Anjelah Johnson: Not Fancy

TAMPA, FLORIDA

BILOXI, MISSISSIPPI

BATON ROUGE, LOUISIANA

PENSACOLA, FLORIDA

HOOVER, ALABAMA

AUGUSTA, GEORGIA

JACKSONVILLE, FLORIDA

FORT MYERS, FLORIDA

ORLANDO, FLORIDA

Meine Damen und Herren,

begrüßen Sie herzlich Anjelah Johnson!

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

Na, hallo.

So cool. Schaut euch um, wir sind hier.

Südkalifornien.

Ich weiß nicht, ob ihr Veränderungen an mir bemerkt habt...

Hey, kurze Haare, egal.

Mein Haar ist kürzer.

Leute bewerten dich aufgrund deiner Frisur.

Ist euch das auch mal aufgefallen?

Früher trug ich lange Haare und einen Pferdeschwanz.

Ich wusste nicht, wie ich sie stylen sollte.

Ich trug immer Pferdeschwanz.

Jeder dachte, ich sei lesbisch.

Hey, wo sind meine Lesties?

Danke fürs Kommen.

Lesties. Das heißt lesbische beste Freundin.

Lestie.

Alle dachten, ich sei lesbisch.

Jetzt sind meine Haare kurz. Sie denken noch immer, ich sei lesbisch.

Aber nicht nur meine Haare lassen dies vermuten.

Ich bin etwas jungenhaft. Ich nenne jeden "Bruder".

"Hey, was geht, Bruder?" Egal, mit wem ich rede.

"Wie war der Film?"

"Bruder. Bruder, so gut.

Echt, Mom, schau ihn dir an.

So gut."

Wenn mir jemand ein Kompliment macht, sage ich: "Oh, danke."

Manchmal sage ich: "Echt?

Das geht.

Das geht."

Wer sagt denn: "Das geht"?

Ich sage es euch: Jungs, Lesben und ich.

Das geht.

Ich bin verheiratet. Mit einem Mann.

Hier ist das Ding, mein Ring ist extravagant.

Mein Ring ist extravagant, aber ich bin es nicht. Ok?

Meine Kronleuchter, die sind extravagant,

aber nur geliehen.

Ich bin nicht extravagant. Hier ist der Beweis.

Ich lebe in Los Angeles. Ab und zu muss ich auf den roten Teppich.

Man macht sich schick, läuft den roten Teppich entlang

und man wird fotografiert.

Man wird gefragt: "Anjelah, was tragen Sie?"

"Forever 21!

Die sind von Claire's.

Sie sind aus Gold, sehen aber wie lachsrosa aus."

Ich bin nicht extravagant.

Nicht mal im Flugzeug.

Mein Mann und ich flogen erste Klasse nach Europa.

Es war die extravagante erste Klasse,

wo jeder seinen eigenen Raumschiffsitz hat.

Überall sind Knöpfe.

Zuerst war ich verwirrt.

Ich fragte mich, ob ich das Flugzeug fliegen muss.

"Entschuldigen Sie.

Ich war nicht sehr gut in der Schule."

Ich wollte nur meinen Sitz zurückstellen,

um beim Film entspannen zu können.

Ich versuchte, den Knopf dafür zu finden.

"Ok, gefunden.

Gut."

Ich bin in Liegeposition.

Ich setze mich wieder aufrecht hin.

So sitzen die reichen Leute?

Das war extravagant.

Man konnte aus Hunderten von Filmen wählen.

Ich wollte mich auf Europa und die kommenden Erlebnisse vorbereiten,

deshalb schaute ich mir 96 Hours an.

Das ist ein guter Film.

Irgendwann sagte ich zu meinem Mann:

"Schatz, lass dich nicht entführen.

Ich werde dich nicht finden können."

Dieser Liam Neeson ist klug. Er ist der klügste Mann der Welt.

Sollte ich jemals entführt werden, ruft nicht die Polizei,

ruft Liam Neeson.

Dieser Kerl klärt Verbrechen vom anderen Ende der Welt über ein Handy auf,

ein Klapphandy.

Er hat kein Internet.

Er klärt es auch so.

"Bläst der Wind Richtung Osten?"

"Äh, wo ist Osten?"

Wenn ich Liam Neeson treffe,

werde ich anfangen zu weinen,

denn das bedeutet, er hat mich gefunden.

Wir erzählten Freunden, wir reisen nach Europa.

Sie warnten uns. "Ihr reist nach Europa? Nehmt euch vor Zigeunern in Acht."

"Zigeuner? Was sind Zigeuner?

Wie Ägypter?

Sind sie sauer auf uns? Haben wir ihnen was getan?"

"Nein, Zigeuner rauben dich aus."

Es gibt verschiedene Arten: alte Damen-Zigeuner,

junge Kinder-Zigeuner, hinterhältige Eichhörnchen-Zigeuner.

Meine Tourmanagerin lebte in Europa.

Sie sagte zu mir: "Wenn eine Frau auf dich zukommt

und dir ein Baby zuwirft, fang es nicht auf."

