Jim Jefferies: BARE (Jim Jefferies: Bare)

EIN NETFLIX COMEDY SPECIAL

BÜHNENEINGANG NUR FÜR STAB UND BESETZUNG

Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie

Mr. Jim Jefferies!

Hallo!

Setzt euch, setzt euch doch.

Danke, Boston. Vielen Dank.

Das ist sehr nett von euch.

Wir lieben dich!

Ich bin jetzt am Ende der Tour.

Ich bin sehr froh, auf Tour zu sein, denn ich habe jetzt ein Kind.

Also...

jede Zeit außerhalb des Hauses ist gut für mich.

Ich schwängerte meine Freundin nach zwei Monaten Beziehung.

Also...

Danke, danke. Die Entscheidungen des Lebens.

Sie ist wirklich nett, und ich liebe sie schon, klar.

Mein Problem mit ihr ist,

sie ist sehr süß, aber sie ist scheiße im Geschichten-Erzählen.

Ich bin brillant darin

und deshalb ärgert es mich, wenn sie redet.

Ich weiß nicht, ob das später ein Problem sein wird,

aber jetzt ist es das und es scheint nicht besser zu werden.

Ich erzähle euch mal ein Beispiel.

Ich war im Auto

und mein Sohn Hank schlief hinten im Kindersitz,

und wir sind so am fahren, als Madonna im Radio kommt,

meine Freundin fängt einfach an zu erzählen:

"Ich habe früher mit Madonna Party gemacht."

Und ich: "Scheiß, du hast was wann?"

Sie: "Ich hab mit Madonna gefeiert."

Ich muss euch dazu was erzählen.

Meine Freundin war ein Model in Miami.

Ich prahle nicht, ich kannte sie da noch nicht.

Diese Jahre hatte ich nicht.

Ich sah die Fotos. Sehr eindrucksvoll.

Also sagte ich: "Du hast mit Madonna gefeiert.

Madonna hatte große Partys und lud Models ein, oder was?"

Sie sagte: "Nein, nein, nur ich und ein paar andere Leute."

Ich sagte: "Du musst das genauer erklären."

Sie: "Ich ging damals mit dem Center von Miami Heat aus."

Sobald du hörst, dass die Mutter deines Kindes

früher mit einem NBA-Spieler ausging,

und wenn bei der Größe auch nur annähernd alles proportional groß war...

dann geht dir vieles durch den Kopf.

Zuerst: "Deshalb ist ihre Muschi so ausgeleiert."

Das ist eine große.

"Deshalb wurde unser Kind beim Laufen geboren.

Ich verstehe."

Sie also: "Ich ging mit dem Center von Miami Heat aus.

Sein bester Freund war Dennis Rodman. Der ging früher mit Madonna aus,

und wir gingen damals zu ihr nach Hause."

Sie weiter: "Einmal

waren wir vier bei Madonna im Haus

und wir waren alle high auf Drogen und eins führte zum anderen..."

Und ich schrie: "Scheiße, hör bloß auf!"

Und sie: "Was?"

Ich: "Ich weiß, was es heißt, 'eins führte zum anderen'!

Ihr habt es alle miteinander getrieben!"

Sie sagte: "Haben wir. Wir begannen--" "Sei einfach still!"

Und sie: "Was interessiert dich das?" Ich: "Du bist die Mutter meines Kindes!

Ich will mir nicht vorstellen, wie dich ein 2,20 m großer NBA-Spieler fickt,

während du an Madonnas muskulöser Vagina leckst

und Dennis Rodman in der Ecke seinen tätowierten Schwanz streichelt..."

Und sie sagt: "Du bist albern.

Das kann dir doch egal sein.

Du hast auf viel mehr Partys gefeiert als ich."

Ich sagte: "Das stimmt nicht.

Ich war viel öfter betrunken als du,

aber ich war garantiert nicht auf mehr Partys als du.

Oft betrinke ich mich, wenn ich allein bin.

Das würde ich nicht eine Party nennen."

Die meiste Zeit meiner Karriere war ich ein abgekämpfter Komiker.

Und so machen abgekämpfte Komiker ihre Partys:

Montagmorgen um 5:00 Uhr, ok?

Wir sind in einer Einraumwohnung.

Sieben von uns stehen um einen kleinen Tisch

und versuchen, zwei Gramm Kokain aufzuteilen.

Einer von uns erzählt Verschwörungstheorien...

und der Rest redet darüber, wo die Frauen sein könnten.

Einer von uns hat einen Plan.

Der Plan lautet so:

"Nun...

die Krankenschwestern beenden bald ihre Schicht.

Vielleicht stellen wir uns vor der Notaufnahme auf,

sie werden sich über sieben lustige Typen freuen."

Also-- Ich habe nie wie ein Model Partys gefeiert.

Zweimal in meinem Leben hatte ich eine richtige Party.

Also eine richtige Party.

Ich bin zwar schön ausgegangen, aber hatte nur zwei Partys.

Wenn man wirklich feiert,

ist das toll, und die meisten Leute erleben das nie.

Es passiert in Vegas. Es kann nur in Vegas passieren,

und man braucht Prominente dabei.

Ich bin nicht berühmt,

aber die Leute um mich herum waren sehr berühmt,

ich war mit auf dieser Party in diesem Nachtclub.

