Agent Ranjid rettet die Welt

Dadldadldodlde. Dadldadldodlde. Dangdadldada!

Halt! Hoy!

Dadldadldodlde. Dadld...

Hey! Mann!

Dadldadldodlde. Dadldadldodlde!

Dadldadldodlde! Hey! Mann!

Kuckuck!

Hey!

Mann! Oh! 'tschuldigung!

Hallo!

Keine Sorge! Denn jetzt kommt...

Ranjid!

Dangdadadadededodede.

Dangdadadadededodede. Dodede, dodede.

Wer ist der gréiBte Agent von der Welt? - Ranjid! Ranjid!

Und wer isst das schérfste Curry der Stadt? - Ranjid! Ranjid!

Ups. Und wer geht jetzt mal ffir kleine Superagent?

W0 ist er denn hin?

Wer singt wetter sogar auf dem Klo? - Ranjid! Ranjid!

Dangdadadedodede. Dangdadadedodede.

Ranjid! Ranjid!

Wer ist der gréiBte Agent von der Welt? - Ranjid! Ranjid!

Wer ist der gréiBte Agent von der Welt? - Ranjid! Ranjid!

Wer kriegt die schfinste Frau von der Welt? - Ranjid! Ranjid!

Ranjid Bombadila?

Ranjid Bombadilla? - Das bin ich!

Meine Benytha hat Bauchweh! Komm, mein Kleines.

Nicht meckern! Jetzt geht's zum Kuhrologen!

Sagen Sie mir, wa...

lst irgendwas, was...

Vielleicht hat sie ja...

lst es schlimm, Herr Doktor? - Allerdings. Eine Magenverstimmung.

Aber da haben wir ein todsicheres Mittel. Den Kopf sch6n festhalten.

Gleich wirst du wieder gesund. - Da haben wir's ja schon!

So! Am Anfang tut's ein bisschen weh... - Es ist doch nur eine Magenverstimmung!

Wissen Sie, was das bei vier verschiedenen Méigen bedeutet?

Aber gibt es kein anderes Mittel? - Ja. Eine Magenverkleinerung.

Aber das ist sehr teuer!

Das kostet 1876 Euro und 54 Cent.

So viel Geld hab ich nicht. - Hier. 2 Euro.

Moment, ich hab eine ldee!

Ich werde das Geld besorgen. lch muss nur einen Anruf tétigen.

Hallo? PC-Hotline. - Hallo, Cousin Gopal!

Was ist lhr Problem? - Hier ist Ranjid. lst Mama da?

Mama, Ranjid aus Deutschland! - Hallo, Ranjid!

Dai. Dai.

Hallo, Mama! lch wollte fragen...

Mama! Das Geld, was ich dir letzte Woche geschickt hab, hast du das noch?

Mama, ich muss aufh6ren. lch muss los. TschiJss. Mach's gut. Dai Dai.

Halt! lch weiB jetzt, wie ich das Geld krieg.

Ich frag nach einer Gehaltserhéhung, ja! Bei meinem Chef!

Ich bin sein bester Mann!

Beeilen Sie sich! lhre Kuh hat noch ein paar Tage und dann macht's pung!

Herr Van Dyk. Schén, class Sie den weiten Weg aus Amsterdam gemacht haben,

um sich fiJr unser Forschungsprojekt zu interessieren!

Das er ja auch maBgeblich mitfinanziert hat. - Ja. Kéisehéppchen?

Witzig. Holléinder essen immer Kéise und tragen Holzschuhe, nicht?

Das hier sind orthopédische Holzschuhe. lch hab KrallenfUBe.

Und KrallenfiJBe sind ungeduldig. Weg damit! Was ist mit lhrer Forschung?

Darf ich lhnen vorstellen: ein Spezialhandy.

Damit kann ich mich in andere Handys einhacken.

Einhacken? - Ja.

Sehen Sie die Kinder?

Raten Sie, was mit diesen dicken, fetten, hésslichen Teenagern passiert,

wenn ich sie der Handystrahlung unseres Protypen aussetze.

Sie wechseln den Anbieter! - Nein. Aber sehen Sie selbst.

Burger fallen lassen

und Obst essen.

Ja... StOPP!

Haben Sie gesehen?

Mit diesem Spezialhandy kann ich das Gehirn jedes Menschen fernsteuern.

Das beweist der Menschheit,

welche drastische Gefahr von der Handystrahlung ausgehen kann.

Das ist nur ein Prototyp mit geringer Reichweite und kurzer Akkulaufzeit.

Aber sollte dieser Protyp in die Hénde eines Gréfienwahnsinnigen fallen,

er mijsste nur einen Senderverstérkersatelliten,

so wie der da auf dem Plakat, ins All schieBen.

Damit k6nnte er die ganze Welt bestrahlen und somit beherrschen.

Interessant.

Dieses Handy darf niemals, nie und nimmer in die falschen Héinde geraten!

Das ist aber nett von lhnen.

Wie wér's mit...

Gehirnnahung?

Was? - Schnappt ihn euch!

Nein. Nein. Nein!

Was soll das denn? Aua! Geben Sie das Poster wieder her!

Unverschémtheit!

Benytha sei lieb, ja? Oh Gott, ich bin zu spét.

Mensch, Ghandi, mach die StraBe frei!

Ghandi hat nicht die StraBe freigemacht, sondern den indischen Subkontinent.

