David Spade: Nothing Personal

EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Ja!

Ja.

Dejligt.

Tak, Minneapolis. Sid ned.

Godt at se jer. Tak, balkon. Det er pænt af jer.

Pænt af jer at komme til halv pris.

Mange tak. Det er…

Der var en, som ville kramme mig i dag.

Jeg lyder som en idiot, men…

…det var en sød, ældre kvinde,

og hun så mig. Vi stivnede, og hun sagde: "Åh nej.

Lige et øjeblik.

Nej, er du nogen?"

Jeg svarede. "Ja, det er jeg."

Hun sagde: "Giv mig en krammer."

Jeg tænkte. "Åh nej." Ikke at jeg ikke kan lide det.

Jeg bliver rædselsslagen. Er I med?

Hvem krammer i dag? "Kan jeg nøjes med et fistbump?"

Hun sagde. "Nej, kom her.

Jeg er en krammer."

Hun fremviste et vingefang på 2,4 meter,

gik til angreb, og jeg gav op.

Jeg sagde: "Kom så. Lad os begge dø."

For jeg aner ikke, hvad der foregår.

Men så paranoid er jeg.

Og "jeg er en krammer". Kan vi droppe det?

Det fungerer ikke mere.

Jeg er en krammer, lev med det? Skal vi acceptere det?

Det burde ikke fungere mere af indlysende grunde.

Og det fungerer ikke for mænd af 100 grunde.

Min onkel er sådan. "Kom nu. Kom her.

Jeg er en røvgramser, kom så.

Lad mig klemme den.

Nej, det er i orden.

Jeg er bare en røvgramser. Tag det ikke ilde op.

Jeg gramser på røve, og jeg kan lide det."

Det har vi fattet.

Jeg er en gammeldags fyr. Det er en del af min charme.

Jeg er en kameltå-strejfer. Sådan gør jeg.

Bare lidt med knoerne. Jeg kan ikke mærke det.

Jeg har ingen nerveender.

Du må ikke blive sur.

Spørg min familie. Sådan er jeg.

Jeg kan godt lide at klappe mås, og ingen har haft noget imod det.

Jeg vil ikke ændre mig. Vær ikke så woke. Hold nu op.

Men det er vist forbi.

Men jeg er fra Californien og…

Vi er på tredje år af vores tougersnedlukning.

Og det går ret skidt.

Det er svært med en nedlukning, for efter et halvt år sagde jeg:

"Noget nyt om den tougersnedlukning? Har du hørt noget?

Jeg er stadig hjemme."

Guvernøren skulle på TV,

og de sagde, han ville holde pressemøde og meddele, at han åbnede ting.

Giv mig restauranter. Alt andet rager mig.

Jeg sagde: "Fedt. Vi tager restauranterne."

Så han gik på TV.

Spild af tid, for han sagde:

"Fra på mandag gælder lilla niveau."

Jeg tænker: "Fedt. Aner ikke, hvad det er. Sæt i gang."

"Fra på mandag åbner stenbrud.

Bueværksteder."

Hvad sagde han?

Sagde han bue?

"Dekupageværksteder.

Larveinternater."

Hvad fanden foregår her?

Hvad sker her?

Noget om restauranter? Nej, det er orange niveau.

Ved du ikke det? Det er…

halvandet år ude i fremtiden.

Nederen.

Og nogle måneder efter

hører man rygter om en vaccine. Kan I huske det?

Pfizer. Jeg kan ikke udtale det. Pfizer.

Men så

ud af det blå, efter alt den tid, måske et år,

kom der tre vacciner samme dag.

Lidt suspekt. Jeg var ligeglad.

Jeg ignorerede det. Stik mig. Så spiser vi.

Forstår I, hvad jeg mener? Lidt pudsigt,

samme uge.

Jeg er med. Jeg er ligeglad.

Kom i gang.

Det mindede om et hestevæddeløb.

Her kommer Pfizer. Pfizer kommer bedst fra start.

Moderna kommer rundt i kurven, Moderna…

Hvem er det? AstraZeneca!

Fører med et mulehår.

Nå, men Pfizer vandt, og Pfizer kom på markedet,

og det bliver meddelt.

De er meget stolte. "Vi er Pfizer.

Vi er 90 % effekt."

Hvad sagde du?

Jeg sværger.

Jeg troede, han mente "effektive". Jeg er ikke student, så hvad ved jeg?

