Babies Galore (Bébés à gogo)

BAMBINO IN PIENA

Questa giostra non ha altra ragione per farvi conoscere

la famiglia piccolo-borghese.

La nonna con il tenero sguardo di una nonna,

guarda i suoi piccoli che girano.

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei...

La madre guarda i suoi splendidi bambini mentre la

dolcissima e scrupolosa istitutrice si prende cura del bambino.

Per quanto riguarda l'ottavo bambino...

Un ottavo bambino, puoi immaginare, sono entusiasta, ma lui è...

Come reagirà? - Non dormo più.

Possiamo semplicemente aspettare ancora un po'?

Perché aspettare? Deve comunque saperlo.

Meglio che lo dica tu piuttosto che qualcun altro.

Questo sì. - Lo so.

Ti rendi conto di cosa stai facendo a tuo padre?

Mi dispiace, mamma.

Papà è solo antiquato, non posso farmene carico.

Mammina, mammina... - Sì...

Questa volta funzionerà.

Non è niente, so come mai.

Tuo padre è già tornato.

Stéphane? Stéphane...

Cosa ci fate tutti e due lì?

Lo vedi? Lo sto sistemando, c'è un falso contatto.

Stai di nuovo suonando? - Non suono, lo sistemo.

Non dovresti essere alla tua scrivania? - Non posso fare tutto.

Torna subito perché i bambini e io abbiamo fame.

Hai sentito, Janet? - Sì, signora.

Le valvole sono già saltate cinque volte, ho dovuto persino tenere la candela.

Nel frattempo non posso andare avanti. - Allora apri delle conserve.

Dammi pure questo. Tu lo prendi come un'anatra, allora tanto vale imparare a fare maglia.

E come vuoi che abbiano rispetto per me?

Dobbiamo rispettare anche te?

È un'arancia buona?

Sì? - Roland, continua a mangiare.

Roland, vuoi continuare a mangiare adesso?

Se non avessi mangiato schifezze come dolci, avresti più appetito.

Mi hanno detto che in quelle schifezze sono piene di vitamine.

Le mie scuse, signora, ma mi vedo costretto a prendere tutte le responsabilità

per l'educazione dei bambini in una simile condizione.

Complimenti.

Dai, andiamo a dormire.

"L'educazione dei bambini in tali condizioni."

È un po' esagerato. - Per favore...

lei è "au pair".

Ciao papà... - Buona sera bambini...

Ciao mamma. - Buona sera, mio piccolo Hubert.

Ciao tesoro. Buona sera signorina. - Buona sera signore.

Sera. - Sera!

Di nuovo lattine di conserva. - Incidente tecnico...

Te lo dirò dopo. - Non è così grave, tesoro.

Devi rimetterti in forze. - Sì.

Dai qualcosa da mangiare a Patrick. - No, non ho nemmeno fame.

È quello che ti piace molto. - Probabilmente ho l'influenza.

L'influenza? Andate tutti nelle vostre camere.

Dite buonanotte a papy ma da lontano.

Non vorrai mica contagiare i bambini?

Sono stato contagiato dalla rosolia da loro.

È una sceneggiata.

Cosa stai facendo lì? - Sto uccidendo i microbi.

Non ho più affatto appetito. - Dove vai adesso?

Vado a fare un bagno e poi a dormire. - Un bagno dopo il pasto?

Non ho mica mangiato molto? Pensi che possa essere pericoloso?

Posso dirlo solo quando sarai stato in bagno.

Devi solo provare. - Ti piace la vita.

Ci puoi ridere sopra. Io lo prendo comunque.

Prima un bacio, non si sa mai. - Non è divertente.

Buona sera a tutti. - Addio per sempre.

La mia piccola mamma. - Che succede?

Non vuoi essere gentile, davvero gentile.

Cosa vuoi da me? - Dillo tu a lui.

E cosa? - L'ottavo.

No, sarà di nuovo un gran casino.

Ricordi come ha reagito al settimo?

Sei così bravo...

Va bene, allora lo annuncerò.

Dovrò sentirlo. - Devi precederlo...

diglielo nel suo ufficio. Si tratterrà.

È un'idea perfetta.

È troppo!

Signore, può chiudere la porta?

Perché non chiudi la porta?

È troppo, non mi era mai successo.

Che c'è adesso? - È proprio il colmo.

La signora fa il bagno. Ieri sera il cane e questa mattina la signora.

Aspetta un attimo... - Come sarebbe 'aspetta un attimo'?

Smettila di urlare, che giorno è? - Venerdì.

Aspetta, venerdì, è ovvio, no?

La signora fa il bagno martedì e venerdì.

Due volte a settimana, non è esagerato?

La signora può fare il bagno mentre io aspetto davanti alla porta.

Esageri. E poi ti sorprendi che ci siano scioperi.

Non devi fare le bizze... Abbi solo pazienza come un padre normale.

Sono molto paziente.

Ascolta, non devi lavarti, vero? Non ti sei già lavato per 3 settimane.

E sei ancora vivo?

Isabelle, è la goccia che fa traboccare il vaso.

Dici solo sciocchezze.

I bambini possono fare tutto qui, il cane riceve tutto. E io qui non esisto più.

Non mi sento più a casa qui. Non ho più niente di mio.

