Paradise

Det är jag innan olyckan.

Och här är jag efter att ha grillats av flygbränsle.

Mitt gamla jag var nöjd, dygdig och trodde på vad som helst.

Marshmallows.

Vilken idiot.

Här kommer en speciell ung dam med ett budskap om healing.

Lamb Mannerheim har varit medlem i församlingen sen hon var liten.

Hon har varit ungdomspredikant, hållit skolans avslutningstal-

och hon har uppträtt här.

Som ni alla vet överlevde Lamb en tragisk olycka för ett år sen.

Hela vårt samhälle delade hennes smärta och förlust.

Men nu är hon mirakulöst på benen igen-

-och hos oss för att dela med sig av sitt budskap om tro och mod.

Mina bröder och systrar, Lamb Mannerheim.

Tack, pastor Rick. - Godmorgon, allesammans.

-Godmorgon. -Vad vacker hon är.

Jag vet att ni låtsas ha kommit hit för att höra mitt vittnesbörd om-

-hur jag med Guds nåd blev återställd efter olyckan.

Men i verkligheten vill ni få bloddrypande detaljer om flygolyckan.

Hur jag kände lukten av att jag brann men inte kände nåt.

Underligt, va? Jag landade på stor- marknads parkeringsplats, brinnande.

Det enda jag tänkte på var att mina skor såg så konstiga ut.

Men så insåg jag att de smälte, och det gjorde jag också.

Ja, olyckan var hemsk, men operationerna...

Operationerna var värre.

Visste ni att man kan flytta hud från stjärten upp på ryggen?

Men hur ser då stjärten ut? Stringtrosor är inget för mig nu.

Men nog om det. Det jag kommit hit för att säga i dag är att-

-det obeskrivliga lidande jag fick utstå, inte alls stärkte min tro.

Det skulle ingen människovänlig Gud åsamka sina barn.

-Doug. -Jag måste ge mitt sanna vittnesbörd.

Gud finns inte.

Det är jag innan olyckan igen.

Perfekt hud.

Perfekt röstläge.

Perfekt slampa.

Mina föräldrar ser jämt på det och minns när jag var det stora hoppet.

Det får mig att spy.

Hon delade sin gåva med oss.

I min församling får kvinnor inte bära långbyxor, läsa på college-

-visa benen, klippa håret, läsa kiosklitteratur, lyssna på radio.

Detta framträdande betraktas som vilt.

I dag skulle jag upp i sadeln igen, gå in i kyrkan-

-och visa hur jag genom min tro blivit helbrägdagjord.

Alla såg fram emot mitt vittnesbörd och att få veta om ersättningen.

Nu så...

Jag köpte det här i stan. Det är naturliga mineraler från jorden.

-Det är makeup. -Bara för att framhäva ditt ansikte.

Sådär.

Doktor Cha sa: Ingenting där.

100 procent naturligt. Expediten sa hon använder det på sin fyraåring.

Varför?

Känner du dig redo att hålla ditt motivationstal?

Om du får scenskräck, så föreställ dig bara pastor Rick i pyjamas.

Nej tack.

-Låt mig bara höra inledningen. -Måste vi göra det här nu?

Nej. Men minns att hela församlingen sätter sin tillit till dig i dag.

Gud finns inte.

-Kom nu, Lamb. -Rör inte. Hudtransplantationerna!

Jag riskerar att bloda ner din matta, så ni tvingas starta en ny insamling.

Ni har hur som helst lagt det mesta av era pengar på detta ställe.

-Få ner henne, Melanie. -Jag är nästan färdig, mamma.

Jag tror inte på Gud, men jag tror på vetenskap.

Jag tror på de läkare och sjuksköterskor som räddade mitt liv.

Jag tror på medicin som har effekt oavsett om man tror på den eller ej.

Jag är beredd att tro på att universum skapades i en explosion-

-och att fiskvarelser utvecklades till människor.

Och i nästa presidentval kanske jag röstar på en demokrat.

Hädelse!

Innan jag förs ut härifrån, vill jag berätta att jag lämnar Blakesley.

Jag åker till Las Vegas i morgon där jag tänker spela och dansa-

-och dricka sprit och roa mig med homosexuella...

Jag beklagar, min dotter är inte helt återställd än.

-Jag är vacker, mamma. -Be för henne.

Eller låt bli. Sist ni bad för mig kom jag att se ut såhär.

Mina armar ser ut som kalkonbacon. Vad för slags Gud är det?

Efter kyrkan grät och bad mina föräldrar.

Men det var för sent. Jag hade köpt biljett till Satans lekplats.

Med hjärtat fyllt av vrede och väskan fylld med kontanter.

Hej, Las Vegas.

Låt synderna börja.

SYND NUMMER 1 PARTYMIX

PÅ VÄG TILL MORMOR LAMB

Vänta, jag har porslin i den.

-Han hade sönder mitt porslin. -Ta med porslin till Las Vegas?

Vi har tallrikar, koppar och såsskålar.

-Finns här inget säkerhetsbälte? -Vill du ha en barnstol också?

Pappa sa jag skulle springa och gömma mig om jag mötte en muslim.

Jag sitter dessvärre i en bil.

-Jag hatar ljusshowen på Trop. -Ljusshowen på Trop?

Tropicana. Stans längsta ljusshow.

-Det liknar Disneyworld. -Har du varit i Disneyland?

Jag fick inte för Disney stöttar de homosexuellas sak.

De har en speciell dag för homosexuella.

I går körde jag två snubbar som hade gift sig.

Helt okej för mig, bara de behåller snoppen i brallorna.

Jag sa: Ser jag nån skit, får ni stiga av.

-Sådär. -Tack.

