The Edukators (Die Fetten Jahre sind vorbei)

Jetzt gehen wir erst mal rein. So, kommt rein, Kinder.

Wuschel, was machst du denn hier? - Hebst du die mal auf, deine Katze?

So, Alarm ist aus. - Heizt du mal die Sauna an, Schatz?

Ja, mach ich gleich... - Ich hab so einen Durst!

Mama, guck mal! - Was ist das denn?

Die Stereoanlage ist weg.

Die Meissner Soldaten.

Mama, deine Figuren!

Nichts anfassen! - Jürgen, wir müssen die Polizei holen.

Sofort! Laura, nichts anfassen! - Da ist aber ein Brief.

Gib mal her! - Die Stereoanlage ist im Kühlschrank.

...jeden Tag 14 Stunden arbeiten am Tag und das jeden Tag in der Woche.

Damit sie ihre Turnschuhe für 100 Euro verkaufen können, die in der Herstellung

vielleicht maximal 5 Euro kosten.

Weißt du, wie die Schuhe, die du hier kaufen willst, produziert werden?

Dass die von Kindern in Indonesien... - Bitte verlassen Sie die Geschäftsräume!

...und den Philippinen produziert werden. - Sie haben kein Recht, hier...

Jetzt reicht's aber langsam. Raus! - Fass mich nicht an, hab ich gesagt!

Bitte verlassen Sie das Geschäft! - Raus jetzt hier!

...werden die Schuhe von Kindern genäht, die 12 bis 16 Jahre alt sind!

Kapitalistenfotzen, was ist mit euch los? - Hey! Hey!

Schweine! Der Staat unterstützt den Kapitalismus!

Hey, lass ihn los! Das ist 'ne angemeldete Demo!

Die haben doch gar nichts getan!

Hier... hallo!

Ach, Frau Lindner. Ich hab Post für Sie, die Räumungsklage ist durch.

Sie haben 2 Wochen Zeit um auszuziehen, und wenn die Wohnung nicht renoviert ist,

sehen Sie die Kaution nicht wieder! - Aber ich hab doch jetzt alles bezahlt!

Klar, aber 6 Monate zu spät. Schönen Tag noch!

Ausweiskontrolle! Ihren Fahrschein, bitte.

Junger Mann, hören Sie mich? Hallo! Ihren Fahrschein, bitte!

Der stinkt wie ein Wiedehopf, der verpestet die ganze Bahn!

Jetzt zeig mal den Fahrausweis. - Hey, lasst mich... lasst mich in Ruhe!

Ganz ruhig! - Sonst können wir auch anders!

Zeigen Sie bitte mal Ihren Fahrausweis. Ausweis bitte! Hast 'n Fahrausweis?

Pfoten weg! - Hier wird nicht mehr gesoffen!

Hey, ist gut jetzt!

Was soll 'n das werden? - Geht Sie nichts an!

Der ist doch fertig, lasst ihn in Ruhe! - Ist das Ihre Sache?

Komm, hier ist Endstation! - Hier, den haben Sie vorhin verloren.

Hey, du. Hey, hallo!

Bleib mal stehen. Hallo, hey!

Hey, Jule, was ist los? - Hm.

Alles, weiß nicht. - Komm, jetzt ziehst du erst mal zu mir.

Wird bestimmt 'ne witzige WG, oder? - Klar!

Na, Baby. Probier' mal, ist lecker, Himbeere.

Hm! Du solltest lustigere Farben nehmen, nicht immer so was Trostloses.

Scheiße!

Hey...

Hey, Jan, verdammt, echt!

Scheiße.

Meinst du, es war eine gute Idee, mit Jan zusammen zu ziehen?

Jan ist in Ordnung, du musst ihn halt ein bisschen besser kennen lernen.

Ich weiß nicht.

Er guckt mich manchmal so richtig aggressiv an.

Krieg ich richtig Schiss.

Mann, Jule, ich kenne Jan seit 15 Jahren. Vielleicht ist er ein wenig unberechenbar,

aber dafür 'ne richtig treue Seele! Und er hat Rückgrat,

das haben nicht viele, ok? - Ich weiß nicht, er ist komisch.

Hey, und was ist das jetzt?

Sein Sauerstoffkonzentrator, hat er sich neulich gebraucht gekauft.

Sag mal, freust du dich? Freust du dich auf Barcelona, hey?

Ja, klar. - Freust du dich?

Nur das mit den Raten krieg' ich halt gerade nicht hin.

Hey, Baby, bist eingeladen, komplett. Wir machen uns ein paar schöne Tage, hm?

Mann, du kapierst überhaupt nicht, worum es geht!