Og jeg sagde til min ven: "Han sagde det forkert tre gange,

og ingen påtalte det."

Vi er 90 % effekt-Pfizer, og vi skal opbevares

ved minus 25.000 grader.

Jeg tænker: "Det er okay.

Der er et par ulemper, men det er i orden.

Hvad holder mit køleskab?

Men jeg tager den."

Næste dag:

"Vi er Moderna.

Vi er 95 % effekt.

"Vi opbevares ved stuetemperatur." Aha.

Jeg lytter.

Næste dag: "Vi er AstraZeneca.

Vi er 96 %.

Og vi er en badebombe." Hold da kæft.

Den tager jeg.

Det lyder nemt.

Klaret.

Og dr. Gnavpot. Jeg er træt af ham.

Ikke for noget, han er

bare en lyseslukker.

Han fylder mig med dårlige nyheder.

Ingen høflighed. Når man ser ham:

"Hvad mener du?" "Det bliver værre.

Mit gæt, uden at vide noget, er: værre.

Alt bliver slemt, værre, elendigt."

Uanset hvad. For pokker, mand. Lidt håb? Lad os blande det lidt.

Hvad mener andre? "Nej, jeg er manden, og det er slemt."

Og de talte altid dødstal i hjørnet.

Det var skræmmende.

Jeg holdt hånden for, for den var træls,

og der var Jerry Lewis-maraton. "Tiffany, kør. Vi har nået en million!"

Det synes jeg ikke om.

Gnavpot. Og han sagde altid:

"Der kommer en femte bølge. Jeg advarer jer, en femte bølge."

Femte bølge kom, og han var helt oppe at ringe.

Han var så glad for, det gik i opfyldelse.

For fanden da! Han sagde:

"På TV igen! Makeup. Ringlampe.

Det bliver slemt. Femte bølge.

Det bliver værre end Rocky V." Vel gør det ej.

Det bliver ikke værre end Rocky V. Hvad ævler du om?

Du lyder som træneren i Rocky V.

"Den her vil gøre nas, knægt,

og lægge dig i en ligpose."

Tre personer kender Rocky.

Faktisk…

…da jeg flyttede til Los Angeles, hørte jeg et rygte om Stallone,

for sidste år blev han vist anklaget for noget me too-halløj.

Jeg ved ikke, om det passer, men det kom frem.

Og lige da jeg flyttede til byen, hørte jeg et rygte om ham.

Det gik på:

"Hans diller virker ikke."

Dilleren virker ikke. Rigtigt hørt.

Jeg sagde ved min fadølsfest:

"Hvad er der sket?"

Og de sagde: "Jo, i Rambo 3 tog han vist steroider."

Jeg så den. Jeg afslører ikke noget.

Og det er vel…

Og ydermere sagde de noget helt latterligt.

"Han har en på pumpe hoften, til at få den op." Jeg sagde:

Jeg sagde: "Er det muligt? Nej.

Hvis det var muligt, ville jeg have en."

Hvem ville ikke det?

Giv mig tre, et par i reserve. Hvorfor ikke? Fedt, ikke?

Jeg kan lige se ham til en fest.

Han har besøg af en dame.

Han siger: "Efter denne drink kunne vi måske

gå op i soveværelset."

Hvad er der?

Og hun siger: "Jeg tager nok en drink til."

Han siger: "Helt i orden."

Pokkers.

Den joke består mest af lydeffekter.

Baseret på dem.

Vi klipper det ud.

Jeg bliver øm i morgen.

Jeg havde en tyk frakke til brug i Minnesota.

Ja!

De mente det sgu alvorligt.

Der var et minus foran det tal.

Jeg tænkte: "Umuligt."

Så i en fisefornem butik i L.A. bad jeg om

en tyk vinterjakke De sagde: "Den her er god.

Det er en puffer med læder yderst."

Jeg sagde: "Åh."

De sagde: "Mange rappere køber den."

"Solgt."

Hvis rappere siger, den er sej, køber jeg den.

Helt fint. Jeg køber den,

tager den på og siger:

"Jeg glæder mig til skituren," og han siger:

"Jeg ville ikke stå på ski i den."

"Ville du ikke bruge din vinterjakke i sneen?

Han gør sådan…

"I regn?"

"Nej."

"Jeg ville ikke bruge den i sne,

regn, slud, hagl, snebyger, støvregn,

blæst, vind,

daggry, formørkelse…

…tusmørke eller mørke.