Love Is Blind: Sweden (Love is Blind: Sverige)

Agora vamos reabrir as cabines,

pois selecionamos convidados especiais

para assistir e reagir a esta temporada de Casamento às Cegas: Suécia.

Caramba!

Nossos seis convidados secretos tomarão seus lugares nas cabines

sem saber quem espera do outro lado da parede.

Olá?

E assistirão à temporada inteira juntos.

- Ai, não. - Silêncio!

- Estou arrepiado. - Quê?

O que é isso?

E você vai poder ver suas reações, opiniões e sentimentos espontâneos.

Bem-vindos às reações a Casamento às Cegas: Suécia.

CASAMENTO ÀS CEGAS: SUÉCIA

Que loucura.

É igualzinho à sala de verdade.

Olá?

Olá? É o meu date?

Aqui é o seu date.

- Espera. - Espera. É a Milly?

Não.

COMEDIANTE

- Estou perto da parede, como eles fazem. - Sei exatamente quem é!

Espera aí. Emil Henrohn?

- Sim. Sofia Dalén! - Oi!

Oi!

Achou que era a Milly, da segunda temporada?

Sim.

Ai, meu Deus.

- Parece que estou na Disneylândia! - Oi?

Não acredito.

Não acredito!

- Kaeli! - Filip!

O que está fazendo aqui?

- Oi? - Oiê!

- É a mulher mais importante da Suécia? - Sim!

- Aqui é a Fanna. - É a Fanna?

Eu não aguento. Que engraçado!

Isto não é haram demais pra você?

Haram? É Casamento às Cegas. Não dá pra ser mais halal.

Roubaram a ideia deste programa da gente.

Eu não entendo como eles se apaixonam aqui.

- E se nos apaixonarmos aqui? - E se for assim que termina?

Isso vai ser muito legal. Eu vi todas as temporadas, de todos os países.

Eu também!

Ai, meu Deus.

Estou tão animada pra ver isso.

Nunca estive mais pronto na vida.

Eu espero ver amor, é claro, mas também drama.

- É feio dizer isso? - Não, é o que a gente quer.

- Tá, mas então vamos ver? - Claro!

- Vamos… - Mal posso esperar.

Vamos começar.

- Vai! Ai, meu Deus! - Vamos nessa!

As cabines estão abertas!

Vamos lá!

Vamos nessa, pessoal!

Estou arrepiado!

- Boa sorte, meninas. Vão com tudo. - Boa sorte, rapazes.

- É assim que um jogador vive? - Oi!

Meu nome é Daniel. Estou morando em Norrköping.

Dá pra perceber!

Dizem que eu falo como um anticoncepcional.

Não! Que maldade. Anticoncepcional?

Fui mestre de cerimônias sete ou oito vezes nos últimos dois anos.

- Sério? - Sim!

Acho que isso é um mau sinal.

Tenho uma cervejaria com meu irmão.

- Legal! - Meus amigos e eu

compramos vending machines de perfumes na China

- e colocamos em restaurantes. - Certo.

Vending machines de perfume da China?

Eu teria levado você à cervejaria…

Ele é um vendedor.

Está promovendo as empresas dele. "Vendo perfume, fabrico cerveja."

Também tem cidra.

Se nos encontrarmos de novo, quero te dar um perfume.

Não! Sacola de lembrancinhas!

Cerveja e perfume.

Para, eu não quero comprar nada!

Me precipitei. Esqueci de perguntar o nome dela.

Não! Mas ele escreveu um roteiro legal.

É ótimo que ele esteja se preparando.

Ele está fazendo o mesmo com todas. Dá vergonha alheia.

- Mora mesmo na Austrália? - Sim, em Neutral Bay Sydney.

- Ela parece legal. - Mas mora na Austrália.

Só vi cinco segundos, mas gostei dela.

A família tem uma vinícola lá.

- Quê? - Uma vinícola também?

Uma cervejaria e uma vinícola! Caramba, é muita coisa!

Ah, o meu nome é Aron.

Nossa, eu nem perguntei. Só falei: "Oi."

Ele parece um urso. Um cara muito legal.

Um cara legal.

Eu pretendo formar uma família.

Garota legal. Não pra ele.

- É legal demais pra ele? - É.

Esses dois não são um casal.

Boa sorte, rapazes.

- Eles ficariam tão bem juntos! - Por favor, sim!

