Paradise

Dette er meg før ulykken.

Og her jeg etter at jeg ble grillet i flybensin.

Mitt gamle jeg var tilfreds, dydig og trodde på alt mulig.

Marshmallows.

For en idiot.

Nå kommer en spesiell ung dame med et budskap om helbredelse.

Lamb Mannerheim har være medlem av menigheten siden hun var liten.

Hun har vært ungdomspredikant, hun holdt avgangstalen,-

og hun har opptrådt her.

Som dere vet overlevde Lamb en tragisk ulykke for ett år siden.

Som menighet tok vi del i hennes smerte og tap.

Men nå er hun mirakuløst på bena igjen, -

-og hos oss for å dele sitt budskap om tro og mot.

Mine brødre og søstre, Lamb Mannerheim.

Takk, pastor Rick. God morgen, alle sammen.

- God morgen. - Hun er så pen.

Jeg vet dere later som dere er her for å høre mitt vitnesbyrd om -

- hvordan jeg kom meg etter ulykken ved Guds nåde.

Men i virkeligheten vil dere høre de blodige detaljene om krasjet.

Hvordan jeg kunne lukte meg selv brenne, men ikke merket noe.

Rart, hva? Jeg landet i flammer på parkeringsplassen ved et supermarked.

Det eneste jeg tenkte på var at skoene mine så merkelige ut.

Så gikk det opp for meg at de smeltet, og det gjorde jeg også.

Ulykken var fæl, men operasjonene...

...operasjonene var verre.

Visste dere at man kan flytte hud fra baken og opp på ryggen?

Men hva så med baken? Nå kan jeg bare glemme g-streng.

Men nok om det. Det jeg er her for å si i dag, er -

- at de ubeskrivelige lidelser jeg måtte utholde ikke styrket troen min.

Ingen kjærlig Gud ville gjøre det mot ett av sine barn.

- Doug. - Jeg vil dele mitt sanne vitnesbyrd.

Det fins ingen Gud.

Det er meg før flystyrten igjen.

Perfekt hud.

Perfekt toneleie.

Perfekt babe.

Foreldrene mine ser på dette for å huske da jeg var det store håpet.

Det får meg til å kaste opp.

Hun delte sin gave.

I menigheten får ikke unge jenter gå med bukser, gå på college,-

-vise beina, klippe håret, lese skjønnlitteratur eller høre radio.

Denne opptredenen oppfattes som på kanten.

I dag skulle jeg tilbake i sadelen, gå inn i kirken-

-og vise alle hvordan jeg gjennom min tro var helbredet.

De gledet seg til mitt vitnesbyrd, og over erstatningen jeg fikk.

Nå!

Jeg har kjøpt dette i byen. Bare naturlige mineraler fra jorda.

- Det er make-up. - Bare for å fremheve ansiktet ditt.

Sånn.

Jeg skal ikke ha noe på det.

Det er helt naturlig. Dama sa at hun bruker det på 4-åringen sin.

Hvorfor?

Føler du deg klar til å holde din inspirerende tale?

Hvis du får sceneskrekk, forestill deg pastor Rick i pyjamas.

Nei takk.

- La meg høre innledningen. - Må vi det akkurat nå?

Nei. Bare husk at hele menigheten setter sin lit til deg i dag.

Det fins ingen Gud.

- Kom igjen, Lamb. - Hudtransplantatene er skjøre.

Jeg kunne blø på teppet. Da måtte dere sette i gang en ny innsamling.

Dere har uansett satt mesteparten av pengene deres i dette stedet.

- Få henne ned, Melanie. - Jeg er nesten ferdig, mamma.

Jeg tror ikke på Gud, men jeg tror på vitenskap.

Jeg tror på de legene og sykepleierne som reddet livet mitt.

Jeg tror på medisin, som virker uansett om man tror på den eller ei.

Jeg er villig til å tro at universet ble skapt i en eksplosjon, -

- og fiskevesener utviklet seg til mennesker.

Og i det neste presidentvalget stemmer jeg muligens på en demokrat.

Blasfemi!

Jeg vil fortelle at jeg forlater Blakesley.

Jeg drar til Las Vegas i morgen. Der jeg vil spille og danse -

- og drikke alkohol og more meg med homoseksuelle...

Jeg beklager, min datter er ikke helt seg selv ennå.

- Jeg er vakker, mamma. - Be for henne.

Eller la være. Siste dere ba for meg endte jeg med å se sånn ut.

Armene mine ser ut som kalkunbacon. Hvilken gud?

Etter kirken gråt og ba foreldrene mine.

Men det var for sent. Jeg hadde billett til Satans lekeplass.

Med hjertet fullt av vrede og bagen full av penger.

Hallo, Las Vegas.

La synden begynne.

SYND NUMMER 1 PARTYMIX

PÅ VEI TIL BESTEMOR LAMB

Forsiktig, det er servise inni den.

- Han knuste visst serviset mitt. - Hvorfor har du med deg servise?

Vi har tallerkener, kopper og sausenebb.

- Har du ikke sikkerhetssele? - Vil du ha et barnesete også?

Far sa jeg skulle flykte hvis jeg traff en muslim.

Jeg sitter dessverre i en bil.

- Jeg hater Trop-lyskrysset. - Trop-lyskrysset?

Tropicana. Byens lengste lyskryss.

- Det ligner Disneyworld. - Har du vært i Disneyland?

Jeg fikk ikke lov fordi Disney støtter de homoseksuelles sak.

De har en spesiell dag for homoseksuelle.

I går kjørte jeg to homser som hadde giftet seg.

Greit nok, bare de holder penisen i buksene.

Jeg sa: Ikke noe tull, da er det rett ut.

- Sånn. - Takk.

Takk, Mickey Mouse. Er du sikker?

