The Marvelous Mrs. Maisel

Quem faz um brinde no próprio casamento?

Quem faz isso? Quem fica no meio do salão

depois de três taças de champanhe de estômago vazio,

e digo vazio mesmo,

pois para entrar neste vestido fiquei sem comer

por 3 semanas.

Quem faz isso?

Eu.

Este dia está perfeito.

É como um sonho, ou pesadelo, se você for meu pai.

"Quanto pelas flores? Quem come champignon?

O pessoal do bufê sabe pelo que os judeus passaram

há alguns anos?"

Dois bolos, um para comer. Estamos muito felizes.

Mas este dia foi muito planejado.

Quem me conhece, sabe que planejo.

Aos seis, decidi que me formaria em Literatura Russa.

Aos 12, achei o corte de cabelo perfeito.

Aos 13, anunciei que iria para Bryn Mawr College.

No quarto da Ketherine Hepburn.

Desde o primeiro dia soube que era uma decisão acertada.

Minha colega de quarto, Petra, era cordial e gorda. Perfeito.

Teria alguém com quem comer, que não roubaria meu namorado.

Que cheiro bom.

O campus era antigo e elegante,

com prédios cobertos em hera, vitrais e...

rodelas de manteiga com monograma.

O quê?

Era um lugar mágico, onde a manteiga era bonita,

eu resolveria os mistérios do universo

e conheceria mulheres brilhantes, almas gêmeas

que explorariam comigo este admirável mundo novo.

- Está queimando! - É para queimar. É descolorante.

- É horrível. Te odeio. - Foi ideia sua.

Não me dê ouvidos. Sou louca.

Por que não está com dor?

- Sou de Kansas. - Não sei o que significa.

- Quanto tempo mais? - Dez minutos.

- Minha virgem! - Aonde vai?

- Aonde ela vai? - Sei lá.

Midge?

Midge!

- Quanto tempo mais? - Nove minutos!

Minha virgem do pau oco!

Mas todas essas aventuras foram só o preâmbulo

para meu destino final.

Eu encontraria um homem.

Um homem perfeito.

Ele teria 1,90m, loiro,

e seu nome seria Dashiell ou Stafford ou...

Joel. Joel Maisel.

Melhor anúncio desde Iceman Cometh.

Joel Maisel foi meu príncipe encantado,

um presente de Deus, e ele me achava brilhante.

SHOW DE VEDETES

Ele me levou a galerias de arte, noites de poesia e dramas gregos...

- Com licença, moça? - Obrigada, docinho.

Ela vai precisar daquilo.

Essa foi Misty Dream, senhoras e senhores.

Ela só tem 18 anos...

em anos de cachorro.

Enfim, deixarei as piadas para nosso próximo comediante.

Ele acabou de sair da Marinha Mercante

ou outra merda patriótica do tipo.

Aplausos para ele,

Lenny Bruce. Suba ao palco.

- É o cara que queria ver. - Não pode ser mais engraçado que a Misty.

Obrigado.

Estava lendo o jornal e vi essa história.

Dois garotos, de oito e nove anos,

estavam cheirando cola de contato para dar onda.

Esses garotos são responsáveis por tonar músicos

em coisas que nem sabiam que existia.

Então fantasiei como tinha acontecido.

Garoto sozinho no quarto.

É sábado. O garoto é interpretado por George Macready.

Bem, vamos lá.

Estou sozinho num quarto e é sábado.

Farei um aeromodelo.

É isso que farei. Construirei um Lancaster.

Bom design estrutural. Vou buscar madeira balsa.

Vou cortar. Vou lixar.

Agora um pouco de cola de contato. Voe esfregar num trapo e...

Opa.

Tá dando onda.

Ah, as coisas que Joel me ensinou.

- Sabe o que quero? - Por favor não diga uma virgem.

Quero fazê-la rir todos os dias da sua vida.

Ótimo, mas não agora.

Não. Agora não.

Tenho tido muita sorte.

Tenho pais maravilhosos. Levo uma vida muito confortável,

e embora amar seja lindo,

não fazia ideia que seria algo que justificaria

- o que paguei por este vestido. - Eu paguei.

Estamos muito felizes.

E por ser melhor do que qualquer coisa que pudesse imaginar,

achei que deveria subir aqui hoje

e dizer a todos que amo este homem.

E sim, tem camarão nos rolinhos primavera.

Miriam!

Rabino! Ela está brincando.

Mostre na Bíblia onde Deus diz que não se pode comer camarão.

