The World's Greatest Lover

No vuelvas a hacerlo nunca más.

No, señor. Perdone.

Estaba un poco nervioso porque es mi primer día. No se volverá a repetir.

Caballeros, no soy un niño, y no quiero que se me trate como tal.

- ¿Entendido? - Sí, señor.

Bien. Y ahora, una pregunta:

Si le preguntáis a un tipo cuál es el estudio más importante de Hollywood, ¿qué diría?

- Joe. - Estudios Arco Iris, el hogar de las estrellas.

No me vengas con chorradas. Wes.

Yo diría que Estudios Adco Idis. Son los más impodantes y los mejodes.

No me digas amén a todo.

No necesito que me tratéis como a un niño. Sven.

Los Estudios Arco Iris. De eso no hay duda.

Madre de Dios. ¿Es que no hay un hombre sincero en esta sala?

Supongo que Paramount.

Muy interesante.

- Por curiosidad, ¿por qué dices eso? - Porque tienen a Rodolfo Valentino.

Serás condenado. Pedazo de descerebrado.

Eres un traidor y un embustero. ¿Lo sabías?

Eres un pesado que se caga en los pantalones. Te arrancaré la lengua.

- Gracias. - ¿Qué?

Estoy bien. Ya se me ha pasado.

¿Quién sabe? Quizá sea lo mejor y esto me hace ser más objetivo.

No te pases en el medio. Odio que me quiten esta parte.

A ver, dejad que piense.

Ya está.

Escuchadme con atención.

Las mujeres de este país están tan sedientas de sexo que cualquier guapo llega a estrella.

¿Qué diantre harán

cuando se enteren de que los Estudios Arco Iris van a buscar al mejor amante de EE UU?

Me refiero a alguien que dejará a Rodolfo Valentino a la altura de un simple enfermero.

Traeremos a los amantes de todas las grandes ciudades y villorrios del mapa.

Porque, caballeros, prometo que, dentro de dos semanas,

todos los hombres de EE UU de entre 17 y 55 años

considerarán, aunque sea un momento, venir a Hollywood

para la prueba que les dará la mayor oportunidad de su vida.

La oportunidad de protagonizar la nueva película de los Estudios Arco Iris:

El mejor amante del mundo.

¿Qué os parece la idea?

- Genial. - Gedial.

Simplemente genial.

Muy buena. Es decir, genial.

Demasiado tarde.

¿QUlÉN SERÁ? "EL MEJOR AMANTE DEL MUNDO"

Eres un desgraciado. Quedas despedido.

Quiero once bollos de nata y tres pasteles de chocolate. Un momento.

Mejor tres pasteles de chocolate y once bollos de nata.

Un momento.

Cachis. ¿Qué engorda menos, los pasteles de chocolate o los bollos de nata?

¿Qué has hecho? ¿Qué gesto acabas de hacer?

Señor Kipper.

Rudy, me han dicho que, cuando estás nervioso, le sacas la lengua a la gente.

¿Es cierto?

El Sr. Kipper dice que, cuando te pones nervioso, sacas la lengua

- o tienes laringitis histérica. - No sé de qué me habla.

- Cuentista. - Ya basta.

Te despidieron de tu último trabajo por estar en las nubes.

Me gustaría darte el beneficio de la duda, pero acabas de empezar.

Kipper lleva años de gerente. ¿Por qué iba a mentir?

No sé. A veces me quedo algo ronco por atender a los clientes lo mejor posible,

pero no sé a qué se refiere con lo de la lengua.

- ¿Por qué iba a hacerlo? - Lo ha hecho.

- ¿Sí? - Mentira.

No estás nervioso, ¿ verdad?

- Nada de nada. - ¿Qué?

He dicho que nada de nada.

- ¿La has sacado? - No.

Qué embuste.

- Dime la verdad. - No la he sacado.

Por última vez, ¿la has sacado?

Quedas despedido.

Sí que sacas la lengua cuando te pones nervioso,

y a veces te quedas ronco un momento.

Pero se te pasará. Tienes esos tics porque eres un manojo de nervios.

No tienen importancia. Ni siquiera lo tercero.

¿Qué?

No es nada. No merece la pena mencionarlo.

¿Qué es lo tercero?

Quiero saberlo. ¿Qué es lo tercero?

A veces, cuando te agitas, cambias las palabras y lo que dices no tiene sentido.

No cambio las palabras.

- No me lo estoy inventando. - Que no lo hago.

Te pasa muy de vez en cuando.

¿Quieres que me venga un corazón al ataque?

He perdido un tornillo en Milwaukee.

Pero...

No quiero ser Rudy Hickman.

Voy a vender los muebles y el coche, me cambio de nombre

- y nos vamos a Hollywood. - ¿A Hollywood?

Sí. Voy a presentarme a ese concurso de cine.

Pero...

Mi tío Harry tiene contactos. Puede ayudarnos.