Se eu tiver tempo suficiente, deito na cama antes de sair…

Ela tem um cronograma.

"Vou te dizer como vai ser."

Beleza, vamos nessa. Placar zerado. Estou pilhado.

- Tá legal, vai de óculos. - Qual é a sua idade?

- Tenho 36. - Legal. Boa.

É o típico playboy festeiro.

É muito importante ser respeitoso.

Como assim?

- Não! Meu nariz está sangrando. - Ok.

Nossa, ele está em apuros.

Vou colocar isso no nariz.

Está em apuros mesmo. Vai, Ludwig!

Pronto, já estou bem.

Esse cara é um gênio. Ele é legal.

Mudando de assunto. Gosta de jogos de tabuleiro?

Não seria minha primeira escolha.

O Ludwig parece tão novinho.

Seria uma relação de mãe e filho com qualquer uma.

- Parece que se formou há dois anos. - É.

Depois foi viajar pra Ayia Napa.

Ele está nervoso.

- Nossa. - Estou tão nervoso.

Meu bem…

Não sei se isso é muito másculo, latino, masculino…

- Não. - Não precisa ser.

Nossa, amei ele de cara.

Vejam que olhar gentil.

Tenho a chance de não passar a vida toda sozinho.

Ele tem que encontrar alguém.

Ele tem que cuidar de nós quando formos mais velhas.

- Opa! - Oi.

Se eu disser "opa" num encontro, pode me matar.

- Estou muito nervoso. Tudo bem? - Está nervoso?

Eles combinam.

Eu perdi os meus pais…

Ai, meu Deus.

Sinto um vazio. Tento fazer algo bom pelos outros.

- Ela vai chorar. - Preencher o vazio com amor.

- Não! "Preencher o vazio com amor." - Isso foi fofo.

- Gostei desses dois. Sim. - Conexão!

- Formam um ótimo casal. - São.

Eles são o futuro da Suécia. Salvem-nos da tristeza!

Está indo bem. Começou.

Boa sorte.

Eu estava indo para a terceira.

- Estou celibatário há três anos. - O quê?

Decidi não transar até me casar.

- Garoto halal! - Vai, garoto halal!

Eu não saberia ser promíscuo. É algo que eu não entendo.

E amasso, pode? Ou é tudo proibido?

É pecado capital por um motivo.

- Para! - Caramba, com morte e tudo mais.

É meio forçado falar de pecados capitais no primeiro encontro.

É.

- Eu sou cristão. - Eu também sou.

Estrelinha dourada.

"Vou fazer uma cruz aqui perto do seu nome."

É estranho começar a sair de novo.

Ele é bonito, isso é verdade.

E ele sabe. E se chama Lars-Erik. É um personagem interessante.

Mas o que você faz quando não está jogando?

Quando não estou jogando, bebo refrigerante.

Ai, outra Milly.

É!

Preciso cortar calorias, como muito salgadinho de queijo.

Não sei qual é a graça. Mas eles se curtiram.

Estou escrevendo jogos e salgadinhos.

Esses salgadinhos!

A gente ri dessas coisas quando sente algo.

- Sabe fazer mágica? - Claro que sei.

Está brincando.

Não, não "da-ra-da-ra-da".

Não "da-ra-da-ra-da"?

- Como me tornei a pessoa que sou hoje? - É!

Não sei. Sou vendedor desde os 14 anos.

Alerta.

Dizem que eu venderia até areia no deserto.

- Exato! -É só abrir a boca…

- Isso não é bom. - Não.

Venderia a mãe, qualquer coisa.

Acho que funciona, às vezes não dá para os dois serem profundos.

Ela passa lições pra ele.

Acho que ele não costuma se abrir.

Vou ser a versão mais profunda de mim, e você pode dar sua nota.

Tá, ótimo.

Tá legal.

- Agora ele vai pesquisar… - "Como me tornei o que sou?"

- Ai, não. - Não.

- Pode me dizer quem é a sua? - Sim, a Ellen. É a minha favorita.

Droga, agora ferrou.

Tenho informações privilegiadas.

- Não! Não pode fofocar! - Por que ele é dedo-duro?

- Caramba! - Ele é dedo-duro.

É a favorita dele.

Não!

O que é isso?

Tá legal.

Deixa o Fabian em paz!

Eu queria ter passado por um acidente de avião