Ich muss es wieder auf die Reihe kriegen. - Wenn du dir immer 'n Kopf drüber machst,

wirďs auch nicht besser, oder? Mann, entspann dich doch mal.

Nee, komm, bitte, lass mich!

Hallo. - Hallo.

Mann, Scheiße, irgendwie müssen wir das Ganze anders anpacken.

Wir müssen's mal auf 'ne neue Stufe heben. - Wieso, läuft doch ganz gut im Moment.

Quatsch!

Man muss die Dinge mal... im größeren Zusammenhang sehen.

Wovon redet du? - Vergiss es!

Hast du mal Feuer? - Ja, hinten in meiner Tasche. Guck mal.

Nein. - Doch, in der kleinen! Guck genau nach!

Mach die Augen auf. Wow, ein Krankenwagen.

Was ist 'n das? - Ich glaub, das ist eine Uhr!

Hast die beim Pokern gewonnen, oder was? - Ich glaube schon, ja.

Sag mal, hast du 'n Arsch offen oder was? - Ich habe die gewonnen und jetzt leg sie

wieder dahin, wo du sie hergenommen hast. - Ja, mache ich.

Alter, spinnst du? Du hast gerade eben 5.000 Euro zum Fenster rausgeschmissen!

Ja, und? Es geht ums Prinzip, verdammte Scheiße noch mal!

Prinzip! Du mit deiner Scheiß-Moral, Mann! - Was? Wenn die denken,

dass wir normale Einbrecher sind, dann ist alles für 'n Arsch!

Wenn wir uns dabei nicht einig sind, dann können wir's gleich bleiben lassen.

Ja, ok, Mann, ich versteh dich, ja? Ich kenn' in Kreuzberg Türken,

die verklickern das Ding für die Hälfte, für zweieinhalbtausend,

wir hätten halbe-halbe gemacht, hey. - Du raffst es nicht, hm?

Du willst es auch nicht raffen! - Die lag da so auf dem Regal.

Und die funkelte mich an, und ich dachte mir...

0h! - So schön, schön war die Zeit...

Ist grün. Mach mal was anders rein!

Brennend heißer Wüstensand...

0h Gott!

Fern, so fern dem Heimatland...

Bisschen lauter, das geht gar nicht lauter. Scheiße.

...kein Herz, kein Kuss, kein Schmerz.

Alles liegt so weit, so weit.

So schön, schön war die Zeit. - Du Ficker!

Dort, wo die Blumen blühen,

dort, wo die Liebste wohnt. - Und noch mal!

Scheißgeil!

So, bitteschön. Wohl bekomm's! - Moment mal, Fräulein!

Ja, bitte? - Wir bestellten Williams Christ Brand.

Aber das ist Williams Christ Brand. - Ja, aber nicht in diesen Gläsern,

das sind Likör- und keine Obstbrandgläser. - Ja, und?

Es muss doch möglich sein, ein Getränk im richtigen Glas serviert zu bekommen.

Ich kann nicht aus diesem Glas trinken! Bernhard? Bitteschön.

Eine Sekunde bitte. - Ach, und bitte nicht diesen Brand

in die neuen Gläser füllen, ja? Sonst geht das Aroma verloren, ja?

Ja, selbstverständlich.

Die Gäste an der 47 wollen ihr Zeug nicht in Obstbrand-, sondern in Likörgläsern.

Du weißt, dass du neue Gäste hast? An der 22. Träumen kannst du zu Hause!

Ja.

Komm gut nach Hause. Träum' süß! - Du auch!

Kannst du nicht mal was anderes machen? Das ewige Plakatieren,

das bringt doch viel zu wenig, außerdem bist du nachts nie da.

Ja, das kotzt mich auch an, aber momentan gibt's nichts Anständiges.

Gute Nacht. - Gute Nacht.

Wo ist 'n mein Handy?

Hallo.

Ja?

Hm. Was?

Du kannst nicht mitfahren? - Weil ich die Wohnung jetzt abgeben muss.

So ein Arschloch, das gibt s doch nicht! Sind doch nur 3 Tage, versteh ich nicht!

Scheiße, Mann!

Mann, ja, dann bleib ich halt auch hier!

Nein, das ist so 'ne wichtige Chance für dich!

Musst du halt alleine hinfliegen.

Dann besorg' ich dir jemand zum Renovieren. - 0k.

0h, Scheiße!

Hallo. - Hey!

'Tschuldigung, ich hab verpennt. - Ach so, ok.

Kannst du den nehmen? - Hm. Hier?

Vielleicht da drüben. - Hm.

Ich mach mal bisschen Musik, ja?