"Ich soll das Baby fallen lassen?"

"Ja, wenn du das Baby fängst,

rauben dich ihre Zigeunerfreunde aus."

"Verflixt!

Das nenne ich mal Einsatz."

Wenn das so ist, verdient sie es, meine Sachen zu kriegen.

Wenn du jemandem dein Baby zuwirfst,

handelst du mit vollem Einsatz.

Respekt.

Wenn sie mir ihr Baby zuwirft,

muss sie darauf vertrauen, dass ich es auffange

und ich ihr Baby zurückgebe.

Was, wenn ich es nicht auffange?

Dann erleidet das Baby eine Gehirnerschütterung.

Was, wenn es ein süßes Baby ist und ich es nicht zurückgebe?

Was, wenn es halb schwarz, halb asiatisch wäre?

Das behalte ich.

Dann habe ich bei den Verhandlungen die Oberhand.

"Du willst dein Baby zurück?

Dann gib mir mein iPhone.

Ich lasse meine Kreditkarten sperren.

Dazu brauche ich die Telefonnummern im Handy.

Ich kenne keine Nummer auswendig. Ihr? Nein.

Ich kenne keine, nicht die meiner Mutter, meines Mannes, keine.

Fragte man mich in einem Notfall nach der Nummer meiner Mutter,

würde ich sagen: "Ok, sucht nach 'Mom'."

"Ok, wie ist ihre Nummer?"

"M-O-M."

Hoffe, sie fragen nicht nach der Nummer meines Mannes.

"Wie lautet die Nummer?"

"Schnuckiputzi."

Als wir gelandet waren, war ich bereit zu kämpfen.

Jedes Mal, wenn ich ein Baby sah, zuckte ich zusammen.

Ich schlug ohne Grund wahllos auf Fremde ein.

Ich glaubte, jeder versuchte, mich zu entführen.

Wir checkten ein, der Typ an der Rezeption war nett.

"Herzlich willkommen, brauchen Sie Hilfe mit Ihren Koffern?"

Ich sagte: "Nein, Zigeuner."

Netter Versuch.

Unser erster Stopp war in Rom, Italien.

Es war toll.

Wir besichtigten das Forum, den Vatikan, das Kolosseum.

Bei dieser Reise wurde mir klar,

ich hätte in der Schule aufpassen sollen.

Echt, ich dachte ständig:

"Hätte ich die Highschool nicht abgebrochen,

würde ich mich jetzt wohl amüsieren."

Es war trotzdem cool. Auch wenn man kein Interesse an Geschichte hat.

Ich stand vor dem Kolosseum,

fast emotional ergriffen:

"Ich kann nicht glauben, dass genau hier vor Jahren

Gladiator gefilmt wurde."

Russell Crowe stand vielleicht genau hier.

Danach fuhren wir per Zug nach Paris. Die Fahrt dauerte 11 Stunden.

Alles, das 11 Stunden dauert, ist furchtbar.

Sogar eine Massage. Ein oder zwei Stunden sind ok.

Aber nach 11 Stunden fällt einem die Haut ab!

Wir hätten fliegen können. Das hätte fünf Minuten gedauert.

Aber ich dachte mir, es sei romantisch.

"Fahren wir mit dem Zug nach Paris, das wird so romantisch.

Es wird einen Kombüsen-Waggon geben,

es wird getanzt, alle tragen Flapperkleider

und feiern das Kriegsende."

Dem ist nicht so.

Falls Sie noch nie in einem Nachtzug gefahren sind...

Ich starb fast in der Nacht.

Der Geruch in diesem Zug war so schlimm,

ich wäre sprichwörtlich fast erstickt.

Haben Sie mal versucht, 11 Stunden lang den Atem anzuhalten?

Keiner hätte in meinem Mordfall verurteilt werden können.

- "Mein Gott, wer brachte sie um?" - "Geruch.

Geruch brachte sie um."

So ist es:

In jeder Kabine gibt es sechs Etagenbetten.

Wenn man nicht alle Betten zahlt,

wird man mit Fremden zusammengewürfelt.

Dann viel Glück.

Wir bestiegen den Zug.

Da ist eine chinesische Familie,

eine haitianische Familie, wir Amerikaner,

eine italienische Familie,

eine französische Familie, alle möglichen Leute.

Wie ein Buffet.

Ein Buffet umfasst auch manchmal

Meeresfrüchte, italienische Küche

und chinesische Küche neben dem Grill.

Da sagt man sich: "Zu viele Gerüche, das ist zu konfus."

So war es da auch, das Buffet war jedoch zwei Wochen alt.

Ja, es war nicht frisch.

Ich bin eigentlich keine Diva, ok?

Ich halte mich für keine Diva, aber in der Nacht war es unklar.

Ich versuchte ständig, einen Beamten im Zug zu finden.

"Können Sie mir die Richtung zeigen, wo Passagiere atmen können?

Ja, in etwa so, vorzugsweise jedoch geruchslos.