Nate Bargatze: The Greatest Average American

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

C'était génial, papa.

- Tu as fait du cheval ? - Oui.

Mais aujourd'hui, c'était super, j'ai pu monter…

D'accord.

Bon, Harper, mon spectacle va commencer.

Sois drôle.

- Je t'aime. - On t'aime.

Maintenant, veuillez accueillir mon papa, Nate Bargatze !

Bon.

Voilà.

C'est cool, non ?

C'est… Ouais.

Vous savez quoi ? L'année 2020 a été ma préférée.

Ça a été la meilleure de toutes.

Sérieux… Il y a des extraterrestres.

Ils disent qu'il y a des ovnis.

Et tout le monde s'en fout. C'est…

Dans quel genre d'année, tu pourrais faufiler :

"Chers téléspectateurs…" À la fin des infos !

Ils balancent : "Il y a des ovnis."

On s'est dit : "Ils ont le COVID ? Non.

"Je ne sais pas. Ils ne seront pas testés." Mais…

C'est drôle, je l'ai dit à ma femme : "Il y a des ovnis",

et elle n'a pas sourcillé. C'est fou…

On pourrait voir ça et se dire : "J'ai rien entendu." C'est le but.

L'année 2020 a été aussi dingue que ça.

C'est aussi une bonne occasion de mieux connaître ses amis.

Je crois qu'il faut viser le juste équilibre.

Et j'ai des amis qui se douchent avec un masque,

qui dorment avec un masque,

parce qu'ils ont un hamster, et que le hamster l'a sûrement,

et qu'ils vivent seuls avec lui.

J'ai aussi des amis qui n'ont pas dû entendre parler du COVID.

Ils vivent comme si on leur avait dit de l'attraper.

D'autres amis m'ont dit qu'ils l'avaient déjà eu.

Du genre : "Je l'ai eu, j'ai eu de la fièvre.

"Quelques heures en février, c'était sûrement ça."

Un ami m'a aussi dit qu'il l'a eu en 2015.

Il est…

Absolument convaincu. Il m'a dit : "Je l'ai eu en 2015.

"J'étais le premier, on n'en parlait pas autant, mais…"

Je vais citer un truc qui a disparu pour toujours :

tousser en public.

C'est du passé. Par exemple…

Si tu avales de travers dans un restaurant,

vaut mieux te jeter sous un bus.

Tout le restaurant s'arrête.

Votre table vous dit : "Dégage."

Qui ça va embêter le plus ? De ne pas tousser ? Mes parents,

une de leurs activités préférées,

c'est de tousser en public.

Ils adorent.

Ils ne font que ça.

Ils toussent partout. Mon père s'étouffe constamment.

S'il ne s'étouffe pas, on s'inquiète.

Il s'étouffe à ce point… Dans un restaurant,

on nous demande : "Votre père va bien ?" Et je réponds : "Oui, c'est normal."

J'ai voyagé dans tout le pays pendant ce COVID,

et j'ai vu qu'ils s'en sortent bien au milieu du pays.

J'ai vu une course NASCAR. Ils avaient des masques, rien d'anormal.

Beaucoup de gens le font, on essaie.

On prend notre température.

Je suis allé dans un bar. Ils ont pris ma température.

Cet ado sait pas ce qu'il fait ? C'est ce que vous pensez…

Il fait pas médecine ? Ils commencent comme ça.

Il prend la température et il dit : "Sept degrés. Tout va bien."

Oui, tu es juste à 15 degrés du problème.

Donc vous voyez… Ils sont même pas inquiets.

" - Quatorze degrés. - En fait, je suis mort, mec.

"Ça va pas du tout.

"T'es sûr que ça marche ?"

"Je sais pas. Quand ça sonne, je leur dis d'entrer."

Je vous jure, un gamin a dit : "Bip".

Son bip marchait pas, je crois. Il a fait : "Bip."

J'ai demandé :

"C'était…" Et il a répondu : "Allez-y."

Je m'en suis pas mal sorti.

Parce qu'il y a deux voies possibles…

J'ai perdu du poids pendant le COVID. Deux possibilités.

Si vous vouliez prendre du poids, allez-y.

Tout le monde est d'accord.

Vous pouvez, mais je faisais déjà ça avant le COVID.

J'ai toujours suivi cette règle.

Donc, avec le COVID, je me suis dit : "Stop."

Et mon voisin a commencé à faire du sport dans son allée.

Il m'a dit : "Viens, on fait de la muscu dans mon allée."

Dur de trouver des excuses.

Du genre : "Je suis trop occupé. Je peux pas, j'ai trop de trucs à faire."

Et il est là dehors.

Je me suis joint à lui, il avait un coach,

et j'aime pas trop faire du sport, j'en ai jamais fait.

Je leur ai dit : "Je veux juste me muscler le haut."

Ils ont dit : "D'accord. Mais plutôt jambes tous les jours ?"

C'est tout, que les jambes.

Je pense que c'est un complot des coachs,

tu travailles jamais le haut du corps,

et quand tu le fais… J'ai dit : "On travaille le haut là ?"

"- Oui. - Oui ? Parce que je me baisse pas mal."

Le problème principal, c'est ce que je mange.

Je mange comme un gosse.

Je suis loin d'être un exemple.

Il me dit : "Décrivez-moi votre petit-déjeuner,

"tous vos repas de la journée. En commençant par hier."

