Mike Epps: Indiana Mike

Indianapolis, apa khabar?

PANGGUNG WALKER

Mike Epps pulang ke Indianapolis…

SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX

…untuk mewakili dan mengangkat nama bandarnya.

Sila bangun!

Berikan tepukan

untuk Mike Epps!

Apa khabar, penonton sekalian?

Ya!

Tiga-satu-tujuh!

Mana semua wanita seksi?

Siapa yang tak pakai seluar dalam?

Saya dapat hidu bau bakon ayam belanda.

Ya.

Ada juga lelaki di situ mengaku tak pakai semasa saya tanya tadi.

Pastikan awak pakai seluar dalam dalam seluar jean awak.

Apa khabar, Naptown!

Ya.

Kita di Avenue malam ini.

Kita di Avenue.

Ya. Bangunan Madam CJ Walker.

Ya, kita di Avenue.

Semua wanita kena tipu di sini pada zaman dulu.

Ini Avenue.

Ya, kita di Naptown.

Ya. Sudahlah.

Ya. Semua wanita berseronok.

Mak dan ayah saya bertemu di kelab bernama Place to Play.

Kamu terlalu muda untuk itu.

Di situlah tempat paling seronok. Place to Play, di Avenue.

Tak ada sesiapa di sini ada COVID, bukan?

Mereka semua menyusahkan saya.

Sijil palsu COVID.

Ya, COVID itu mengarut saja.

Mereka suruh kita dapatkan vaksin. Buntu saya dibuatnya.

Mereka cuba takutkan kita dengan benda itu.

"Pergilah ambil. Saya ambil pil."

Saya pergi dapatkannya. Lantaklah. Cucuk sajalah.

Ya, saya dapatkannya juga.

Apabila Netflix nak buang rancangan saya,

saya kata, "Di mana? Cucuk sajalah."

Saya kata, "Cucuk di punggung."

Saya ingat saya dapat COVID.

Saya jumpa doktor. Dia kata, "Bukan itu maksud saya."

Saya tanya maksudnya.

Katanya, "Saya kata ujian kokaina awak positif pada 19 hari bulan."

Saya kata, "Saya tak dengar cakap awak. Saya cuma dengar 19."

Orang kulit Hitam tolak vaksin.

Tapi kita boleh pujuk mereka kalau kita tambah perisa.

"Dia ambil Moderna perisa nanas!"

"Biar betul!"

"Itu Pfizer perisa tembikai!"

"Ya, kawan. Ini vaksin saya yang kesembilan."

"Awak tahu perisa mangga keluar bulan depan."

Datuk Bandar Hogsett ada di sini. Beri tepukan kepadanya!

Datuk Bandar Hogsett!

Kami minum sepanjang hari tadi.

Sebab itu saya suka dia. Dia tak peduli.

Dalam iklan pun dia berkhayal.

"Saya nak minum lagi sebelum uruskan masalah."

Datuk Bandar Hogsett. Berikan tepukan kepadanya.

Ada ramai orang hebat di sini.

Ada André Carson.

André Carson!

Dari komuniti kulit Hitam!

Kamu faham?

Ya.

Begitulah cara kita di Indiana.

Ya, kawan.

Ada ramai orang hebat di sini.

Ada wanita komuniti kulit Hitam, Cik Pemery!

Berikan tepukan kepadanya!

Dia bantu ramai orang kulit Hitam keluar penjara di kawasan berdekatan.

Kalau polis tahan kereta kita,

dia akan datang dan tanya, "Apa salahnya?"

Jangan ganggu dia.

Jangan cuba cederakan dia.

Kami akan bebaskan kamu nanti."

Lelaki di tempat duduk belakang kata, "Beritahu mak, saya sayang dia."

Di Indiana, orang kulit Hitam akan mengurat gadis kulit putih.

Orang kulit Hitam suka mengurat gadis kulit putih di Indiana.

Ada lelaki kulit Hitam di Brownsburg kata, "Saya ada teman wanita kulit putih.

Saya di Brownsburg sekarang.

Kami tinggal di kawasan perumahan treler."

Nama lelaki itu Dewayne.

Semua penonton lelaki dengan teman wanita kulit putih

beli tiket dua bulan lepas.

Gadis kulit putih tak buang masa, "Kami akan suka persembahan awak.

Awak akan seronok. Kami akan belikan tiket.

Kita akan hubungi kawan awak."

Wanita kulit Hitam akan beli tiket dan rahsiakannya

dan akan acah-acah tak beli.

"Awak masih nak tengok pertunjukan itu?

Kalau begitu, cakap baik-baik.

Kalau tidak, tak boleh pergi.

Pergi bersihkan garaj."

Kalau kita dapat COVID-19, kita boleh puaskan orang kita tak kenal

kerana kita takkan boleh hidu bau atau rasa apa-apa.

Kalau kemaluan wanita busuk, adakah itu bermakna anaknya teruk?

Yalah, mereka berasal dari persekitaran yang tak elok.

Kawan, jangan cinta wanita yang tak hormat isteri kamu.

