8th Wonderland

Les résultats de l'expérience sont étonnants.

Une fois équipé de cette puce,

le cafard prend la place de leader.

Les autres l'acceptent...

et le suivent.

Le groupe est devenu plus important.

Le leader les mène vers de nouveaux territoires,

changeant complètement leurs habitudes.

... décompte qui a suscité une polémique à la Douma.

L'opposition a accusé le gouvernement

de cacher le nombre d'ogives nucléaires russes,

alimentant la rumeur selon laquelle

la mafia serait en possession de certaines d'entre elles.

Plusieurs banquiers américains,

dont le grand-père de l'actuel Président

des États-Unis,

avaient investi à la fois du côté allié et nazi pour assurer...

Des entreprises allemandes ont donc reçu de l'argent américain,

bien que le Congrès ait qualifié ce genre de pratiques

d'acte de trahison.

Notre Premier ministre a sincèrement cru

aux armes de destruction massive.

Jamais il n'a été question de mentir à la population,

pas plus que de trafiquer les rapports.

Notre ligne de conduite a toujours été la transparence.

Rejoignez-nous

Alors que ces insectes détestent habituellement les rayons du soleil,

ils contrarient leur instinct

pour dépasser leurs limites,

au risque de perdre une routine synonyme de sécurité.

Il n'y a plus qu'un chemin, la ligne droite,

pour évaluer les progrès faits par la communauté.

Dans ce bâtiment, derrière moi,

a été installé le QG

de l'émérite président de la République,

Pablo Gueriero.

Tous les journaux

prédisent la réélection de cet homme

qui a fait de la corruption

et de la drogue

son cheval de bataille

depuis presque 5 ans.

San Pablo, comme on le surnomme,

reste l'homme...

Raoul !

Tu passes à la télé !

Qu'est-ce que vous faites ?

- Au boulot ! - Oui, monsieur.

Pablo, tu as voté ?

J'ai pas pu. Ça n'arrête pas, ici...

Tu sais que chaque voix compte !

Fais-toi remplacer, tu as encore le temps.

Pablo, il est temps de vous montrer à vos électeurs.

Tout le monde attend votre discours, en bas.

C'est un peu tôt, vous ne croyez pas ?

Les chiffres officiels ne sont pas sortis.

Les chiffres partiels ne laissent aucun doute.

Aspanza lui-même vient d'admettre sa défaite depuis son QG.

La messe est dite !

Chéri, si la foule ne te voit pas bientôt en bas,

je ne réponds plus de rien.

Allez-y, je vous rejoins.

Je suis peut-être superstitieux,

mais je ne descendrai pas avant les résultats officiels.

Aidez-moi à les faire patienter, s'il vous plaît.

D'accord, mais ne les faites pas languir trop longtemps.

À tout de suite.

J'arrive, ma chère.

Je suis juste derrière vous.

J'ai besoin de voir les frères Mendoza demain soir.

Arrangez-moi ça, Esteban.

Avec votre discrétion habituelle.

Bien, monsieur le président.

Veuillez voter

Les jeux sont faits.

Rien ne va plus.

- Giovanni ! - Oui...

Je sais.

Ça vient ?

Une seconde. Ne me brusque pas.

8 mois plus tôt

Vite.

Viens !

Allez, viens !

Plus par là. À droite.

Plus par là. À droite !

Là !

- Comme ça ? - Oui.

- Tu es sûr de l'avoir amorcée ? - Je crois. Attends.

Prête à l'emploi !

Filons !

Des distributeurs de préservatifs, vous le voyez,

ont été fixés sur le mur de chaque église du Vatican.

Ceux qui ont testé les machines n'ont pas été déçus.

Elles distribuent des préservatifs goût "hostie".

... provocations qui semblent répondre

aux déclarations du Pape qui avait réaffirmé la semaine dernière

son hostilité à l'égard du port du préservatif.

Le Pape...

... condamne cet acte blasphématoire et scandaleux.

Il faut respecter toutes les religions, en particulier le catholicisme

qui, par son message de paix,

apporte l'espoir dans des millions de foyers.

Y compris les foyers séropositifs ?

