Borat Subsequent Moviefilm

Deze film is niet geschikt voor kinderen jonger dan drie jaar.

het ministerie van Informatie van Kazachstan presenteert

een productie van het ministerie van landbouw en dieren

in samenwerking met het centrum voor ziektebestrijding

Jagshemash. Ik ben Borat.

Mijn leven is leuk... Maar niet heus.

Maar hoe kom ik hier terecht?

Veertien jaar geleden bracht ik een film uit die een groot succes was in de V en S.

Maar Kazachstan werd het lachertje van de hele wereld.

Onze export van kalium en schaamhaar kelderde.

Veel brokers sprongen van onze hoogste wolkenkrabber.

Sinds het Rennen van de Jood afgeschaft was...

had Kazachstan alleen nog onze Holocaust-gedenkdag over...

waarop we onze dappere soldaten vierden die de kampen runden.

Ik kreeg de schuld en mocht nooit meer verslag van iets doen.

Ik werd publiekelijk vernederd.

Ik werd veroordeeld tot levenslange dwangarbeid in Goelag.

14 jaar later brachten mannen van de overheid me naar het presidentieel paleis.

Premier Nazarbayev.

Luister goed, eikel. Ik heb een missie voor je.

Terwijl ik in Goelag was, werd V en S geruïneerd door een slechte man...

die tegen alle Amerikaanse waarden was. Zijn naam: Barack Obama.

Dit leidde ertoe dat andere Afrikanen politiek leiders werden.

Justin Trudeau Canadese premier

Maar toen: een wonder.

Een magnifieke nieuwe premier genaamd McDonald Trump, greep de macht...

en maakte Amerika weer groot.

Hij werd maatjes met stoere leiders over de hele wereld.

Poetin, Kim Jong-un, Bolsonaro en Kenneth West.

Met iedereen, behalve met mij.

Jij, Sagdiyev, keert terug naar de V en S om een geschenk af te leveren...

zodat Kazachstan het respect van Trump verdient.

Ik moest het geschenk niet aan Trump geven...

omdat mijn eerdere missie per ongeluk shit had veroorzaakt voor z'n huis.

Het moet naar een vertrouweling van hem.

Amerika's beroemdste vrouwenverslinder: Michael Pence.

De vicepremier was zo'n pussy-jachthond...

dat hij niet alleen kon worden gelaten met een vrouw.

Wat is het geschenk? -Johnny de Aap.

Johnny de Aap, Kazachstans minister van Cultuur en nummer één pornoster.

Een cameraman volgt je om je missie te documenteren.

Ik heb mijn producent nodig, Azamat Bagatov.

Onmogelijk.

Waarom? -Je zit op hem.

En ik wil chocoladetaart. Bereid hem voor.

Deze zigeunertranen beschermen je.

Voordat ik begin met mijn missie...

keer ik terug naar mijn dorp om mijn zonen een zoen te geven...

en sekstijd te hebben met mijn vrouw.

Ik ben terug, iedereen. Ik ben terug.

Maar mijn buurman, Nursultan Tulyakbay, had me alles afgenomen.

Mijn Michael Mouse-pyjama en mijn zonen.

Bilak, Bilum en Huey Lewis.

Zo heet ik niet meer. Ik schaam me voor je.

Ik heet nu Jeffrey Epstein.

Ik had alleen mijn vee nog.

Twee varkens, een koe en een dochter.

Er was eens een nederig boerenmeisje genaamd Melania...

uit kloteland Slovenië, dat droomde van trouwen met een rijke, oude man.

Heb ik een niet-mannelijke zoon?

Papa? -Waarom leef je zo?

Omdat ik geen man heb om me in een mooie vrouwenkooi te stoppen.

Maar die bitch Lilyat Sakanov wel.

Hoe oud ben je? -Vijftien.

Vijftien? Jij bent de oudste ongehuwde vrouw in heel Kazachstan.

Ik ben zo blij dat je terug bent.

Nee. Ik ga naar de V en S.

Neem me alsjeblieft mee. -Niet mogelijk.

Alsjeblieft, papa.

Hier. Neem maar een stukje ui.

Johnny zit in de kist. Je moet nu gaan.

Leuk je te ontmoeten.

Ik ga naar Amerika.

Loop naar de hel, Sagdiyev. En kom niet meer terug.

Moge al je poep geweien hebben.

Het was tijd om terug te keren naar Yankieland om mijn volk te redden.

Sexy aap aan vice-premier Mikhael Pence geven ten gunste van Kazachstan.

Terwijl Johnny per luxe cruiseschip reisde...

moest ik met een vrachtboot en arriveerde ik 22 dagen later.

haven van Galveston - Texas

Die middag regelde ik een slaapappartement voor Johnny...

en transformeerde het in accommodatie geschikt voor een aap van zijn allure.

Terwijl ik wachtte op Johnny, besloot ik het dichtstbijzijnde dorp te inspecteren.

Ik ben Borat. -Wat zeg je?

Geef me de vijf. -Nee.

Ik moet gaan.

Er was een probleem. Mensen herkenden mijn gezicht.

Een dollar voor een handtekening.

Ik ben iemand anders.

Of misschien was het het grijze pak.

Ik ben Borat niet. -Borat.

Hoe kon ik mijn geheime missie doen als ik beroemd was?

Ik had vermommingen nodig.

Wat is dit? -Dat lijkt op jou.

