Killing Bono

Jag visste att jag skulle bli berömd.

Om nån hade sagt att vi fyra skulle bli världens största rockband-

-hade jag frågat vilka de andra tre var.

Nu tänker ni: "Alla drömmer om att bli rockstjärna."

Men det här var på riktigt.

Jag skulle bilda ett band och släppa ett antal banbrytande skivor.

Spela på stora arenor och orsaka samma rockhysteri i USA som Beatles.

Men livet som utspelades i min fantasi...

...var inte mitt liv, och har heller aldrig varit det. Det var hans.

Han klättrar medan jag faller. Hans berömmelse bara ökar.

Jag drar åt mig all otur som han slipper undan.

Är det...? Det är det!

Flytta på er!

Jag visste att jag skulle bli berömd.

11 ÅR TIDIGARE

-Du sticker snart ut ögonen på nån. -Jag har lektion med mr Rowland.

Vad ska du spela - punkversioner av folkvisor?

-Pauli Vad händer? -Larry ska bilda ett band.

-Vem är Larry? -Larry Mullen, två år yngre.

Han har sparat i tre år för att köpa gitarren.

-Behöver de en sångare? -Här är han.

Så illa som du sjunger i kören!

Du ser inte ut som en frontfigur.

-Hur ser en sån ut, då? -Som jag!

Snyggt försök, men det här är min grej. Du hittar säkert nåt annat band.

Vi ses på Top of the Pops, grabbar.

Men flytta på er! Mick Jagger behövde knappast stå ut med en bas i ansiktet.

-Jag har gjort den själv. -Den ser ut som en anka.

Vad har du gitarren till när du inte kan spela?

-Är det ingen som kan spela? -Vi har ju Dave.

Ge mig din, så får ni se vad jag går för.

Okej, visst.

-Ett, två, ett, två... -Kan vi spela nåt ihop nu?

Vilka låtar kan vi?

Kan vi nåt av David Bowie? Eller The Clash.

-Eller nåt av Thin Lizzy? -Sex Pistols och Dire Straits!

-Glöm att jag sa det. -Nu kör jag.

Det är lggy, den tar vi! Ett, två, ett, två, tre, fyr!

-Två strips, tack. -Varenda tjej på skolan spanar in dig!

-Så är livet som bandmedlem. -Då ska jag också bli rockstjärna.

Hur går det, då? Förutom att tjejerna flockas.

Det börjar äntligen arta sig.

-Vi vill ha Ivan. -Va?

-Vi vill ha din bror på kompgitarr. -Det går inte.

-Han spelar leadgitarr i mitt band. -Har du ett band? Vad heter ni?

Vad vi heter...? Vi heter The...Undertakers.

Kul! Du kan definitivt göra dig hörd. Jag kan se dig på en affisch.

Detsamma. Om tjejer gillar dvärgar med stor kalufs som hoppar runt.

-Då säger jag att Ivan inte kom med. -Jag tar hand om det.

Han är min bror. Du behöver inte säga nåt alls.

Visst...

Du, vi har en spelning nästa månad. Ni kan vara förband.

-Ni kan vara det åt oss. -Eller åt varandra.

-Ditt band och mitt band! -Vi erövrar världen tillsammans!

-Vad sägs om "Bröderna McCormick"? -Det låter som ett folkmusikband.

-Då måste vi odla skägg. -Vi heter The Undertakers.

-De är Frankie Lik och Ivan Yxa. -Och Eric Kadaver?

Du är fortfarande Hopplöse Eric. Kevin heter Kevin As.

Jag ville heta "Johnny Durex", men mamma skulle nog bli upprörd.

-Vad är det? -Du får veta sen.

Ni måste ha punkfrisyrer. Jag ordnar det, så blir det billigare.

Men inga svordomar och spyor, tack.

-Första spelningen är med Pauls band. -Som jag nästan blev medlem i.

Vi sopar banan med dem nästa vecka.

Vad roligt att se er samarbeta.

-Hej, grabbar! Vad gör ni? -Paul tog upp det där med kompgitarr.