Levítico: "O que não tiver barbatanas nem escamas,

- você não comerá." - Mas Ele diz "camarão"?

QUATRO ANOS DEPOIS

Lutzi! Conseguimos o rabino.

- Como? Quando? - Soubemos hoje.

Mamãe desmaiou, ligou para 4 pessoas e desmaiou.

Este ano, no Yom Kippur,

o rabino Krinsky quebrará o jejum em nossa casa.

Precisará de cordeiro. O rabino adora cordeiro.

Com licença, estava fazendo meu pedido.

- O que pediu? - Costeleta de porco.

Coloque na minha conta. Nem acredito!

O rabino está bravo.

Só levou 4 anos de desculpas e um dreidel

assinado pelo Sammy Davis Jr.

- mas finalmente conseguimos o canalha. - Vergonhoso.

Quer costeletas grátis? Então bico fechado.

- Para quinta? - Após as 10.

Peguei alguns biscoitos.

Conseguimos o rabino!

Antonio, te trouxe um biscoito.

Obrigado, Sra. Maisel.

Jerry, gravata bacana. Te trouxe um biscoito.

Obrigada, Jerry.

Perfeito. Você está perfeito.

- Olá. - Contou a todos sobre o rabino?

Sou de me gabar? Ora. Como está o trabalho?

Acho que vendemos algo hoje. Como está a carne assada?

Merece uma faixa e uma coroa.

Bom. Vamos precisar.

Meu horário no palco hoje é horrível. 1h45.

- Credo. - Saí da reunião do almoço

e corri para o centro.

- Mas o gerente do Gaslight... - Baz. Precisa aprender o nome dele.

Baz ainda me deu o pior horário.

- Ele me odeia. - Relaxe. Daremos um jeito.

Ele não me vê como um comediante.

Ainda não sou um real comediante

mas com uma hora melhor...

- Daremos um jeito. -1h45.

- Ninguém está lá a 1h45. - Não? Daremos um jeito nisso.

Não seria nada sem você.

- Vá em frente à 1h45. -Tchau.

O garçom diz: "Certo, vou experimentar."

Ele olha para a tigela diz: "Cadê a colher?"

E o cliente diz: "A-ha!"

Ele não tinha levado a colher.

- Por isso não tinha tomado a sopa. - Nada de colher.

Bem, não dá para tomar sopa sem colher.

- É uma boa piada. - Sim.

Penny, pode levar Mitchell ao escritório do Al?

- Claro. - Al pode lhe dar os detalhes.

Garoto, vou rir dessa piada por uma semana.

Vi Funt no corredor.

Mandei-o ao escritório do Al. Ele está bem.

Vai ao Village esta noite?

- Midge já está chegando. - Joel Maisel, o rei da comédia.

Certo, certo.

Imogene está louca para te assistir Não sei por quê.

Vejo você ser ridículo o dia todo.

Engraçado. Posso usar essa?

- Sério, quando podemos ir? - O táxi está esperando.

- Oi, Archie. - Por que o fez esperar?

Podíamos pegar outro.

O taxista tem problemas no casamento

- e não queria mandá-lo embora assim. - Posso ir semana que vem?

Próxima semana. Por que não?

Tchau, Archie.

- Boa noite, Penny. - Boa noite.

CAFÉ GASLIGHT

Alguns dizem que o homem é feito de barro Um homem pobre, de músculos e sangue

Músculos, sangue, pele e ossos

Uma mente fraca E costas fortes...

- Casa lotada. - Não ficará até a 1h45.

Meu Deus, que mente fechada.

Vá. Sente. Deixe o mestre trabalhar.

São Pedro, não me chame Porque não posso ir

Devo até a alma para a loja da empresa...

Droga!

O quê? Gaslight. O quê?

Sim. Estamos abertos. Não sei. Quando alguém for embora.

Dr. Salk devia achar uma vacina contra otários.

- Sim? - Procuro por Baz.

Latrina. Direto, à direita.

Espero ele acabar.

- É a carne assada? - É para o Baz.

- Pagamos o garoto do café? - Sim.

- Onde está escrito? - Nossa, Baz.

Olá, Midge. É que...

Fiz minha carne assada.

Imagino que seu marido não goste do horário dele.

Não, ele adora. Ele ama qualquer horário.

Só tem um probleminha. Nossa filha está doente.

Dor de ouvido. 1h45 é tão tarde. Não sabia o que fazer...

Seu filho não teve sarampo?

O quê? Sim, ele teve.

E na semana anterior sua mãe teve raquitismo?