2 States (टू स्टेट्स)

Trad par Sissia -

Docteur...

Internet m'a donné trop d'options, j'ai pas su me décider.

Donc, me voilà.

J'ai besoin d'aide.

Je..

Je veux me tuer.

Me suicider.

Je me suis pas lavé depuis une semaine...

et je n'ai parlé à personne.

Même mon ventilo a cessé de me répondre.

Je crois que je deviens fou.

Légérement, mais...

Vous, les Indiens du Sud...

vos coeurs sont comme vos maisons..

complétement vides.

2 ETATS

Comment oublier...

J'ai rejoué cette journée en boucle dans ma tête.

C'est censé être quoi? - Du sambar.

- Ca?! - Oui.

Un problème?

Un seul. Vous!

Si ça vous pose problème, au revoir.

Excusez moi! On fait la queue.

Il va mourir de faim s'il attend son tour.

Je suis le Chef depuis 10 ans!

Personne ne s'est plaint de mon Sambar!

C'est pour ça qu'il ne s'est jamais amélioré.

Comment on peut manger ça?!

Difficilement...

Mais on s'habitue.

Le rasgulla est pas mal. Goûte-le.

Du rasgulla. - Videz d'abord le plateau.

Vous vous prenez pour qui? Ma mère?

Donnez-en moi!

Encore un.

C'est un par étudiant.

Super.

Ce qui est comestible, c'est un,

mais le sambar est illimité! - Donnez-lui le mien.

S'il vous plait.

S'il vous plait.

D'où sort ce crétin?

Il croit qu'il va m'apprendre ce qu'est le sambar.

Salut...

Je m'appelle Krish.

Ananya.

C'est ton premier repas ici?

Oui.

Et ce sambar est ignoble.

J'ai faim.

Viens, on va manger dehors.

On a cours dans une heure!

Et?

Une moitié de poulet tandoori, un roomali roti...

T'es pas du Sud?

Je suis Tamil.

Et...

Vous avez de la bière?

Le Gujarat est un état sans alcool. - Pourquoi?

Gandhi est né ici.

Et il était contre la bière?

Je reviens à ma question.

Quelle est la différence entre Indien du Sud et Tamil?

Rien à voir. Merci.

Par exemple, Les Tamil Brahmins sont végétariens...

Je viens d'une famille purement Brahmin.

Je vois ça.

Et toi?

Je suis Punjabi.

On peut pas digérer notre poulet sans alcool.

J'espère que t'es pas au IIT.

IIT Delhi.

Pourquoi?

Pour rien!

Ca pose un problème?

Par encore...

Pardon?

Les gars du IIT sont un peu bizarre.

Pardon?

Je veux dire...

En une semaine, j'ai reçu 10 demandes en mariage...

Dix!

Un d'eux, m'a offert le bracelet de sa mère!

Et tu crois que je vais être le 11e?

Non...

- C'est pas ce que je voulais dire! - Alors quoi?

Laisse.

Deux mecs te draguent et tu prends la grosse tête?

Mais non, c'est pas ça.

Je suis là, non?

Oh... wow! Merci!

Je m'en vais.

C'est pour moi. - Désolée, désolée!

Ecoute...

Je connais personne ici...

Avec toi, je me sens en sécurité.

Pour une fois, on essayait pas de me draguer.

Tu comprends?

Non.

Je veux dire...

Pourquoi je la draguerais pas?

Je suis un jeune Punjabi.

Je suis peut-être pas un top model,

Mais je reste un homme.

Enfin... Je suis un homme.

120 roupies chacun.

Sans rancunes?

On se calme, tout le monde...

Du calme!

Qui est diplômé d'Eco?

Mlle Swaminathan.

Quelle est cette courbe?

La courbe d'utilité marginale, M.

Et quelle est sa représentation mathématique?

La courbe montre les différents produits...

Je veux la formule mathématique.

Je ne sais pas, M.

Vous voyez...

Voilà l'état des études d'Economie dans ce pays.

Une diplômée qui ne connait pas une simple formule.

Vous.

L'utilité marginale peut être représentée

par l'équation MU= DU/DQ,

DU représentant l'utilité et DQ les fluctuations de quantité...

Ananya!

C'est rien.

Ca arrive.

J'étais 3e de promo à la fac, j'ai les diplômes pour le prouver!

Je me suis grillée avec Chatterjee.

Ils vont tous se moquer de moi dans la salle des profs!

Relax.

Bientôt, tu gagneras 4 fois leur salaire.

Et ils enseigneront la même chose à une nouvelle promo!

Et tu pourras sourire.

Ok?

C'était tellement humiliant!

Ne lève plus la main en classe.

Si tu veux... Je peux t'aider en éco.

C'est une proposition; pas ta 11ème demande.

J'étais major de promo en Eco...

Comment un ingénieur pourrait m'aider?

T'as raison.

Bye.

Krish!

Ca marche. 8h, dans ma chambre.

Au fait... j'en suis à 22.

Tu rigoles pas, toi!

Entre.

Ma mère. Elle est chanteuse.

Elle a essayé de me convertir...

Donc je me suis cachée ici!

C'est quoi ton histoire?

J'en ai pas.

T'es orphelin?

Non...

Ton père fait quoi?

On se lance?

Si tu veux pas en parler, dis-le.

Mon père est un ex-officier de l'armée.

Et? - Tu veux foirer ton exam?

Détends-toi!

Voilà.

Qu'est qu'il a de plus que moi?

De la chance, vieux! De la chance!

2 minutes... J'ai un coup de fil à passer.

Kavita, téléphone!

Kavi...

Allô?

Allô?

Allô?!

Allô?

Maman!

Je te l'ai dit, à partir de 22h, reste près du téléphone.

Il est 23h

Et Shipra m'a dit que les ondes provoquent des crises cardiaques!

C'est si dur de lui dire bonjour?

T'es tellement têtu.

Toi aussi.

Peu importe.

Comment tu vas?

Bien...

Ils ont commencé à vous servir du poulet?!

Non! Quand on veut de la viande, on mange dehors.

Ca me dépasse.

Tu quittes la maison et te voilà végétarien.

Tu t'es fait des amis?

Oui!

Punjabi?

Non.

Ah...

Peu importe.

Tu sais qu'on est ouverts d'esprit.

Evidemment.

Maman, j'ai un examen demain...

A plus tard.

Ok, bye.

Tu ne parles pas à ton père?

Pourquoi?