J'ai pensé : "Hier, c'était affreux.

"Je vais choisir un autre jour."

Il veut entendre la veille. Je réponds : "Donuts, le matin."

Il me sort : "Parce qu'ils étaient sous votre nez ?"

"Non, j'ai conduit. Jusqu'aux donuts."

Il demande : "C'était sur votre route ?"

"Non, j'ai pris du retard pour m'y arrêter."

Il m'a demandé si je grignotais le soir.

J'ai avoué avoir mangé des bonbons la veille.

"- Vous avez regardé un film ? - Non, juste la télé."

"Le petit sachet pour enfant ?"

"Non, c'était un sac entier de bonbons.

"Même sans étiquette, en entendant : 'Donne-moi ce sac',

"on saurait tout de suite ce que c'est."

J'ai toujours du mal à dormir,

et je vous jure, tous les médecins…

Je mange des bonbons, bois un soda :

"Je comprends pas. J'arrive pas à…

"Mec, le soir, mon cerveau est en feu."

Ils me disent : "Oui, mon pote, tu peux pas manger de bonbons au lit.

"Ça doit être le problème."

On a beaucoup bougé

pour faire des spectacles drive-in, c'était génial.

J'aime voyager, être sur la route.

Une fois, je me souviens, j'étais à Los Angeles.

Je devais parler à une conférence à Austin, au Texas, le lendemain.

Mon vol partait très tôt.

Je me souviens me dire la nuit d'avant : "Sois normal, dors normalement."

J'ai fini par traîner, c'est devenu un problème.

À mon réveil, le lendemain, mon vol était parti.

Je l'avais raté, pas à la porte d'embarquement,

il était déjà à Austin, au Texas.

Les passagers déjà à l'hôtel.

Je cherche mon téléphone pour réserver un autre vol,

et j'ai perdu mon portable. Je l'ai égaré, la nuit d'avant.

Donc, je n'ai plus de téléphone.

Je dois acheter un billet au comptoir comme dans les années 50.

Et quand on va au comptoir,

les gens ne s'attendent pas à ce que tu achètes un billet comme ça.

J'arrive et ils me disent : "Oui ?"

"Un billet pour Austin, au Texas, s'il vous plaît."

Ils m'ont répondu : "Va l'acheter comme tout le monde."

"Non, j'aimerais vous faire un chèque pour acheter un billet

"pour Austin, au Texas."

Ils n'avaient plus de vol, j'ai dû le faire à chaque terminal.

J'ai continué : "Un billet pour Austin, s'il vous plaît."

J'ai trouvé, mais la fille savait pas vendre un billet comme ça :

"Ça fait 10 ans que je travaille ici. C’est une première.

"Je sais pas comment faire."

Elle est allée chercher la plus vieille dame que j'aie jamais vue.

Je pense qu'elle est là juste pour ça.

Elle est venue avec un vieux terminal à carte bancaire,

en disant : "Je m'en charge. J'adore faire ça."

Ça m'a fait bizarre sans téléphone. Tout le monde a un portable.

À l'aéroport, sans téléphone, tu as le regard vide.

Dans la queue,

tu regardes devant toi, et les gens se disent :

"Bon, mec, ça va pas ou quoi ?" Les gens normaux…

" - Où est ton téléphone ? - Je ne l'ai pas.

"Mais je veux bien qu'on parle. Ce serait sympa de discuter."

Je croyais que j'allais vite passer la sécurité,

mais j'ai été retenu à cause du type devant moi.

Le détecteur de métal a sonné à son passage.

Ils lui ont demandé : "Vous portez un objet métallique ?"

"J'ai des clés sur moi, mes clés."

On pensait tous qu'il allait dire son genou ou sa hanche…

Les vieux ont beaucoup de métal.

Et il dit : "Des clés ? Vous croyez que c'est ça ?"

Ce serait la première réponse dans Une famille en or

pour ce qui déclencherait un détecteur de métal. Des clés !

Je lui ai dit : "Écoutez, essayons avec et sans.

"J'aimerais savoir. Peut-être qu'iIs nous ont menti sur les clés."

Je fais ces spectacles drive-in, dans les drive-in de cinéma,

avec mon pote Nic Novicki.

Nic est de petite taille, très drôle. On a commencé ensemble.

On s'amuse bien avec lui, il est très facile à piéger.

Un jour, on était dans un café,

et un type était assis près de nous avec un gros husky.

Nic a dit : "Tu crois que c'est un loup ?"

Et j'ai répondu : "Oui, je crois bien.

"La loi vient de passer. Si tu arrives à attraper un loup,

"tu peux le garder en laisse."

Il a dit : "Je lui demande ?"

J'ai répondu : "Bien sûr. Il veut en parler.

"C'est pour ça qu'il a amené son loup."

Je l'ai vu s'approcher de lui : "Excusez-moi, c'est un loup ?"

Le type ne savait pas vraiment comment répondre.

Il a dit : "Quoi ?

"Tu crois que j'ai amené un loup sauvage dans ce café…

"et qu'il est tranquille ? Qu'iI ne pète pas un plomb ?"

Quand on se rendait en bus à ces spectacles,

j'ai dit à Nic que je ne connaissais pas Nancy Kerrigan et Tonya Harding.

Nic apprend que je sais qui elles sont

en même temps que vous, ce soir.

Je ne lui ai jamais dit.

Je sais qui elles sont.