Two and a Half Men

Anteriormente...

Estou determinado a achar alguém que goste de mim

por quem sou, não pelo o que tenho.

Preciso comprar um pouco de tudo.

- Posso te ajudar com isso. - Eu agradeço, Kate.

- Sem problemas... - Sam Wilson.

É ótimo conversar com alguém como você para variar.

Alguém como eu?

Alguém que não fica tentando me impressionar

com as coisas que tem.

- Kate, esse é o meu amigo Alan. - Obrigada por vir nos buscar.

Alugo um quarto para ele, e me faz de taxista.

- Você devia se mudar. - Não tenho condicões.

Você poderia ficar aqui.

Você pensou bem nisso?

Preciso saber se vai dar certo com a Kate.

- Me prometa uma coisa. - O quê?

Que sempre seremos sinceros um com o outro.

Prometo.

E AGORA...

Espero que não seja problema trazer pessoas para o Natal.

Só o Jake, a Lindsey e minha mãe.

Claro, é dia de festa. Passamos com quem amamos.

Isso. E a minha mãe.

Então, Sam Wilson, como vão as coisas na "Pobrelândia"?

- Já está miserável? - Na verdade, é uma coruja.

Ontem, a Kate e eu fizemos compra na loja de 99 centavos.

Aquele lugar é incrível.

Sabia que tudo lá custa 99 centavos?

Se eu sei? A minha lista de casamento foi feita lá.

Duas latas de pêssegos: 99 centavos.

Um engradado de iogurte: 99 centavos.

A caneca da coruja? 99 centavos!

Adivinha quanto foi esse vinho?

Vou chutar 99 centavos.

79 centavos.

Era uma caixa amassada.

De agora em diante, só compro lá.

Menos camisinhas. Acho que o Jake nasceu assim.

- Oi. - Oi, querida.

- Tenho que ir. - Oi, Katie.

Alan. Como você está?

Ótimo. Bebendo um vinho da loja de 999 dólares.

Tchau, Alan.

Babaca!

Não esquenta com ele. Como foi o seu dia?

É Natal, Sam.

Gente feliz te desejando "Paz na Terra".

Foi horrível.

Alguém está de mal humor.

Não, passei um turno de 9 horas escutando a Celine Dion

acabar com "Noite Feliz".

Se eu encontrar essa vadia magrela,

ela vai ver estrelas a noite inteira.

E esse é o espírito natalino.

Desculpe. Me conte do seu dia.

Depois que você saiu, eu fiz um café...

Peguei as cartas.

E aí trabalhei no aplicativo que estou desenvolvendo,

e fiz uma grande pesquisa sobre a 2ª Guerra Mundial.

- Sério? - Dormi vendo o History Channel.

Querido, posso ser sincera com você?

Claro, o que foi?

Estou ralando no trabalho.

Seria muito legal se você pudesse contribuir um pouco.

Você ouviu que eu peguei as cartas, não é?

Você entende que a maioria das cartas são contas?

- Certo... - Acho ótimo você trabalhar

com o seu computador, mas precisamos de ajuda agora.

Entendi. Pode deixar.

- Vou procurar um emprego. - Obrigada.

E não esquenta, não espero que ganhe $1 milhão.

Graças a Deus!

Pode atender. Vou tomar banho.

Estou fedendo conforto e alegria.

Oi, Billy. O que está rolando?

Nada, só cuidando da empresa enquanto você tira uma folga.

Por que não vira homem e admite que está numa clínica?

Não estou numa clínica. Eu te disse.

- Estou numa jornada espiritual. - Jornada espiritual.

Quer saber? Já passei por 4 dessas.

Ainda acordo querendo me drogar.

Chamo de: "Comer, Rezar, Amar

e transar loucamente com uma prostituta asiática."

O que você quer, Billy?

Só quero te informar o que está acontecendo aqui.

Recebemos computadores novos.

Temos um grampeador sem grampos.

Mark Zuckerberg fez uma oferta de $800 milhões pela empresa.

E a ruiva do marketing não está usando sutiã.

Espera um minuto.

Um grampeador sem grampos?

Acho que devemos aceitar a oferta.

Billy, construímos a "Maleta Elétrica" do nada.

Além disso, já passamos por isso.

Você odiou quando vendi nossa última empresa.

E percebi que você estava certo.

Eu odiava o Tarnel, o bandido que me vendia crack.