Ist Jim Cole, nicht? - Ja!

Ich war neulich aufm Konzert von dem.

In der Columbiahalle! Da war ich auch.

Hab dich gar nicht gesehen.

Ist echt 'ne superschöne Wohnung! Wieso ziehst du denn eigentlich aus?

Kann mir keine eigene Wohnung leisten. - Wegen dieser Schuldensache?

Hat dir Peter erzählt, oder was? - Ja, er hat mal so was erwähnt.

Dieser Idiot. - Wieso? Ist doch nicht schlimm.

Jeder hat Schulden, ich hab auch Schulden. - Ja, aber nicht so wie ich!

Vielleicht kann ich da nicht mithalten, aber... Was denn für 'ne Dimension?

1.000 Euro, 10.000 Euro?

Mehr? 20.000? 30.000?

Jan, bitte. Ich hab keinen Bock, mir den ganzen Tag damit zu versauen!

94.500.

Was, Euro? - Ja.

Wie hast 'n das gemacht? 'Ne Fabrik angezündet?

Schön wär's, nee. Vor einem Jahr, eine Autobahn,

ich mit meinem alten Golf, vor mir so ein Topmanager in seinem S-Klasse-Mercedes.

Stau, er bremst, ich nicht, und seine Karre Totalschaden.

Mein Auto hatte keinen TÜV mehr und ich hab3 Monate keine Versicherung gezahlt.

Na, und der Scheiß-Mercedes hat dann 100.000 Euro gekostet.

Aber jetzt sind es ja nur noch 94.500. - Was...

Du hast jetzt kein Leben mehr, weil du dich für so 'n Scheiß-Bonzen abrackerst,

der so 'n teuren Mercedes fährt? So 'n Topmanager verdient doch ohne Ende,

der zahlt die Karre aus der Portokasse. - Ja, sicher, aber es war nun mal eben

meine Schuld. Und er ist im Recht! - Was ist das für 'ne Gerechtigkeit?

Du zahlst den Lebensstil von 'nem Typen, der pervers ist. 'ne Karre für 100.000!

Das kommt ja direkt hinter vergoldeten Wasserhähnen!

Mich kotzt das ja auch an! Aber ich hätt' ja auch nicht während der Fahrt

im Handschuhfach rumwühlen müssen. Hab Scheiße gebaut und jetzt muss ich

dafür geradestehen. - Wer sagt denn das?

Die Bullen, die Staatsanwälte, die Bild-Zeitung?

Das ist die kleinbürgerliche Scheißmoral. Anstand, Ehrlichkeit, Familiensinn.

Du musst pünktlich zur Arbeit gehen, deine Steuern bezahlen,

darfst im Supermarkt nichts klauen. Das kriegen wir reingewürgt, immer wieder.

Zuerst in der Schule, dann in der Glotze! Auf so 'ne Moral scheiß' ich.

Einer jungen Frau das Leben kaputt zu machen, das ist unmoralisch.

Glaubst du, er hat sich einmal gefragt, ob er vielleicht im Unrecht ist?

Ja, du hast ja Recht. Was soll ich machen?

Ich hab paar Monate keine Raten gezahlt, stand sofort der Gerichtsvollzieher da.

Erstens, du musst das Unrecht erkennen, der zweite Schritt ist, du musst handeln.

Und wie? - Den 1. Schritt musst du alleine machen.

Für 'n 2. brauchst du Verbündete. - Und wo find' ich die?

Wenn du mit 1 fertig bist, kannst du ja mich fragen.

Neulich hab ich mal ausgerechnet, wie viel meiner Lebenszeit eigentlich

an dieses Arschloch geht, so zum Spaß. - Und?

Circa 8 Jahre, aber nur, wenn ich rechtzeitig Lehrerin werde.

Und willst du das? - Besser als kellnern.

Was wolltest du vor dem Unfall werden? - Ja, also konkret...

irgendwie wollt ich...

das hört sich total bescheuert an.

Irgendwie wollt ich einfach nur wild und frei leben.

Ist doch nicht bescheuert, ist doch ok.

Ja, aber das will jeder Zweite, und dann endet's bei irgendwelchen Kompromissen.

Ist doch so. - Muss nicht sein.

Kommt drauf an. Gibt ja auch Leute, die's schaffen.

Jedenfalls...

Ich glaub, wenn du weiter für dieses Arschloch arbeitest,

glaubst du irgendwann an nichts mehr.

0k, ich muss jetzt hier lang. - Ich muss da lang.

Danke noch mal. - Wenn du noch mal Hilfe brauchst,

ich kann auch noch mal vorbeikommen.