Und telefonieren am Steuer ist geféihrlich. Ah!

Murat, ich geh ausladen.

Verzeihung. Woran erkenn ich, dass die frisch sind?

Sie mflssen riechen. Riechen!

Entschuldigung. - Guten Morgen, Ranjid.

Was Sie sich in die Nase stecken, das miJssen Sie auch kaufen.

Ich komme!

So. - Hey!

Unverschémtheit! - War die falsche Frau.

Willkommen im Ayran Secret Service.

Identifikation! - Ranjid Bombelapathiya.

Ranjid Bombadilla. - Bomba...

lch muss zum Chef. lch war beim Tierarzt...

Objekt hatte mit kranken Haustieren zu tun. Es wurden Tierhaare gefunden.

Verdacht auf Maul- und Klauenseuche! Dekontamination eingeleitet.

Gesundheit. Verdacht auf Schweineschnupfen.

Nein, nein, nein! Nicht! Hilfe!

Zugang gewéhrt, Ranjid Bombelapillepalle.

Mein Name ist Bombelapathiya!

Ja, ja. Hab ich doch gesagt.

Willkommen im Ayran Secret Service.

Machst du Sijlperagentenschrank kaputt, mach ich dich kaputt.

Das war schief! - Wer bist du?

Chef, Sie kennen mich doch. lch bin's! Der Ranjid.

Ah, die Putz-lnder!

Gehst du in Herrenklo.

Heute Mittag gab es extra scharfen Dijner mit alles.

Chef! lch wollte fragen...

Meine Kuh ist krank und ich... - Sus!

Alarm! - Alarm!

Heide, heide, heide! Yallayallayalla! Heide!

Wer stért?

Hallo! Hier ist Bundeskanzlerin Merkel. - Oh!

Bundesmerkel. Die Bundesmerkel! Alarm!

Aufrémen! Heide, heide, heide!

Nicht des. Nicht des!

Net des! Nein, net des. Net des. Auch net des. Weg damit. Weg.

Die Merkel. - Nicht des Merkel. Das andere Merkel.

Ja, das ist gut.

Hallo? lch rufe SiJleyman, Chef vom Ayran Secret Service.

Ja, ist da, Frau Bundesmerkel!

ASS! lhr Land braucht Sie!

Welches? Ach, des. Ja, ja.

Geheimdienstberichten zufolge will der Hollénder Freek Van Dyk

Weltherrschaft an sich reiBen! Er muss aufgehalten werden!

Aber wir sind fiJr Gammelfleischdéner,

Produktpiraterei und Security fiir Tarkan-Konzerte zustéindig! Guckst du!

Alle Spitzenagenten der anderen Geheimdienste wurden auf merkwiJrdigste Weise ausgeschaltet.

CIA.

KGB.

Ml5. - Nein!

Und die GEZ.

ASS, Sie sind unsere letzte Hoffnung! Finden Sie heraus, was Van Dyk vorhat!

Aber... aber... - Das ist ein Befehl!

Ja, Frau Bundesmerkel. lch setze einen Sijperagent drauf an, ja?

Gut gemacht. - Bis dann!

Arbeiten! Nicht rumstehen! Los, los, los! Heide, heide, heide.

Chef, meine Kuh ist krank. - Was ist? Nerv nicht! Geh ins Klo!

Ich muss doch gar nicht!

Hallo, Hakan!

Nee, hab ich nicht kapiert.

Wer stfirt? Hey, Chef was geht? - Hier Boss. lch hab Auftrag fiJr dich.

Was machen Sie da?

Geil. Die Geheimcodes. - Sijperagent Hakan. H6re!

Ja, Chef. lch komme in... - Kapitalistenschwein!

Jetzt kriegst du Arsch voll! - einer Minute.

Nicht mal Sekunde!

Boah. lch kann das Gedudel nicht mehr h6ren.

Njet.

Nein!

Alles klar, Baby. lch ruf dich an.

Aber du hast doch meine Nummer gar nicht.

Hakan. SiJperagent Hakan. Du wirst gebraucht.

Tut mir leid Chef. lch musste noch das...

das Rohr fluten. Den Torpedo ziJnden.

Das Periskop ausfahren.

War's das jetzt? - In den Hafen einlaufen.

Alles klar, lass einziehen!

Boah, ey! Wow!

Hey, Schnitte!

SUBe, haben wir uns verlaufen? Lass uns mal Spal3 haben.

Typisch Ménner. GroBe Fresse aber kein...

Stehvermfigen!

Olé, olé, olé, olé...

Ach, unsere Jungs... Sie haben mehr getankt als der Bus!

Geile Médchen, olé...

Hallo? - Wie geht's, wie steht's?

Bei den Wachen drauBen, alles bestens, dank Viagra. Man k6nnte glatt...

okay! ~ Ja?

Habt ihr den Satelliten?

Ja!

Oh. - Ah, gleich!

Operation erfolgreich, Chefie!

Danke. - Steht bei lhnen auch noch alles?

Ey... Du kommst hier nicht rein! - Was?

Ja, guck dich doch mal an! Schuhe Arsch, Hose Arsch, Fresse Arsch! Alles Arsch!

Stimme auch Arsch.

Und Arsch auch Arsch.

Wenn dich die Késeképfe haben wollen, ich nehm dich mit.

Mission erfolgreich. Jetzt erst mal 'n D6ner, wo ist...

Satellitje! Satellitje!