Tack, Mickey Mouse. Är du säker?

Okej. Flott ställe.

-Njut av lyxen. -Tack.

Jag älskar håret och alltihopa. Ska du gå på 80-tals-festen?

Jag har sett folk som verkligen gått in för det, men det där är...

...verkligen utstuderat. Totalt.

Det kräver ögonblickligt agerande.

Min mamma kallar glitter för Djävulens damm.

SYND NUMMER 2 GLITTRANDE BRÖSTKORG

Jag tar den i extra small .

-Jag fick bara hälften men är så hög. -Jag flyger.

Vi ringer tjejen från Marquee och fixar mer till i kväll. Fenomenalt.

-Hej. -Hej.

Var kommer du ifrån, snygging?

-Passar gardinerna till förhänget? -Det är ju obegripligt.

-Jag ser så fet ut. -Nej, du ser underbar ut.

-Zoe, de där skorna är fenomenala. -Jag tror jag måste spy igen.

Fenomenalt.

Fenomenalt.

Fasen också.

Man får ju inte aids av en tallrik men utifall att tog jag med egen.

Chalet är Las Vegas hetaste nya nattklubb.

Söker du det ultimata i dekadens, hedonism och oegentligheter-

-så kom till Chalet i Las Vegas och släpp lös. Chalet.

Hemma hos mig gör vi vår egen tvål.

Den här luktar som en hora. Jag gillar den.

Att duscha är det som gör mest ont.

Det känns som om jag brinner igen. Plus att jag hatar se min kropp.

Allt jag sparat till min framtida man är förstört.

Yolo!

Las Vegas har allt. Frihetsgudinnan, Eiffeltornet-

till och med kafé med regnskog.

Man kan vara här i åratal utan att tröttna på det.

Vackra, sexiga flickor på ditt rum om 20 minuter.

Vackra, sexiga flickor!

Det är som ett basebollkort men i stället för tuggummi får man sex.

Om jag inte hade förnekat Gud, skulle jag be för Amber.

Vackra, sexiga flickor!

SJUNGANDE BAR-TAINERS I VÅRT HI-LO ROOM

Lavendelflickorna är dansöser som i Las Vegas gamla tradition.

-Det är världens värsta strippa. -Le, allesammans.

-Ring och säg att vi möts här. -Vad är klockan? Jag måste gå.

Hi-Lo , och välkommen till Hi-Lo Room.

Vill du ha den första av dina två obligatoriska cocktailar?

Jag vill gärna ha...

...en persikosnaps.

-Du vill gärna ha en... -Persikosnaps.

Ett bra val. Vill du ha is i din persikosnaps?

Nej, jag vill ha mesta möjliga mängd sprit.

Mycket smart.

Jag har bara känt en brittisk person.

En 50-årig lägerledare som hette Gaye. Han är inte Gaye.

- Jag, tärningar, Las Vegas. -Ja, det är ju obegripligt.

Såvida du inte tänker skära invånarna i små kuber med en kniv.

-Tack ska ni ha. -Kom hit, älskling. Du får inte gå.

-Ska du sjunga? -Nej, jag sjunger inte för nån.

Den där bar-tainer-grejen saknar värdighet.

Kan du fylla min kuk?

Men det här har jag inget emot. Det är fullt respektabelt.

Här får du din plastdildo fylld med sprit. Ha så trevligt.

Nu kommer en mycket talangfull ung dam.

Du har tur. Min bästa väninna Loray ska sjunga. Hon är otrolig.

Vår egen souldiva, Loray.

-Kolla klänningen. -Hon är garanterat fantastisk.

-En svart brud får taket att lätta. -Kom igen.

-Hej, Hi-Lo. -Sjung som Aretha!

-Sjung som Aretha! -Hon har mycket att ge.

Den får hon inte sjunga. Hon fick en varning.

Lätta på klänningen!

-Jag trodde hon skulle sjunga soul. -Ja, min älskling.

Var är konferenciern?

Försvinn!

-Det var på tiden. -Tack så mycket.

Tack, Loray. Det var Loray. Som alltid en överraskning.

Jag heter Lamb Mannerheim.

Hej, jag heter William Carr. Kul att träffas.

SYND NUMMER 3 ELDVATTEN

Är du...är du okej?

Det har jag aldrig sett för. Använda näsan som en liten tunnel.

-Är du okej? -Det var min första drink.

Är det sant? Du kunde ha lurat mig med den Humphrey Bogart-attityden.

Nu ska du få nåt som är lite mer i din stil.

Vill du ha nåt lite starkare? Till exempel en pistol?

Den goda nyheten är att jag är ledig. Den dåliga nyheten är mänskligheten.

Skit i mänskligheten för jag såg dig och du var fantastisk.

Ledningen vill ha mig till att sjunga Aretha Franklin.

Konstigt att be dig sjunga Aretha Franklin på detta uppsluppna ställe.

Det är en komplott. Det är vitingar som försöker undertrycka dig.

-Har du själv skrivit sången? -Nej, det var Radiohead.

-Stavas det som det låter? -Loray, det här är min nya vän Lamb.

-Förlåt? -Låt mig gissa.

-Du kom hit för att bli showgirl. -Nej.

Du sitter ensam på självmordstisdagen med garn ned till arslet.

-Mitt hår? -Blekt blondin.

Äkta blondin. Jag är till hälften finländska.

Och jag har också nått hälften. - Fyll på.

Loray kan verka lite grov men under den hårda ytan...

Vart ska du? Varför hör du inte på? Du får inte gå in dit!

Du ser ut som en arg kobraunge.

Förlåt att jag var på dig där borta.

Ibland måste underhållare också underhållas.

-Jag är ingen showgirl. -Ingen bryr sig.