Saya salah cakap. Bukan itu maksud saya.

Ya, ia penyatuan.

Penonton wanita tentu pernah pandang suami mereka dan fikir,

"Saya tak memilih orang."

Di mana vegan gemuk? Ada vegan gemuk di sini malam ini?

Mereka semua penipu,

vegan gemuk itu semua.

"Saya tak makan itu."

"Saya tak…"

"Awak dah baca kandungannya? Saya tak makan benda itu."

Awak tentu makan sesuatu.

Saya ada sepupu. Dia 320 kilogram.

Dia menangis. Saya pun tanya, "Kenapa?"

"Mereka culik wanita di kejiranan saya."

Saya kata, "Kenapa awak risau?"

Mereka takkan culik awak.

Awak mungkin akan diangkut pergi dari sini dengan forklift.

Tapi dia terus berjoging di kawasan wanita diculik.

Dia berjoging dan pandang kereta sambil harap diculik.

Dia pandang kereta.

Dia berlari di taman. Dia lambai ke arah kereta.

Kamu tentu tahu, wanita gemuk lari perlahan.

Van yang culik wanita lalu di sebelahnya lima kali malam itu.

Saya kata, "Apa ertinya?"

"Mereka tak nampak saya." Saya kata, "Mengarutlah. Mereka nampak."

Tak mungkin orang tak nampak benda bulat di penjuru jalan.

Awak macam donat besar di penjuru dan tiada sesiapa nampak awak.

Tapi akhirnya dia diculik.

Rasanya Khamis lepas, kalau tak silap.

Ya, mereka culik dia.

Saya tanya detektif.

Dia kata, "En. Epps, dia masuk ke dalam van."

Ya, dia masuk ke dalam van.

Sebaik saja mereka berhenti, dia masuk.

Ada ramai gadis muda dengan lelaki tua di sini.

Ada beberapa di sini.

Saya nampak kad pesara kamu bercahaya.

Apabila nampak orang tua berjalan seperti En. Ricky begini.

Dia dah bosan disembunyikan.

Awak bawa dia ke mana-mana acara?

Bukan acara biasa-biasa.

"Jangan sembunyikan saya lagi. Saya sedia dilihat."

Dia akan jalan. "Ayuh, En. Ricky. Cepatlah."

En. Ricky kata, "Semua orang tahu kita bersama. Jangan pura-pura."

Apabila En. Ricky marah

kerana dia salah cakap, dia kata, "Perempuan. Dengar sini."

Dia cakap macamlah…

"Biar saya kata sesuatu. Jangan buat begitu!"

Ya. Betul.

Saya suka Indiana kerana semua orang tahu main bola keranjang.

Sedikit.

Pasukan Pacers Indiana ada di sini. Berikan tepukan!

Pacers!

Ya, Pacers ada di situ!

Ya.

Saya dah cuba. Semua orang di Indiana fikir mereka akan jadi pemain profesional.

Sebaliknya, mereka masuk penjara.

Awak kena lihat mereka main bola keranjang di penjara.

Aduhai, mereka sangat hebat.

Ya. Betul-betul hebat.

Dulu saya pernah bermain.

Tapi apabila kad laporan keluar,

habislah.

Jurulatih kata, "Ya.

Awak mungkin boleh main perlawanan terakhir kita

yang menentang Manual."

Saya selalu terus lontar bola. Jurulatih marah.

Semua orang kutuk saya.

"Saya tak peduli. Pergi ke bahagian pertahanan!"

Apabila dia jumpa saya, dia kata, "Awak bukan Reggie Miller."

"Sudahlah. Saya tak nak mainlah."

Semua orang di Indiana boleh main bola keranjang.

Kalau kamu nampak orang berkaki pengkar dan berpunggung mantap,

dia tentu boleh jaringkan bola.

Orang macam itu tentu boleh lompat tinggi.

Begitulah caranya. "Lontar bola ke atas."

Orang berkaki pengkar kata, "Lontar bola ke atas."

Lompat tinggi!

Gila betul.

Ya, betul.

Ada ramai orang kulit putih.

Saya nak cakap yang kamu akan pupus tak lama lagi…

kerana kamu kurang berasmara.

Orang kulit putih kurang berasmara.

Mereka cuma ada dua orang anak.

Orang kulit Hitam selalu berasmara. Betul.

Kalau kami dipenjara, kami buat pengawal hamil.

"Mari sini. Letak punggung pada palang.

Orang putih hanya fikir tentang wang.

"Saya sibuk sekarang, sayang.

Saya perlu naikkan harga saham dan bon sebelum kita berasmara."

Orang kulit Hitam tak peduli. Kami akan minta bantuan kebajikan.

"Ya, mari kita lahirkan bayi malang ini."

Semua wanita yang beri anak mereka makan ayam Popeyes,

anak mereka akan main di NFL.

Nak anak kamu jadi pemain profesional? Makanlah Popeyes semasa hamil.

Dia tentu jadi pemain profesional.

Ibu bapa pemain NFL semuanya pendek-pendek.