

Po them vetëm atë që tha televizori. Një ari kodiak është 3.7 metra i gjatë.

Do të provosh një shans? - Sigurisht.

Tre metra shtatëdhjetë...

Tre metra shtatëdhjetë. Kjo është si një elefant afrikan!

E çfarë pastaj? - Djema, ju lutem...

Nuk mund t’i besosh të gjitha ato që thonë në TV.

Sapo thashë që thanë se ngrihet në këmbët e pasme

dhe mat tre metra shtatëdhjetë. Ndoshta më shumë!

Mos i besoni bujërave. Jam një metër e tetëdhjetë e pesë.

Jam një e tetëdhjetë e tre. E çfarë pastaj? - Ulu mbi shpinën time.

Ndalo. - Mundohu të prekësh tavanin.

Provojeni dhe kur ta prekni,

Do të shohim sa i madh është ariu yt kodiak.

Kujdes. Kodiaku po vjen. Do të ngjitem lart. Mbaje fort këtë.

Në rregull. Ki kujdes. Prit...

Tani duhet të të kap disi.

Duhet të mbështetesh në këmbët e pasme...

Ju jeni këmbët e pasme, unë po ngre putrat e përparme.

Qëndro në vend. Ki kujdes. Po ngjitem lart.

Hajde pra, idiot. - Jezus.

Lini një shenjë atje.

Si duhet të lë një shenjë?

Përdor kthetrën tënde. - Ai është i çmendur. Zot...

Uzlinka, më jep një pirun.

Gërmon babi. - Çfarë the?

Gërhij. - Do të ta tregoj sapo të zbres.

Ma jep me kujdes që të mos lëndohesh.

E mora. Do ta shënoj. - A nuk kishe mjaftueshëm tashmë?

Mjaft e shikon dhe mat. - Dhe fjala magjike?

Më falni? - Fjala magjike!

Do të të vras, o kopil.

Prit pak.

Hehe.

Çfarë ke? - Elienit i vjen keq.

Çdo vit është njësoj.

Ai pranoi se shkoi shumë larg. - Nuk ka problem.

Ai po ta dërgon këtë për ta kompensuar.

Faleminderit.

Jindřiška! Ende nuk e kemi hedhur epërsinë!

Plumbi ka vdekur. - Po masim një arush.

Shihemi. - Gëzuar Krishtlindjet.

Gra të mallkuara! Mos më prekni!

A jam ende te lavamani?

Çfarë sheh, Jindřich?

Unë u jap bolshevikëve një vit. Maksimumi dy.

E bukur, apo jo? - Po.

Nuk mendon se është magji? - Po.

Shiko.

Unë e dua qelqin.

Gjithmonë kam dashur një peshë letre.