Hai perso qualcosa? - Il mio spazzolino da denti.

Che cosa ne hanno fatto? Se le mangiano semplicemente, incredibile.

Sophie? - Tesoro mio...

Ti pulisce le scarpe. E con il lucido per scarpe, strofina bene.

È così carina. - Carina? È incredibile.

Con il lucido per scarpe...

Vedi cosa hai fatto, e tutto questo per un stupido spazzolino da denti.

E tutto questo per uno spazzolino da denti.

Povera mia cara, ecco il tuo spazzolino da denti.

Ne compro uno nuovo. Come ti comporti adesso con i bambini?

È solo un bambino.

Hubert, non è chiedere troppo portare i tuoi stessi figli a scuola?

Io? Non ci penso nemmeno. Le lezioni iniziano alle 08:30.

C'è solo un posto disponibile. - Ho una famiglia numerosa.

Sali pure. L'autobus è pieno.

CAPO CONTABILE

Avanti.

E adesso cos'è?

Sua moglie ha chiesto di portare questo.

Ne faranno una scorpacciata. - Sì, anch'io.

Ciao. - Tu, qui?

Non è mica malato nessun bambino? - No.

Ho buone notizie. - Ecco di nuovo.

Come mai? Non sai nemmeno di cosa si tratta.

Se fossero buone notizie me l'avresti già detto. Inizia pure.

Aspetta di nuovo un bambino. - Cosa hai detto?

Sì, bello eh? - Di nuovo?

Sta diventando proprio scontato. Ogni anno la stessa cosa.

Succede come Santa Caterina o la "galette des rois".

Trovo questa dissolutezza completamente assurda.

Cosa vuoi farci? È così.

La povera pecora. Fa figli come qualcuno che ha un colpo di sole.

Pensavamo che saresti stato contento.

Certo, tra poco mi viene anche una gobba. Non posso stare zitto.

Volete la mia morte. - Cosa stai dicendo?

Ma sì, tuo genero lo fa con premeditazione.

Stéphane!

So che è un buon tono per la nascita, allora il suo volto si illumina, mentre lui mi dava lentillons il 14 luglio.

Non può essere vero? Immagina... Bravo, congratulazioni.

È naturalmente corretto, è ortodosso come dici: "viva l'esercito".

Vedi il defilé dei militari. Che succede?

Niente...

Potrei anche accendere le mie lanterne.

Ma in questo modo non va.

La situazione attuale?

Il modo in cui quell'uomo ci sfrutta dal loro matrimonio.

Sposarsi senza lavoro, senza appartamento, venire a vivere da noi, dormire, mangiare qui.

L'uso della mia cravatta e gioielli, la mia camicia,

i tuoi vestiti, la mia auto, è sfruttamento, o no?

Sii onesto, paga già la pensione da due anni.

Siamo molto avanti. Tuo genero mangia più di prima, è come se

volesse riavere i suoi soldi, rischiamo di farci venire un'ulcera.

Non è bello. - Ne sono consapevole.

Un enorme appetito, dimagrisci pure molto, tesoro mio.

Pensa ai suoi futuri figli.

Mangia così avidamente che è stato costretto a donare sangue

per compensare i suoi eccessi.

Non è egoista. - Zitto subito.

È un ghiottone con questi bonus.

Pensa al futuro.

È ancora uno studente.

Il tempo che gli serve per impararlo, deve obbligatoriamente reimparare ciò che ha già visto, per imparare ciò che ha già imparato.

Un po' di pazienza, Steph. Ognuno ha il suo turno.

I bambini crescono e tu rimpicciolisci.

È la vita. - Sto rimpicciolendo?

Ciao mamma, ciao papà.

Non devi chiederlo sempre.

Non importa.

Ce ne sono... otto.

Vorrei fare uno scherzo a papà, ma non so quale.

Io lo so già.

Quindi, non ti danno fastidio tutti quei bambini?

Certo che sì, ma mi rende ancora più felice.

Tutti i bambini che non ho avuto tramite te ora li ho tramite mio genero.

Intendo tramite mia figlia. Per me è come una maternità di secondo grado.

Ogni anno un regalo così bello.

È come un ordine, arriva e lo so.

E al giorno d'oggi è così raro.

Ecco un pannolino.

Eccoli.

Sì, riconosco il modo delicato in cui Hubert chiude la porta.

Ciao Hubert. - Buonasera.

Buonasera. - Buonasera, Hubert.

Hai un modo di rivolgerti a me, o meglio di non rivolgerti a me.

'Buonasera', non è proprio piacevole. - Devo dire 'papà'?

Ho già una figlia, basta così.

Devo dire Stéphane? - Come un amico.

Ciao Stéphane, all'americana. - Sei impazzito?

Non lo so.

Cosa dovrei dire allora? Non lo so.

'Ciao Steph', che generazione.

I banditi, i mascalzoni. - Su chi stai insultando?

Mi vogliono davvero morto. - Non è vero, dai?

Guarda tu stesso. - Un soldatino.

Con il suo fucile. - Ti capita sempre di incontrarlo.

Sì, ridi pure, così ti viene una paronichia.

Non lì, vero? Vuoi un po' di mercurocromo?

No, prima vedere se migliora.

Ne riceverò ancora molti.