The Goldbergs

Negli anni '80, avevo un'incredibile capacità creativa.

- Dirigevo mini film di successo. - Lo sistemo in post-produzione.

Partecipavo alle recite scolastiche e scrivevo capolavori fino a tarda notte.

Ma da quando lavoravo, era cambiato tutto.

Ero un cameriere-cantante, in una tavola calda anni '50.

Quindi il mio unico sbocco creativo era questo...

# Sulla nostra isola # # non ci sono né se #

# Né ma, come un disco rotto #

# Noi vogliamo solo noci di cocco #

Sì, era sempre la stessa identica cosa, ma io ci mettevo tutto me stesso.

Ogni giorno.

# Noi vogliamo solo noci di cocco #

Ogni singolo giorno.

- # Noci di cocco # - Ma proprio tutti i santi giorni.

- # Cocco # - Persino mia madre...

Vedeva spegnersi la luce nei miei occhi. Quindi fece ciò che funzionava sempre...

- Ispirarmi con un acquisto costosissimo. - Sorpresa!

Ti ho comprato il primo computer portatile...

- Di Apple. - Portatile?

- È enorme. - Solo sette chili di peso spezza schiena.

Puoi portarlo ovunque, basta prima fare stretching.

- E non è incredibilmente costoso? - Assolutamente sì, ma...

Grazie a questo, aprirai le porte alla tua immaginazione.

PC World l'ha definito: "Potente e ingombrante".

- Sono a posto così. - Sciocchezze.

Devi riappropriarti della tua vera passione...

La scrittura.

Lascia che te lo accenda.

Senti come lavora il metallo.

Sì, è solo che oggi non sento scorrere la mia vena creativa, quindi...

Allora lascia che io sia la tua musa.

Abbeverati alla mia fonte e poi scrivi del gigantesco...

Amore che ho instillato in te.

- Di certo susciti delle reazioni. - E allora mettimi in una storia.

Potresti scrivere il sequel di "Getta la mamma dal treno".

Ma questa volta...

- Falla restare a bordo. - Ma che idea divertente.

Tu comincia a lavorarci, mentre io corro di sopra

e finisco di archiviare per sempre il mio sogno.

Tesoro, torna qui!

Questo può essere portato ovunque!

The Goldbergs - Stagione 10 Episodio 11 - "Blade Runner: The Musical"

Traduzione: TheHatter, Blaze_087, Paolag75

Traduzione: BettinaStinson, Zulema93

Revisione: Frncesco82

#NoSpoiler

Era l'11 gennaio del 1980 e qualcosa

ed Erica stava frequentando il suo nuovo gruppo di mamme.

Così, dopo aver cambiato la crema per i capezzoli,

si è finalmente attaccato al seno, senza problemi.

Se essere mamma insegna qualcosa, è che esiste una crema per tutto.

Già, le creme. C'è della magia in quei piccoli tubetti.

Oh Barb, a proposito, le tue emorroidi?

Beh, non mi sento molto a mio agio in questo momento.

Oh, che maleducato. Non ti ho nemmeno dato un cuscino per alleviare il dolore.

Anch'io soffro di problemi al sedere, perciò, sai...

- Ok, un altro argomento di conversazione? - Io ne ho uno.

Non pare anche a voi che le dinamiche del nostro gruppo siano un po' cambiate?

- Capisco esattamente cosa intendi, Cynthia. - No, non credo.

Diane doveva occuparsi degli stuzzichini e invece eccomi qui...

Senza nemmeno un biscottino da sgranocchiare.

Guarda che ora si è fatta.

- Già, anch'io devo andare. - Ma abbiamo appena cominciato.

Organizziamo per la prossima settimana? Enoteca? Io prendo un Pinot grigio.

Erica, è arrivato il momento di fare quel discorsetto.

Ok, beh, ciao Barb.

Ciao, Trish.

- Di quale discorsetto stavano parlando? - Ciao, Erica.

- Ascolta, tesoro... - È per la sudorazione post-partum di Trish?

Perché forse la ragazza non dovrebbe condividere certe cose.

Cavoli, è bello avere questo gruppo, che non ci fa sentire più soli.

Già. Potresti portare la bambina a fare un sonnellino, per favore?

Pannolino e nanna in un solo giorno? Ci metto la firma!

- Tuo marito ha rovinato il tuo gruppo. - Hai preparato dei dolcetti da campeggio?

Il microonde rende i marshmallow incredibilmente vischiosi.

Come la situazione in cui ti ritrovi.

Lo so, è il "gruppo delle mamme" e lui non è una mamma.

Cerca di capirlo, ragazzo mio.

Dodici dolcetti sono troppi.

Ma non ho il coraggio di dirgli che nessuno lo vuole nel gruppo.

- Potresti farlo tu? - Beh, spezzerei volentieri il suo cuoricino,

- ma me l'hai chiesto, perciò non mi va. - Ti prego. Portalo fuori con i JTP.

- Beh, è il compleanno di Andy Cogan. - Sì, ti prego.

È crollata.

Cullarla a intermittenza, come ha detto Barbara, funziona.

- Non vedo l'ora di dirlo al gruppo genitori. - Gruppo delle mamme.

Mentre Erica cercava di liberarsi di Geoff,

mia madre stava per portare in scena un po' di spettacolo a scuola.