-Vad sa han, då? -Vi behöver ingen.

-Du tar väl inte illa upp, Ivan? -Nej, han spelar ju i Undertakers nu.

-Varför står vi underst på affischen? -Båda bandnamnen står med.

På det här viset får ni chans att överglänsa oss.

Är han Neil McCormick? - Ni är förband och spelar fyra låtar före huvudnumret.

Vem är han? - Vem är du?

Vår manager Paul McGuinness. Jag ska soundchecka nu.

Ni ser helt skräckslagna ut! 50 pence per styck.

De lila är uppåttjack och de gröna nedåttjack.

De vita ska man inte ta ihop med alkohol.

-Är du deras langare, eller? -Jag bär utrustningen.

De har både manager och roddare.

Det låter bra. Trummisen är duktig. Och de spelar eget material.

Vi kan också skriva egna låtar. Och vi har nåt de saknar- broderskap.

-"Neil och Ivan McCormick." -"Ivan och Neil", i alfabetisk ordning.

I helvete! Jag är äldst och kommer först.

God natt!

Neil McCormick här med The Hype, fortfarande svettiga efter spelningen.

Var befinner sig The Hype om fem år?

-Om fem år är bandet historia. -Va?

Ni var helt otroliga i kväll. Ni sa att ni vill ägna er åt musik.

Ja, och därför byter vi till ett bättre namn.

Vi är U2.

-U2? -U2?

Det är så...

...dåligt!

Tack, Neil! Det låter som en jäkla ubåt.

Vi byter namn. Dave blir "The Edge".

-"Edge Evans" eller "Dave Edge"? -Bara "The Edge".

Från och med nu heter han "Bono".

-Bono? -Det är bra. Jag kan heta "Biro".

Och jag "The Hedge"!

Sluta jävlas! Jag hoppar åtminstone inte runt på scenen med de här på mig.

-Vilken diva! -Han gillar dem.

-Jag fattar inte ens hälften. -Texterna är konstiga.

Är Bob Dylan och Leonard Cohen också konstiga?

-Ja. -Väldigt konstiga.

Trevligt att du kom, inte för att vi behöver nån gitarr...

Kolla här!

-En riktig skiva! -Akta hörnen.

-Medioker, enligt Rolling Stone. -Det kunde ha blivit min första skiva.

-Jag kom nästan med i bandet. -Du stod i Larrys kök.

Jag provspelade i alla fall.

-Var fick du tag på skivan? -Jag stötte på Bono.

-Jag spelade vår demo för honom. -Så att han kan sno mina texter.

Han kan fixa ett kontrakt åt oss. Vi slipper stå i ett jäkla garage!

Vill ni gå i deras fotspår? Vi ska inte leka tafatt med U2.

Varken nu eller senare. Vi fixar vårt kontrakt på egen hand.

-Vi har inte kommit nånvart hittills. -Jag ska se till att vi slår igenom.

-Vart ska du? -Se till att vi slår igenom, sa jag ju!

Herregud...

Det är rena idoltidningen för U2.

-Vill du ha en Bono-knapp? -Verkligen inte.

Titta, Maureen, vår sällan skådade skribent. Hur går det med jobballergin?

-Ska du säga, som spelar handikappad. -Försäkringsbolaget betalar din lön.

-Har du ägnat dig åt poesi igen? -Jag har spelat in nya låtar i studion.

-Du har redan fått veckans artikel. -Tur för dig att du skriver så bra.

"I sökandet efter en identitet har Adam Ant utvecklats till"-

-"en post-punkens Dick Turpin med fäbless för pirater." Jag gillar det.

-Blir det förstasida? -Irlands nya storheter smäller högre.

-Garys artikel om U2? -Han skrev den för att du tackade nej.

-Jag står faktiskt här. -Dessutom är du ny.

Det är konstigt...

Jag vill inte fråga gamla skolpolare hur mycket grymt sex de får!

-Det handlar inte bara om det. -"U2 är toppen och Bono sjunger bra."

Du är avundsjuk för att ingen skriver om ditt kassa band.

Inga fler demoband! Du har skickat de där till varenda jäkel i min adressbok!