Also es gibt den Nachtclub

und dann den richtigen Nachtclub dahinter,

der so groß wie diese Bühne ist. Nur ein kleiner Raum.

Und da hinten kann man einfach--

Sie ermutigen einen, öffentlich Drogen zu nehmen,

und man schnüffelt etwas vom Schlüssel,

und sie sagen: "Nein, Kumpel. Nutze den Tisch..."

Und ich: "Oh, oh. Tut mir leid..."

Zuerst ist es verwirrend,

und dann schleifen die Bodyguards Frauen aus dem anderen Nachtclub rüber.

Holt sie einfach rein...

Und du kannst so machen...

Genau so.

Und sie schleifen die Frauen raus.

Es ist das Beste, was ihr jemals im Leben tun werdet.

Wenn man als Mann so sehr feiert, gibt es viel Reue,

denn man muss viel Trinkgeld geben.

Du wachst am Morgen mit einem Kater auf,

gehst zu deinen Freunden und sagst: "Mein Gott,

wir haben letzte Nacht so viel gefeiert, ich gab $ 5000 aus."

Wenn eine heiße Frau so sehr feiert, wacht sie am Morgen auf:

"Oh, mein Gott.

Wir haben so sehr gefeiert, ich habe $ 5000 verdient."

Und das ist ein völlig anderes Gefühl...

Ich denke nicht, dass Frauen jemals-- Also, ok.

Es geht darum:

In Amerika versucht man gerade, das Mindesteinkommen

auf so $ 16 pro Stunde anzuheben.

Und kann kommt immer das Argument,

es heißt so: "Und selbst bis heute

verdienen Frauen nur 70 % von dem, was Männer verdienen."

Und natürlich ist das furchtbar.

Wie können Frauen es wagen, so viel zu verdienen?

Also...

viele Witze, die ich heute erzähle, meine ich nicht wirklich ernst,

aber hier bin ich leidenschaftlich bei der Sache.

Frauen verdienen es nicht, im Job so viel Geld wie Männer zu bekommen.

Tut mir leid...

Ich bin wirklich kein Frauenhasser.

Ich sage nicht, dass Frauen nicht hart arbeiten.

Sicher tun sie das.

Ich sage nicht, dass sie ihre Arbeit nicht so gut machen.

Aber ich denke,

sie verdienen es nicht, so viel Geld wie Männer zu bekommen.

Klar?

Männer brauchen diese extra 30 %, um Mahlzeiten und Drinks zu kaufen,

und Jim-Jefferies-Tickets und die ganze Scheiße!

Also...

Bestimmt gibt es hier Frauen, die sagen:

"Ich bezahle meine Drinks. Ich kaufte mein Ticket."

Und wir schätzen auch die hässlichen Frauen,

das tun wir wirklich.

Klar? Das tun wir.

Aber es gibt Dinge in der Gesellschaft, die ihr nicht ändern könnt.

Männer haben Zusatzausgaben, die ihr nicht verstehen könnt.

Es gibt Feiertage nur für Frauen.

Also der Valentinstag ist nur für Frauen.

Es heißt: für Verliebte.

Es heißt, der Tag ist für Paare.

Er ist nur für Frauen.

Kein Mann freut sich auf den Valentinstag.

Es gibt keinen Mann,

der die Dekoration für den Valentinstag im Laden sieht

und sagt: "Bald ist Valentinstag!"

Der Tag ist eine mathematische Gleichung, die jeder Mann im Kopf hat,

und sie geht so:

"Wie viel Geld muss ich heute ausgeben,

damit du nicht zum Drachen wirst?"

Damit nicht genug.

Muttertag!

Der Muttertag kam in mein Haus, als mein Sohn sechs Monate alt war.

Der erste Muttertag für meine Freundin.

Sie: "Ich frage mich, was ich zum Muttertag bekommen werde."

Ich: "Wahrscheinlich scheiß-nichts.

Er hat kein Geld. Er ist sechs Monate alt.

Was glaubst du, wird er dir kaufen?"

Innerhalb einer Stunde kamen ihre Freundinnen ins Haus,

ganz zufällig,

und erzählten mir, wie schlecht ich bin

und wie wichtig der Muttertag ist, wenn man gerade Mutter geworden ist.

Also kaufte ich ihr eine Cappuccino-Maschine,

denn ich dachte, das hätte Hank ihr geschenkt...

und ich schrieb eine Karte.

Ich bin kein Mistkerl. Ich schrieb eine Karte. Ich bin Rechtshänder.

Dann schrieb ich mit links, und jeder neue Vater kennt das:

Man nimmt den Buntstift und schreibt:

"Zum Muttertag.

In Liebe, Hank."

Also schrieb ich: "H-A-N..."

Dann schrieb ich das K spiegelverkehrt, weil er blöd ist.

Ich weiß, es gibt hier Leute,

die denken: "Väter haben doch den Vatertag."

Vatertag ist Schwachsinn.

Vatertag ist einfach scheiße.

Als der Vatertag kam, fragte meine Freundin:

"Was willst du zum Vatertag?"

Ich: "Ich will nichts.

Mach dir keine Mühe. Ich will nichts."

Sie: "Komm schon. Du musst was bekommen."

Ich: "Wirklich, ich will nichts." Sie: "Komm schon."

Ich: "Es ist mein Scheißgeld.

Rühre es einfach nicht an. Lass mein Geld in Ruhe.

Wie schwer ist das?