Ho delle notizie.

La signorina Cinoman prenderà un congedo,

per produrre il suo monologo dal titolo...

"La solitudine.

- Una storia d'amore con me stessa". - Ho letto la prima stesura.

- Uno dei personaggi era il vino. - È veramente un disastro.

Ma il problema principale riguarda il Festival della zucca invernale.

Certo che i quaccheri festeggiano davvero qualsiasi cosa.

Non abbiamo nessuno che diriga il nostro musical.

Ho la soluzione perfetta.

Mio figlio è in crisi creativa, ma è documentato che sia...

- Un genio nell'arte dell'intrattenimento. - Non così in fretta.

La mia produzione di "Oklahoma" ha ispirato l'arguta recensione

del giornale della scuola:

"Ok è ok".

Beh, la scelta è ovvia. Sarà Adam, e nessun altro si fa avanti.

Lo farò io, per anni ho studiato alla scuola d'arte e teatro di Londra.

- Adam accetta. - E io...

Vado matto per le zucche.

Inoltre, ho un diploma in teatro,

che è un grande traguardo.

Siete tutti molto più qualificati di quanto pensassi.

Già, ma toccherà al mio tesorino, o che Dio mi aiuti,

raderò al suolo questa scuola con tutti voi dentro.

- Mi ritiro. - Anche io.

So che ne è capace.

Evvai! Il mio ragazzo si è guadagnato il posto e tutti voi lo supportate.

E fu proprio così, che sono tornato alla William Penn.

L'unico problema era che ero stato attirato con l'inganno.

Eccoci qua.

Non capisco, perché mai Alyssa Milano vuole incontrarmi qui?

Ho mentito, ma congratulazioni!

Sei il nuovo direttore del "Festival della zucca invernale".

Ora puoi ringraziarmi.

Mamma, grazie per il pensiero,

ma ho sempre odiato il Festival della zucca invernale.

Tra le quattro feste annuali della zucca è quella che mi piace meno.

Ma qui puoi dedicarti completamente al teatro

senza dover prendere gli ordini per le patatine al formaggio.

Non lo so.

Ho martedì e mercoledì liberi, credo.

Ha detto sì. Ha detto sì!

Non farla sembrare come una proposta di matrimonio.

Quanti ragazzi ci sono alle audizioni?

Troppi per contarli con un dito.

Vediamo con che cosa abbiamo a che fare.

E si rivelarono dei tipi interessanti.

# Sono una zucca perfetta #

# Ma sempre sola soletta #

# Una zucca piccolina #

# Che un po' di compagnia aspetta #

Grazie.

Ce la faccio.

I dottori si sbagliavano su di me.

Grazie.

# Ho tagliato il grano # # con la mia falce #

# E l'ho mangiato tutto # # senza lasciarne tracce #

# E aveva un sapore così dolce #

# E ho pensato " wow che forte" #

# Talmente buono da farci delle torte #

Grazie.

E mentre pensavo ai miei doveri,

Berry stava provando a far rientrare Geoff nei JTP.

I JTP riuniti con Geoff.

I JTP riuniti con Geoff!

Ehi, ma quella cassetta?

Sono riuscito a riprendere una capriola di Muriel.

Chiediamo se possiamo vederla su quella TV?

Va bene!

Ha detto, "No".

Siamo qui riuniti per festeggiare la nascita di Andy Cogan

guardando il suo sport preferito,

lotta femminile.

È "GLOW", delle "Gloriose Lottatrici di Wrestling" della TV?

No, questo è PLOW...

La federazione della Pennsylvania.

E questa sera ci sbronzeremo per bene.

Barman, un giro della tua tequila più forte.

Evvai!

Signora, per me niente tequila, prendo un latte in tazza grande.

Latte? Ma come penserai di fare pessime scelte e dire cose di cui ti pentirai?

E se succedesse qualcosa alla bambina?

- Tipo? - Se dicesse la sua prima parola,

ma con una frase completa ed è...

Complicata e strana tipo...

"Perché Dio permette che esista il dolore?".

Forse la riposta è in questo bicchierino.

Buttate giù, voi e gli amanti del latte.

Ehi,

- volete offrirci un drink? - Certo che sì.

Signorine, questo è Andy.

- È il suo compleanno. - Già.

E adora le sconosciute che vogliono un drink.

- Sì, è vero. - E al momento è molto single.

- Sì, lo sono. - Non io, però.

Ho moglie e figlia.

Volete vedere una sua foto?

Ma vi avverto, preparatevi a dire "aww" per la dolcezza.

Meglio così. Quelle ragazze sembravano abbastanza vogliose.

Già, che peccato.

- Vero. - È il mio compleanno, bello.

E ora, signore e sopratutto signori,

preparatevi alla distruzione!

Sì! Sta cominciando!

Per iniziare:

Gemstone vs. Sandra Day O'Slaughter!

Mio Dio! Mio Dio! Ok, Gemstone è la mia preferita.

Una volta l'ho vista rompere un cocomero con le cosce.

Che gran bel picnic!

È divertente perché di solito le ragazze si limitano a parlare.

- Vai, Sandra! - Forza, Gemstone!

Forza, a tutte due! Che vincano tutti!