- Habrá miles de hombres. - Puedo ganarlo.

- Irán de todas partes de EE UU. - Puedo ganarlo.

Habrá actores profesionales.

He dicho que puedo ganarlo. Apaga la cama y vente a encenderme.

Los Ángeles.

Próxima parada, Los Ángeles.

Los Ángeles.

Los Ángeles, California.

¿Quién es mi cachorrita?

Cachorrita, cachorrita.

Buenos días, mujercita.

Hora de levantarse.

Es hora de desayunar.

- Tesoro. - Te he dicho que no, pedazo de marrano.

¿Qué?

Buenos días.

¿ Ya falta poco para llegar? Voy a lavarme la cara.

Los Ángeles, fin de trayecto.

Los Ángeles, California.

Hogar de las estrellas

y muchos jugadores famosos.

Los Ángeles, California.

Próxima parada, Los Ángeles.

¿Lista, corazón?

Soy feúcha.

E ingenua. Jamás he salido de Milwaukee.

El tío Harry va a odiarme. ¿Qué va a ser de mí?

Calla. Ya tengo bastante en la cabeza como para aguantar estas niñerías.

Como te pongas histérica, no te apeas del tren. Deja de comportarte como una niña.

Perdona, no volverá a pasar. ¿A qué hora tienes la prueba mañana?

- A las 4:30. - ¿Qué?

A las 4...

- No es nada. - Probando: Un, dos, tres.

- Será que estás un poco nervioso. - No lo estoy.

Me has disgustado tú.

- Olvídate del tema. - No me puedas lo que digo y no digo hacer.

- No deberíamos decir esa palabra. - ¿Cuál?

- Prueba. - ¿Por qué no?

Tengo miedo.

Querías que me presentase a esto.

Es cierto, pero no quiero que te ilusiones con ganar.

¿Crees que quiero quedar 13º?

Prueba, prueba, prueba, prueba, prueba, prueba, prueba.

Voy a superar esa prueba.

No porque sea el mejor actor del mundo,

ni porque sea el hombre más atractivo ni el más guapo del mundo,

sino porque soy único.

Perdone. Lo he confundido con...

Cariño.

Usted perdone.

¿Cuándo es la última audición?

El viernes, Sr. Zitz.

¿Cuántos "pésimo" tenemos?

2300.

- ¿Cuántos "bastante malo"? - ¿"Bastante malo"?

14. Sí, 14.

- ¿Tenemos algún "no está mal"? - No.

- ¿No tenemos ningún "no está mal"? - Aún no.

No me lo puedo creer.

Sólo necesito tres finalistas, ¿y resulta que no encuentro un "no está mal"?

- Sr. Zitz, mire. - ¿El qué?

Fíjese en éste.

- ¿Quién es? - Se llama Wobert Dwake.

No está mal.

Fijaos.

Este chico tiene algo. ¿Qué os parece?

No está mal.

No está nada mal.

- Sí, nada mal. - ¿ Y tú?

Nada, nada mal.

- Nada m... - No, tú.

¿Qué opinas?

¿Qué ocurre? Habla.

Creo que tiene algo raro.

Siempre tienes que tener razón.

Siempre tienes que ganar.

¿Qué le ha parecido el material de hoy, Adolph?

¿Quiere saber lo que hicieron en Paramount?

- ¿Qué? - Grabaron un disco.

Cuando organizaban pruebas multitudinarias, entregaban discos

para decirles a los actores qué tenían que hacer.

Una gran idea, ¿ verdad? Por eso son los mejores.

Esa idea es una mierda.

No puede ser peor que la porquería que hemos visto hoy.

Estoy sindicado.

Prepara ese disco.

¿Me firma por lo de la sala?

Quiero que se envíen 2000 discos en las próximas 24 horas,

y que no me vengan con canciones.

- ¿Qué tipo de discos? - Redondos.

Redondos, como los de Paramount.

Dios, ¿por qué tengo que estar en todo?

Qué sólo que estoy.

¿Tienen que ocurrírseme a mí todas las dichosas ideas?

ESTUDIOS ARCO IRIS

¿QUlÉN SERÁ "EL MEJOR AMANTE DEL MUNDO"?

Busco al señor Rudy Valentine. El Sr. Valentine.

- Soy el Sr. Valentine. - ¿Es usted Rudy Valentine?

Caramba. Sí que es Rudy Valentine.

Sí. No te pases.

No me lo puedo creer. Es Rudy Valentine en persona.

Que no te pases.

Ésta es Annie. ÉI es mi primo Buddy.

- ¿Dónde está el tío Harry? - Ha ido a buscar un disco para ti.

Por cierto, el estudio le enviará un gran coche mañana.

- Gracias. - No hay de qué, Sr. Valentine.

Se va a convertir en una gran estrella dentro de unas semanas.

- Un billete de 20. Tremenda propina. - Largo.