'Stomme buitenlandse journalist?'

Jij hebt ook donker haar en een snor. -Maar dit is niet zoals ik.

Hij lijkt wel op je. Niet?

Bedankt. -Graag gedaan.

Veel was veranderd sinds m'n laatste bezoek aan de V en S.

Amerika was rekenmachine-gek geworden.

Ik moest een elektrisch telraam kopen.

Deze mag weg voor 30 dollar.

Wat is dit? -FaceTime.

Hallo. -Wie is dit?

Dit is Brian. -Ik praat met hem. Wees alsjeblieft stil.

Hallo? Geest met blauw shirt, antwoord me. Ben je een demon?

Die vent die je ziet in de telefoon... ben ik.

Als ik iets zeg, zegt hij iets.

Brian broer. Alsjeblieft, je moet stil zijn.

Spreken is niet beleefd.

Ik laat zien hoe je Google vragen kunt stellen en het je antwoorden geeft.

Mag ik typen? -Ja.

'Restaurants bij mij in de buurt.'

Misschien zoek ik naar eten dat ik graag eet. En als toetje...

Wat is dit? -Dat is vast niet wat je bedoelt.

Is dit een toetje? -Nee. Dit is vast wat je zoekt.

Hadden ze foto's van een vrouw zonder kleren?

Waarschijnlijk wel.

Mag ik deze even lenen? Ik moet naar het toilet.

Jij blijft hier.

grote Afrikaanse vrouw lange witte man seks

Het is hem gelukt.

Brian hielp me met de rekenmachine om te ontdekken...

dat Johnny de Aap over drie uur zou worden gebracht.

Ik was opgewonden.

Hoe gaat het, vriend? Ik ben Victor. -Aangenaam.

Zal ik helpen hem open te maken? -Graag.

Johnny? Uwe Excellentie?

Wat doe jij hier?

Ik viel er per ongeluk in.

Johnny.

Johnny?

Heb je hem opgegeten?

Nee. Zichzelf opgegeten.

Jij gaat naar huis.

Kun je me helpen?

Hamer, nu. Nu, hamer. -Papa.

Bedankt, mijn vriend.

Bedankt.

Ik moest dit ellendige nieuws aan mijn premier vertellen.

Dus gebruikte ik m'n telefoons om de faxmachine van Amerika te vinden.

Ik moet contact opnemen met mijn premier, Nazarbayev.

Ik moet hem op de hoogte brengen. -Oké. Wat wil je schrijven?

Sup. S-U-P.

Is dat alles? Oké.

Hij stuurde 'S-U-P' terug met een vraagteken. 'Sup?'

Kun je hem antwoorden: 'Chillen'.

C-H-I-L-L-E...

Hij heeft een foto gestuurd.

Dit is hem. Vreemd.

'Sorry, niet voor jou. Ik was mijn zus aan het sexten.'

Sorry.

'Hoe is het met Johnny?'

Kun je schrijven: 'Hij is niet meer zo levend als vroeger.'

Was dat het?

Wat schrijft hij? -Hij stuurt boze gezichten.

'Als je geen omkoping regelt om me in Strongman Club te krijgen...

word je geëxecuteerd.'

'Je vindt een nieuw geschenk voor hem of je zult sterven.'

Wat vinden machtige mannen hier nog meer leuk?

...NBC talkshow. -Ik zorg voor geweldige kijkcijfers.

Trump is omgeven door vrouwen.

Trump wijst naar één en lijkt tegen Epstein te zeggen:

'Kijk naar haar. Ze is lekker.'

Kun je schrijven:

'Mijn dochter is hier. Zal ik haar als geschenk geven?'

Wat staat er?

'Perfect. Ze zal een sexy geschenk zijn voor Michael Pence.'

Wawaweewah. Geef me de vijf.

Kom binnen.

Waarom is de lucht zo laag? -Dit is een kamer.

Sorry dat ik ontsnapt ben. -Ik vergeef je.

Ik heb besloten dat je hier bij mij blijft.

Je bent gekozen om een geschenk voor de vicepresident te zijn.

Word ik de nieuwe koningin Melania?

Ze is de gelukkigste vrouw ter wereld.

Dochter aan Mikhael Pence geven ten gunste van het aangetaste Kazachstan.

Waar slapen meisjes?

Alle antwoorden staan hierin.

'Dochter-handleiding voor eigenaren.'

Officiële publicatie van Ministerie van Landbouw en Dieren.

Wacht... Heb je een naam? Tutar.

Zoiets heb ik nodig.

Ik weet waar ik die kan vinden.

Bills dierenwinkel boerderij-winkel

Gewonnen.

Hoe kan ik helpen? -Ik bereid m'n dochter voor op de markt.

Ik zoek een geschikte kooi voor haar.

Een kooi?

Dit is een mooie hier.

900 dollar. -900? Veel geld.

Deze is te duur voor jou.

Nee, papa. Alsjeblieft? Alsjeblieft. Ik wil hem.

Die wil ze. Dochters. Tieners. Ze... -Je moet ze gelukkig maken.

Je moet ze gelukkig maken.

Hoeveel andere meisjes komen bij mij wonen?

Hoeveel meisjes zet je in zo'n kooi? -Eén.

Ik hoorde dat McDonald Trump Mexicaanse kinderen in kooien stopt. Ja?

Geef me de vijf. -Dat deed hij.

Wat is dit? -Daar doe je gas in. Propaan.