Je ne répondrai pas à cette question orientée.

Mais l'Église n'est-elle pas trop conservatrice par rapport...

Des préservatifs dans une église ! Pauvre Italie !

Le monde devient fou.

C'est des jeunes qui s'amusent, c'est pas méchant.

Non, monsieur.

Si on commence à tout passer aux jeunes

parce qu'ils sont jeunes, ça va vite être le chaos.

Une bonne éducation, voilà la clé !

Regarde mon fils ! Étudiant en médecine.

Un futur docteur !

Prescris quelque chose à ton père. Il radote de plus en plus.

Toi qui es jeune, que penses-tu de cette histoire de préservatifs ?

Giovanni ! Dépêche-toi !

On va rater notre réunion... informatique.

- T'as pas oublié ? - Non...

Bonsoir !

- Bon match ! - Oui, oui...

Avec une femme comme ça, moi aussi, je ferais le docteur.

Y a pas une église par ici ? Je dois m'acheter des préservatifs.

C'est fini, oui ?

Allez, zappe, c'est l'heure du match.

Mais non, c'est la pub.

Les éditions Darwin vous présentent la Bible de luxe.

3200 pages reliées par une couverture en peau de yack, sur lettres d'or.

La Bible nouvelle édition avec, pour ne pas vous endormir,

des gravures d'époque.

Dieu, il y a 5 millions d'années.

Il y a 1 million d'années.

Il y a 300 000 ans.

Et Dieu dans 200 000 ans.

La Bible des éditions Darwin.

Pour évoluer avec son temps.

Dans 100 m, vous serez arrivé à l'imprimerie des éditions Darwin.

- Quoi ? - Je suis bien aux éditions Darwin ?

- Je cherche le responsable. - C'est moi.

William Parker, inspecteur des impôts.

Et ?

Nos services ont examiné votre société, monsieur...

Et ?

Il y a des irrégularités.

C'est drôle,

je vous aurais plutôt vu mannequin.

Comment en êtes-vous arrivé là ?

La chance.

J'ai un comptable qui est payé

pour avoir un ulcère avec des gens comme vous.

3e porte à droite.

Merci, monsieur...

De rien.

Cindy...

j'aimerais être un peu seul, s'il vous plaît. Merci.

Internet.

8th Wonderland.

Où se trouve 8th Wonderland ?

Le chat.

Les impôts sont dans l'imprimerie. Ils vont nous fermer.

J'avais dit que la Bible Darwin,

c'était débile.

La motion est passée. Il faut se plier à la majorité.

Ça n'empêche pas de donner son avis.

Personne ne les achète, ces Bibles.

On fera pas d'argent là-dessus, c'est sûr.

Mais d'où tu sors, toi ?

Le but de 8th Wonderland n'a jamais été le profit !

On est là pour améliorer les choses !

Du calme ! Ça sert à rien de crier.

Désolé.

Mon boulot me rend nerveux.

Vous pouvez considérer l'imprimerie comme HS.

Imprime au moins l'avis de fermeture.

Très drôle.

Je retourne voir le type des impôts. Je vous tiens au courant.

Alors, on rachète une autre imprimerie ?

Pas la peine, vu le thème de cette semaine.

C'est quoi ?

La peine de mort. C'est sorti mercredi.

Et pour l'imprimerie, on fait quoi ?

On demande au webmaster.

T'es nouveau ici, non ?

Si tu veux un conseil,

tu devrais commencer par lire notre Constitution.

Attends.

Y a pas de patron à 8th Wonderland.

Le webmaster n'a qu'une voix, comme toi et moi.

Merci. Mais vous savez qui c'est ?

Personne ne sait et tout le monde se le demande.

C'est pour ça...

Les gars, je suis dans un cybercafé et c'est pas donné.

On peut aller à l'essentiel ?

L'essentiel serait de trouver une bonne idée sur la peine de mort.

Jusqu'ici, c'est pas terrible.

Je suis d'accord.

Justement, j'en ai une qui pourrait vous plaire.

Voici quelques images de la semaine dernière.

La veille de Thanksgiving, selon la tradition,