Hannah Gadsby: Something Special

FILMÉ À L'OPÉRA DE SYDNEY

SUR LA TERRE DU CLAN GADIGAL DE LA NATION DES EORAS

Hé !

Merci.

Je me suis mariée.

Je sais.

C'est sympa.

Ça me plaît.

C'est le sujet de ce spectacle.

Je sais. Ça va être une comédie romantique.

Dégueu !

Non, mais c'est vrai, ça va être un spectacle feel-good.

Oui !

Oui, ça va être un spectacle feel-good,

parce que je crois que je vous en dois un.

Oui.

Je vous ai traînés dans ma merde au fil des années

et vous êtes restés avec moi. Merci infiniment !

Mais il est temps de rendre la pareille.

Donc, voilà ce que ça va être, un peu de ta-da. D'accord ?

Juste pour une heure, on va se sentir bien, OK ?

Je vais rendre une foule d'étrangers

heureux ensemble, OK ?

Mes mains restent en évidence.

Oui ? Hein ? J'ajoute une petite blague lesbienne.

C'est un bon début, je dirais.

On est bien parti.

Avant de commencer,

je veux reconnaître que c'est la fin du monde.

Ne pensez pas que je suis inconsciente. Non. Je l'ai réalisé.

On est morts. On est cuits.

Mais je ne pense pas pouvoir résoudre ça.

Pas ce soir. Pas…

Pas dans le temps imparti.

Donc, je vais l'ignorer

et pendant une heure, on se sentira bien ensemble.

Puis, on redeviendra tous

un événement d'extinction de masse.

Vous êtes prêts ? D'accord.

C'est parti.

Jenney est le nom de ma femme. Oui.

Applaudissez un fait.

Je l'appelle Jenno,

parce que, pas le temps.

Elle trouve ça mignon, c'est super.

Un bon résultat pour zéro effort. Il faut s'en contenter.

Honnêtement. Ça a été une sacrée courbe d'apprentissage

pour nous deux d'organiser des fiançailles.

Putain, les hétéros ont beaucoup de sentiments.

Ils ressentent plein de trucs pour les mariages. Je savais pas.

C'est réel.

Comme je n'ai pas été invitée pendant si longtemps,

je savais pas que c'était une occasion spéciale.

Qui l'aurait cru ? Les hétéros.

On a fait beaucoup d'erreurs, apparemment.

On a choisi un gâteau requin, déjà.

Oui. Notre gâteau de mariage était innovant.

Oui. Il y avait une grosse tête de requin qui sortait du haut. Qui…

Un grand requin blanc. Merci d'avoir demandé.

Deux yeux assassins de travers, deux rangées de dents,

réaliste, quoi.

Qui sort du gâteau. "Gâteau requin."

On avait les figurines qu'on est censé avoir sur un gâteau.

Comment on dit ? Un ornement de capot ? Pas sûr. M'en tape.

La plupart ont des mariés, mais pas nous, réaliste, quoi.

On a choisi deux loutres

se tenant la main.

Je sais.

Dans la gueule du requin.

Les gens n'ont pas aimé.

Ça a surpris.

"Pourquoi un gâteau requin ridicule et innovant ? Je n'aime pas ça."

Ils ne parlent pas comme ça.

Je les entends comme ça, et la distinction est importante.

Mais on avait une raison de faire un gâteau innovant.

La raison, c'est qu'on voulait piéger un pâtissier chrétien.

Oui, on voulait le piéger pour qu'il fasse un gâteau de mariage gay et…

ça a marché. C'était genre :

"Nan, c'est pas pour un mariage. C'est pour mes dix ans."

Facile. Si crédule.

Ils croient tout, les chrétiens.

Donc, il va en enfer.

On fait notre part pour surmonter la "propagande gay."

On envoie des pâtissiers chrétiens en enfer, un par un.

Un activisme très efficace, n'est-ce pas ?

Je n'ai pas dit pour qui c'était feel-good.

J'aurais dû.

Je me sens très bien.

Une des raisons pour lesquelles Jenno et moi avons eu du mal à nous marier

est qu'aucune de nous n'a passé sa vie à y penser,

à imaginer organiser ce "jour spécial." Apparemment, il fallait.

En tant que femme née parmi nous,

on est censées passer un temps démesuré à fantasmer

sur les couleurs et la composition florale

du jour où on devient une vendue. Et je…

Je n'y avais jamais pensé.

Ça n'était pas une option pendant longtemps.

N'oubliez pas, j'ai grandi à une époque

où les gays n'avaient pas le droit d'adopter une putain de route.

OK ? Encore moins d'épouser quelqu'un qu'on voulait toucher.