Mas eu continuava feliz em trabalhar com ele.

É uma boa oferta, devíamos aceitar.

Certo.

Diga que serão $1,2 bilhões mas continuamos no controle.

Onde acha que vamos conseguir uma oferta melhor?

O banho está pronto. Quer entrar comigo?

Acabei de receber uma oferta melhor. Tchau.

10ª Temporada | Episódio 11 -= Give Santa a Tail-Hole =-

Legenda: IvanHalen | LipeCorrea | KiKo

Revisão: KiKo

Qualidade é InSUBstituível!

Mele Kalikimaka é a única coisa a dizer

Em um belo dia de Natal Havaiano

É a saudação da ilha que damos a você

Da terra onde as palmeiras balançam

Aqui sabemos que o Natal será verde e brilhante...

Caramba, você me assustou! Quase derrubei a champanhe!

Onde arranjou grana pra comprar champanhe?

- Você me deu um pouco. - Para emergências.

Isso, acabou a champanhe.

- Então, o que faz aqui? - O que eu faço na minha casa?

Desculpe, vou tentar de novo.

É ótimo te ver. O que faz aqui?

Estou lavando as roupas da Kate.

Sério? Você lavou as roupas?

Não, eu lavei.

Obrigado.

Está se aproveitando dela.

Eu deveria estar procurando emprego,

mas está difícil, já que o Sam Wilson não existe.

Posso ajudar com isso.

Por $5 mil, consigo um CPF e digitais novas.

- Por $6 mil, consigo os dedos. - Os dedos?

É melhor ter e não precisar do que precisar e não ter.

Por que não vai até o banco,

saca uns mil dólares e diz que arranjou um emprego?

Isso seria mentira.

E você não quer mentir para ela, Sam Wilson.

Vou te explicar uma coisa, Alan. Walden Schmidt mente.

Sam Wilson diz a verdade.

Além disso, eu gosto da vida do Sam Wilson.

Parece uma vida de verdade.

Eu entendo.

Por isso gosto de dormir na sua cama.

Parece uma cama de verdade.

E saca só. O Billy me ligou hoje.

Querem comprar a empresa por $800 milhões.

Me dê licença um segundo.

800 milhões de dólares?

- Sim. Nós recusamos. - Recusaram?

Veja só.

Sam! Espero que seja roubada.

- Não foi tão cara. - Mal pagamos o aluguel do mês.

- Eu sei, mas é Natal. - Nem precisa me dizer.

Para ganhar um dinheiro extra,

estou costurando uma roupa de Papai Noel

para o Labradoodle da minha chefe.

- Que bonitinho. - Sim.

Depois vou fazer roupas dos 3 Reis Magos

para os gatos dela.

De repente, bonitinho virou assustador.

Certo, vou me trocar. Tenho uma entrevista de emprego.

- Sério? - Sim. Se não der certo,

vou roubar um banco.

Espero que a loja de 99 centavos venda máscaras.

- Droga. - O que foi?

Esqueci de fazer um furo para o rabo.

É a pior cantiga de Natal de todos os tempos.

- Oi, pai. - Oi, amigão.

Animado para o Natal?

É por isso que estou ligando.

Não estarei em casa esse ano.

O quê? Por quê?

Minha namorada, Tammy Sue,

me convidou para passar o Natal com ela e os 3 filhos.

Vou me passar por Papai Noel e pelos diferentes pais deles.

Me mate. Como conheceu essa mulher?

Jogo softball com o oficial de liberdade condicional dela.

Me desenterre e me mate de novo.

Tudo bem. Espero ver você em breve.

Não se preocupe. Vamos te visitar,

assim que Tammy Sue puder tirar o bracelete.

- Será um dia mágico. - Sim.

Certo. Feliz Natal, pai. Tchau.

Feliz Natal, Jake.

Está na hora da magia de um uísque.

Oi. Estive aqui mais cedo. Comprei uma árvore.

Gostaria de falar com você sobre outro assunto.

Se alguém disse que vendo maconha, não é verdade.

Não. Vi a placa de "Estamos contratando".

Estou procurando um emprego.

Sente-se.

Tem experiência com árvores de Natal?

Já decorei algumas.

Sem experiência.

Espere, só vou vender árvores de Natal.

Um teste rápido:

Uma mãe chega dirigindo um Lexus.