The Hudsucker Proxy

Eh oui...

New York.

On est en 1958.

Pour quelques minutes encore.

A minuit, on sera en 1959.

Un sentiment très particulier. Le Nouvel An.

L'avenir.

Cette vieille Terre va encore tourner autour du Soleil.

On espère que cette fois, la balade sera plus grisante,

un peu plus gaie.

Dans toute la ville, on sable le champagne.

Au Waldorf, les riches

dansent aux accents de Guy Lombardo.

A Times Square, la foule

attend que les aiguilles se rejoignent.

Chacun veut saisir l'instant présent,

pouvoir dire :

"Maintenant ! Ca y est ! J'y suis !"

Le temps de le dire, ce sera du passé.

Mais ils sont tous heureux,

tout le monde s'amuse.

Enfin, presque tout le monde.

Quelques âmes égarées errent ici et là .

Si vous n'êtes pas de la ville,

ici on a ce qui s'appelle la foire d'empoigne.

Ca bouffe si bien les gens qu'ils n'ont pas envie de faire la fête,

pas envie d'être joyeux.

Ils se moquent bien du Nouvel An.

A bout d'espoir,

à bout de forces,

au bout du rouleau.

Voici Norville Barnes.

Le bureau dont il sort

est celui du président de Hudsucker Industries.

Son bureau.

Comment est-il arrivé si haut ?

Pourquoi est-il au plus bas ?

Va-t-il vraiment le faire ?

Norville va-t-il se répandre sur le trottoir ?

L'avenir, c'est une chose qu'on peut jamais dire.

Mais le passé...

c'est une autre histoire.

LE GRAND SAUT

Le bénéfice brut a augmenté de 18% en un an,

c'est évidemment un nouveau record.

La concurrence se traîne, et nous en profitons.

Notre part du marché augmente

et nous avons ouvert sept succursales.

Sur le plan international,

La hausse a été nette dans les six derniers mois,

et il se passe des choses côté recherche.

L'AVENIR, C'EST MAINTENANT

HUDSUCKER bas salaires, longs horaires

AUCUNE EXPERIENCE EXIGEE

Quant au franchisage, n'en parlons pas,

nous y gagnons tellement

que ce n'est même plus drôle.

Nos concessionnaires se multiplient

et accroissent notre influence, ici et à l'étranger.

Nos sociétés et filiales

sont performantes au-delà de nos espoirs.

La loi fiscale de 1958...

Au troisième trimestre,

nous avons établi un record de ventes, un record du bénéfice brut,

un record des gains avant impôts, des gains après impôts,

et nos actions ont été fractionnées deux fois.

Bref...

on est pleins aux as.

Dommage de gâcher un Monte-Cristo.

Il n'a pas ouvert la fenêtre.

Waring n'aimait pas la facilité.

Mais pourquoi ? Tout allait

si bien !

Je suis psychiatre ? Il était malheureux.

Il n'avait pas l'air !

Ni l'air riche.

Waring n'a jamais été facile à comprendre.

Il a bâti cette société de ses mains.

A chaque pas, il s'élevait,

sauf au dernier, bien sûr.

Sûr, c'était un chic type,

mais quand le P.D.G., détenteur de 87% des actions,

tombe

de 44 étages...

45.

Avec l'entresol.

La société aussi a un problème. Stillson !

Les actions de Waring ?

Hud n'avait pas de famille.

Le règlement intérieur est clair à ce sujet.

Son portefeuille sera converti en actions ordinaires

et vendu hors-cote au premier jour de l'année fiscale

suivant son décès.

C'est-à -dire ?

Les actions de Waring et le contrôle de la société

seront accessibles à tous à dater du 1er janvier.

Autrement dit,

Le premier plouc en T-shirt puant s'achètera du Hudsucker ?

Le règlement est très clair.

Monstres ! Vous discutez ses actions

alors qu'il vient de sauter de 45 étages !

44.

Sans l'entresol.

Assez de cinéma,

il est mort. Maintenant, va-t-on laisser

M. Tout-le-monde acheter notre société ?

Que suggères-tu, Sidney ?

Nous ne pouvons pas acheter une majorité.

Pas à la cote actuelle.

Quel délai, pour les titres de Hud ?

1er janvier.

- 30 jours. - 4 semaines.

Un mois au plus.

Un mois

pour faire du placement du siècle un aller-retour sur le Titanic.

On exploite la mort de Hud.

Vive Hud !

On plonge...

- puis on rachète 50%. - 51.

Sans l'entresol.

Ca pourrait marcher.

Ca devrait.

Ca marche déjà .

Waring est une peinture abstraite sur Madison Avenue.

Il nous faut un président qui panique les actionnaires.

- Un pantin ! - Un fantoche !

Un pion !

Un ahuri qu'on pourra manoeuvrer.

Tu pointes le matin à 8 h, mais à 7 h 30

si ça suit un congé, sauf un lundi, là c'est 8 h !

Un retard, t'as une retenue sur ta paie !

Tout ce qui arrive, faut un reçu ! Tout ce qui part, faut un reçu !

Pas de reçu, t'as une retenue !

Lettre, reçu vert ! Chemise, reçu jaune ! Paquet, reçu marron !

Mauvaise couleur, t'as une retenue !

6-7-8-7-0-4-9-alpha-6 !

C'est ton numéro matricule ! Ce ne sera pas répété !

Sans ce numéro, tu touches pas ta paie !

Courrier interservices, code 37 ! Interne au service, code 37-3 !

Courrier extérieur, 3-37 !

Erreur de code, t'as une retenue !

C'est tout ! Il y a un truc que t'as pas compris ? Compris en partie ?

Alors, dépose une plainte au service du personnel !

Une plainte incorrecte...

t'as une retenue !

Max Kloppitt...

Max Kloppitt Jr.

Que fait-on quand l'enveloppe est trop grande ?

Si tu les plies, ils te virent.

D'habitude, je les balance.

C'est mon premier jour !

Formidable.

Prière de remettre à votre fils

Mais...

j'ai des idées.

J'en doute pas.

Par exemple...

ce petit bijou.

C'est mon invention.

Mon billet pour le sommet.

Tu sais, pour les gosses.

Formidable.

Je ne vais pas moisir au tri.

Non, j'ai pas l'impression.

Tu es ici depuis quand ?

48 ans.

L'an prochain, ils me mettent aux paquets.

Si j'ai du pot.

Avis aux employés !

Nous sommes au regret d'annoncer

qu'à midi 30 secondes, heure Hudsucker,

Waring Hudsucker, fondateur

et P.D.G. de Hudsucker Industries, a fusionné avec l'infini.

Afin de marquer cette perte,

nous demandons à tous d'observer un moment de silence.

Merci de votre attention.

Ce moment a été noté sur vos fiches

et sera déduit de vos salaires.

Lettre bleue !

C'est une lettre bleue !

Une lettre bleue !

C'est le plus haut niveau.

Message confidentiel entre les huiles.

En général, c'est mauvais.

Ils détestent ça, là -haut.

Toi !

Oui, Barnes !

T'as pas l'air occupé !

Tu sauras porter une lettre bleue ?

Expédiée ce matin par le grand homme !

Oui, Waring Hudsucker !

Adressée à Sid Mussburger, bras droit de Hudsucker !

Une lettre bleue !

A remettre en mains propres à Mussburger !

Ni secrétaire, ni réceptionniste !

Ni collègues, ni excuses !

Salut, mon pote ! Moi, c'est Buzz, j'ai la combine pour la cabine !

Mets-la à sécher !

Qu'est-ce que ce sera, mon pote ?

44, on file chez les huiles.