Pourquoi perdre mon temps ?

Jenno est bisexuelle,

donc techniquement, elle aurait pu y penser à moitié.

Mais, non. Occupée, trop occupée.

Bisexuelle classique. Pas vrai ?

Hein ? Non.

Non, c'est pas vrai.

C'est un stéréotype pourri.

Mais j'aime me vanter d'avoir épousé une femme bisexuelle.

Parce que ça contrarie un genre d'homme très particulier

que j'adore contrarier.

Parce que c'est une décision.

Et tu n'es pas choisi.

Encore une fois, je n'ai pas précisé pour qui c'était feel-good.

On a adoré notre mariage. Que ce soit clair. On s'est bien amusés.

C'était une petite cérémonie à la maison. Juste une poignée d'amis et de famille.

Juste mes amis et ma famille

parce que je suis la priorité.

C'est une blague, et pas la meilleure,

alors, bravo pour cette réponse mitigée.

Vous avez compris le ton. J'apprécie.

Non, parce que Jenno est américaine, OK ?

"Quoi ? Oh non !" La diversité. De rien.

On dépendait d'une pandémie. Les frontières avaient fermé,

donc ses proches n'ont pas pu venir au mariage,

ce qui est triste.

Mais bon, ça l'est vraiment ?

Ce que je ne comprends pas dans la culture du mariage,

c'est la pression sur la demande.

La période entre les fiançailles et le mariage, OK,

dans ce mini périnée de temps…

C'est ça, un mini périnée de temps,

parce que ce n'est pas la destination, mais c'est excitant d'y être.

Dans…

Dans ce mini périnée de temps,

les gens veulent seulement savoir : "Comment tu as fait ta demande ?"

Je dis : "Tu veux pas connaître son nom ?"

Genre : "Non. On s'en fiche !"

Apparemment, tu es censé faire ta demande sur la plage, ou au coucher du soleil.

Le coucher du soleil, OK. C'est sympa. Mais la plage ? Va te faire foutre.

Je déteste la plage.

Je me méfie du sable.

Vraiment. Il n'est jamais là où il dit qu'il sera.

Je suis sûre que six mois après avoir été à la plage,

je trouverai une perle sur ma personne.

C'est une autre blague sur le périnée quand on y pense, non ?

Une huître et sa perle. Il comprend.

Apparemment, une demande est censée être romantique.

Démène-toi ou rentre chez toi.

Pas vrai ?

Et je ne comprends pas où se trouve le romantisme

dans une demande.

D'après ce que j'ai compris,

une demande est, au mieux, de la spontanéité rétro conçue.

Au pire, c'est une embuscade.

Dans le meilleur des cas, les associés ont une réunion d'équipe.

Et ils établissent un plan. Ils font une demande, ce qui est bizarre.

Puis, ils font une to-do list,

avec des accessoires et une destination,

une plage, peut-être.

Ensuite, l'un d'eux se met à cocher la liste

pendant que l'autre associé oublie qu'il est impliqué.

Donc, quand la demande arrive enfin,

il dit : "Oh mon Dieu ! Quelle surprise.

"Regarde cette bague ! Mon Dieu ! Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau !"

Arrête, bordel.

Sérieusement. Tu as choisi cette bague !

Arrête de te manipuler psychologiquement.

C'est embarrassant.

Mais c'est le meilleur scénario.

Parce que sinon, il n'y a pas de réunion d'équipe.

L'un des associés estime juste qu'il est irrésistible.

La témérité ! Et…

J'ai cru comprendre que dans le monde cis-hétéro,

c'est l'associé homme.

C'est une généralisation grossière, oui.

Mais c'est aussi vrai à 100 %.

J'ai fait mes recherches.

J'ai confirmé mes préjugés.

Mais c'est l'homme, et c'est marrant.

Car qui gère le mieux le rejet ?

Les hommes qui se croient irrésistibles, putain.

Clairement une recette pour passer un bon moment.

Dis oui, on se marie.

Dis non, je te harcèle. Romantique !

C'est un piège.

Merci. Très gentil.

C'est comme si je vous coachais.

J'ai fait ma demande à Jenno.

C'était pas une évidence. Je suis pas le mec.

On est dans une relation queer,

donc, en matière de division du travail,

on répartit les tâches en fonction de nos compétences réelles

et de qui peut se faire baiser.

Et ça marche. C'est vrai.

On n'oublie presque jamais de sortir les poubelles.

Presque chaque semaine.

C'est un bon moment.

Mais j'ai fait ma demande. On a eu une réunion d'équipe.

On a décidé que oui, on voulait un peu de ce privilège administratif.