Ok. Den er god, søta.

- Nyt luksussuiten din. - Takk.

Jeg elsker håret ditt og hele greia. Skal du på den 80-tallsfesten?

Jeg har sett folk som virkelig gikk opp i det, men det der er...

...så gjennomført.

Dette krever øyeblikkelig handling.

Min mor kaller glitter for Djevelens støv.

SYND NUMMER 2 GLITRENDE BRYST

Jeg tar den i størrelse xs.

Jeg tok bare halvparten, men jeg er så gira nå.

Vi ringer dama fra Marquee og får mer til i kveld. Fenomenalt.

- Hei. - Hei.

Hvor kommer du fra, søta?

- Passer gardinene til forhenget? - Det gir ikke engang mening.

- Jeg ser så feit ut. - Nei, du ser lekker ut.

- Zoe, de skoene er fenomenale. - Jeg må spy igjen.

Fenomenalt.

Fenomenalt.

Søren også.

Man kan ikke få aids av servise, men jeg tok med mitt eget.

Chalet er Las Vegas' hotteste nye nattklubb.

Hvis du er ute etter dekadense, hedonisme og utskeielser,-

-så kom på Chalet i Las Vegas og vær fordervelig. Chalet.

Hjemme hos meg lager vi vår egen såpe.

Denne lukter som ei hore. Jeg liker det.

Å dusje er det som gjør mest vondt.

Det føles som om jeg brenner igjen. Og jeg hater å se på kroppen min.

Alt jeg har spart til min fremtidige ektemann er ødelagt.

Yolo!

Las Vegas har alt. Frihetsgudinnen, Eiffeltårnet-

og en kafé med en regnskog.

Man kunne være her i årevis uten å bli lei av det.

Nydelige, sexy jenter på rommet ditt om 20 minutter.

Nydelige, sexy jenter.

Det er som et baseballkort med sex i stedet for tyggegummi.

Hvis jeg ikke hadde forsaket Gud hadde jeg bedt for Amber.

Nydelige, sexy jenter.

SYNGENDE BAR-TAINERE I VÅRT HI-LO ROM

Lavendeljentene er danserinner i Las Vegas' gamle tradisjon.

- Det er verdens verste stripper. - Smil, alle sammen.

- Si at han skal møte oss her. - Hvor mye er klokka? Jeg må gå.

Halli-hallo, og velkommen til Hi-Lo Rommet.

Vil du ha den første av dine to obligatoriske cocktailer?

Jeg vil gjerne ha...

...en fersken-schnapp.

- Du vil ha en... - Fersken-schnapp.

Bra valg. Vil du ha is i din fersken-schnapp?

Nei, jeg vil ha så mye sprit som mulig.

Veldig smart.

Jeg har bare møtt én engelskmann.

En 50-årig leirleder ved navn Gaye. Han her er ikke Gaye.

- Jeg terninger Las Vegas. - Det gir ingen mening.

Med mindre du vil skjære innbyggerne opp i små firkanter med kniv.

- Takk skal dere ha. - Kom hit, baby. Du må ikke gå.

- Skal du synge? - Nei, jeg synger ikke for noen.

Det er ingen verdighet i den bar-tainer-greia.

Vil du fylle opp pikken min?

Men dette her har jeg ikke noe imot. Det er helt respektabelt.

En plastpikk full av sprit. God fornøyelse.

Nå kommer en svært talentfull ung dame.

Du er heldig. Min beste venn, Loray, skal synge, og hun er utrolig.

Våre egen souldiva, Loray.

- Se på den kjolen. - Hun er garantert fantastisk.

- Svarte damer får taket til å lette. - Kom igjen, søster.

- Hei, Hi-Lo. - Syng som Aretha!

- Syng som Aretha! - Hun har mye å gi.

Den skal hun ikke synge. Hun er blitt advart.

Skru ned kjolen litt!

- Jeg trodde hun hadde sjel. - Ja, kjære.

Hvor er konferansieren?

Forsvinn!

- Det var på tide. - Mange takk.

Takk, Loray. Det var Loray. Som alltid en overraskelse.

Jeg heter Lamb Mannerheim.

Hei, jeg heter William Carr. Hyggelig å hilse på deg.

SYND NUMMER 3 ILDVANN

Er du... Er du ok?

Det har jeg aldri sett før. Du bruker nesa som en trakt.

- Er du ok? - Det var min første drink.

Er det sant? Du kunne lurt meg med den Bogart-attityden.

Du skal få noe som er litt mer din stil.

Vil du ha noe litt sterkere? For eksempel en pistol?

Den gode nyheten er at jeg har fri. Den dårlige nyheten er menneskeheten.

Drit i menneskeheten. Jeg så deg, og du var fantastisk.

Ledelsen vil ha meg til å synge Aretha Franklin.

Rart at du skal synge Aretha Franklin på dette lystige stedet.

Det er et komplott. Det er de hvite som prøver å undertrykke deg.

- Har du skrevet sangen selv? - Nei, det var Radiohead.

- Staves det som det høres ut? - Loray, dette er min nye venn Lamb.

- Unnskyld? - La meg gjette.

- Du vil gjerne bli danserinne. - Nei.

Du sitter alene på selvmordstirsdag med garn ned til ræva.

- Håret mitt? - Flaskeblondt.

Det er ekte. Jeg er halvt finne.

Og jeg er halvt ferdig. Fyll opp.

Loray kan virke litt grov, men under det tøffe ytre...

Hvor skal du? Hvorfor hører du ikke etter? Ikke gå dit inn!

Du ser ut som en sint baby-kobra.

Unnskyld for at jeg ga deg inn.

Entertainere trenger også å underholdes.

- Jeg er ikke danserinne. - Ingen bryr seg.