Det är inte sant. Jag har bara kommit till "P".

Jag kan fixa en spelning åt er om du recenserar Horse Slips spelning.

Sångaren vill mörda mig efter det jag skrev förra gången.

-Var är spelningen? -McGarrety's.

-Är det sant?! -Klart jag sa ja - där föds legender!

-Nästa lördag. -Då är påven i stan.

-Han med påvehatten och påvebilen. - Vem ska gå och se påven?

-Jag ska gå. Jag är korgosse. -Dra åt helvete!

Eric, vem vill du vara om tio år? Keith Moon?

Trummis i världens största band och omgiven av brudar, sprit och droger?

Eller en fattig korgosse som sitter hemma och drar i snorren?

-Keith Moon är ju död. -Hör här...

Jag ber dig att välja.

Mellan mig och Gud.

-Tänk att påven splittrade vårt band. -Det är inte en människa här.

-Ta mig tusan! Bröderna McCormick. -Vad gör du här, Plugger?

Min chef Danny Machin sköter säker- heten. Jag håller idioterna i schack.

När de dyker upp, vill säga.

-Är inte han kriminell? -"Entreprenör" låter bättre.

Han har inget emot att jag langar vid sidan av, så säg till om ni önskar nåt.

-Vad roligt att det gått bra för dig. -Det trodde ingen under skoltiden.

Det går bra för Bono och grabbarna.

Om vi hållit oss till dem hade vi fått göka varje kväll.

-Din chef äger väl en del uteställen? -Han skär kulorna av oss...!

-Du kanske kan fixa en spelning åt oss? -Visst!

Det fixar jag. Jag vet ett perfekt ställe.

Jag har aldrig varit så långt från Dublin.

-Tack! -Vilken publik!

Ni var fantastiska!

En whisky, tack.

-Vilken kick! Det var toppen. -Det var värdelöst!

-Du märkte väl inget under ditt anfall. -Det var mina danssteg!

-Det är vår första egna spelning. -På en strippbar ägd av en mördare.

Hälsa på mr Machin, pojkar.

-Vad tycker ni, mr Machin? -Själlöst och omelodiskt.

-Men ni fick i gång flickorna. -Det är förbaskat dåligt ljud här inne.

Ni måste skaffa ett bättre system om ni vill få hit bra band.

-Kanske, när jag hittar ett bra band. -Nu åker vi, Neil.

Kom upp om du vill ha betalt. Tunnisen med den larviga frisyren kan dra.

-Han menar dig, Ivan. -Vänta här.

-Hej. -Hur står det till?

-Ni badar väl inte här? -Det är för folk som förargar mig.

-Inte många vågar tilltala mig så där. -Gangstrar och kändisar hör ihop.

Så du är en gangster? För nån kändis är du inte.

Det är bara en tidsfråga. Vet ni nån som vill investera i ett lovande band?

-Vilket band skulle det vara? -Ni såg oss spela, det var fel publik.

Med rätt publik kan vi...

När mina flickor har rast brukar de ta en cigg och lösa korsord.

I kväll stod de kvar och tittade på er.

Musikbranschen är lönsam utan att man behöver begrava nån.

Se bara på U2. Tänk om ni hade investerat i dem.

Vi ska bli ännu större...

-Du är förvisso snyggare än Bono. -Tack

-Frågan är: Ska ni vara med? -Fem tusen pund.

-Tio är mer realistiskt. -Tio kan funka.

-För det får jag 25 procent. -Så lättvindigt går det inte.

-Ser jag ut att vilja förhandla? -Tio, då. Plus en biljett till London.

En biljett till dig och en till Tunnisen. Och kom ihåg...

Om du jävlas med mig...

...dödar jag dig.

Lystring, allihop! Jag har nåt viktigt att berätta.

Jag slutar!

Jag ska till London och bli världsberömd!

-Seså... Inte ska du gråta. -Hon gråter inte för din skull, idiot!

BEATLES-STJÄRNA MÖRDAD

Va? Vem har gjort det?

Nån tragisk, ensam galning.