Paradise

Tässä minä olen ennen onnettomuutta.

Ja tässä olen kun minut oli grillattu lentopolttoaineella.

Vanha minä oli tyytyväinen, hyveellinen ja kaikkeen uskova.

Vaahtokarkki...

Mikä idiootti.

Seuraavaksi nuori nainen kertoo viestin paranemisesta.

Lamb Mannerheim on kuulunut seurakuntaamme lapsesta asti.

Hän oli nuorisoevankelista, luokan priimus -

ja esitti meille musiikkiakin.

Lamb selvisi traagisesta onnettomuudesta vuosi sitten.

Yhteisömme jakoi hänen tuskansa ja menetyksensä.

Nyt hän on päässyt jaloilleen kuin ihmeen kaupalla -

ja kertoo meille uskosta ja rohkeudesta.

Hyvät veljet ja sisaret, Lamb Mannerheim.

Kiitos, pastori Rick. Huomenta kaikille.

Huomenta. -Hän on niin ihana.

Tiedän että te esitätte haluavanne kuulla -

miten Jumalan armon avulla selvisin onnettomuudesta.

Oikeastaan haluatte vain kuulla kammottavat yksityiskohdat.

Kuten sen että haistoin palavani, mutta en tuntenut mitään.

Outoa. Päädyin supermarketin pysäköintialueelle ja olin tulessa.

Ajattelin vain sitä, miten kummalliselta kenkäni näyttivät.

Sitten tajusin niiden sulavan, ja minäkin sulin.

Onnettomuus oli jo paha, mutta leikkaukset...

Leikkaukset olivat vielä pahempia.

Tiesittekö että ihoa voi siirtää takapuolesta selkään?

Miten takapuolen silloin käy? Voin näköjään unohtaa stringit.

Mutta se siitä. Halusin oikeastaan kertoa siitä -

että kärsimykseni eivät vahvistaneet mitenkään uskoani.

Mikään hyväntahtoinen jumala ei tekisi niin.

Doug... -Siksi saatte kuulla aidon todistukseni.

Jumalaa ei ole olemassakaan.

Tuossa olen taas ennen onnettomuutta.

Täydellinen iho.

Täydellinen sävelkorkeus.

Täydellinen ämmä.

Vanhemmat muistelevat sitä, kun olin yhä täydellinen.

Se oksettaa minua.

Hän jakoi lahjansa muiden kanssa.

Täällä nuoret naiset eivät saa käyttää housuja, opiskella -

näyttää sääriä, leikata hiuksia tai kuunnella radiota.

Tätä esitystä pidetään hurjana.

Tänään piti hypätä satulaan, mennä kirkkoon -

ja näyttää, miten parannuin horjumattoman uskon avulla.

Kaikki odottivat sitä. Myös saamani korvaukset kiinnostivat.

No niin.

Ostin tämän kaupungista. Siinä on maaperän luonnonmineraaleja.

Se on meikkiä. -Se vain korostaa kasvojasi.

Kas niin.

En saa laittaa mitään iholle.

Se on täysin luonnollista. Myyjä laittaa sitä nelivuotiaalleen.

Miksi?

Oletko valmis pitämään innoittavan puheesi?

Jos alkaa hermostuttaa, kuvittele pastori Rick pyjamassa.

Ei kiitos.

Haluan kuulla alun. -Pitääkö se tehdä nyt?

Ei. Muista että koko yhteisömme luottaa sinuun tänään.

Jumalaa ei ole olemassakaan.

Tule, Lamb. -Ihosiirteet ovat hyvin hauraita.

Vuodan vielä verta matolle ja pitää järjestää uusi keräys.

Olette jo panneet kaikki rahanne tähän paikaan.

Hae hänet pois, Melanie. -Lopetan ihan kohta, äiti.

En usko Jumalaan, mutta uskon tieteeseen.

Uskon lääkäreihin ja hoitajiin, jotka pelastivat minut.

Uskon lääkkeisiin, jotka tehoavat uskoi niihin tai ei.

Uskon myös, että maailma syntyi räjähdyksestä -

ja kalaoliot kehittyivät ihmisiksi.

Ja presidentinvaaleissa saatan jopa äänestää demokraattia.

Rienausta!

Haluan myös sanoa sen, että lähden Blakesleysta.

Lähden huomenna Las Vegasiin, missä aion pelata ja tanssia -

juoda alkoholia ja kirmata homojen kanssa...

Pyydän anteeksi, tyttäreni toipuminen on yhä kesken.

Olen kaunis. -Rukoilkaa hänen takiaan.

Tai sitten ei. Viimeksi päädyin tämännäköiseksi.

Kädet ovat kuin pekonia. Mikä ihmeen Jumala?

Kirkon jälkeen vanhempani itkivät ja rukoilivat.

Oli silti liian myöhäistä. Minulla oli lippu saatanan leikkikentälle.

Sydän oli täynnä raivoa ja laukku täynnä rahaa.

Tervehdys, Las Vegas.

Synninteko alkakoon.

SYNTI NUMERO 1 BAILAUSMUSIIKKI

MATKALLA ISOÄIDIN LUO KARITSA

Varo, siinä on astioita...

Hän taisi rikkoa astiani. -Miksi tuot astioita Las Vegasiin?

Täällä on lautasia, kuppeja ja kastikekulhoja.

Eikö ole turvavyötä? -Haluatko turvaistuimenkin?

Isä käski paeta, jos törmäisin joskus muslimiin.

Ikävä kyllä olen liikkuvassa autossa.

Vihaan Tropin valoja. -Tropin valoja?

Tropicana. Ne ovat kaupungin pisimmät valot.

Näyttää Disneyworldilta. -Oletko käynyt Disneylandissa?

En saanut mennä, koska Disney tukee homojen asiaa.

Siellä on ihan oma päivä homoille.

Eilen kyyditsin kundeja, jotka menivät naimisiin.

Ei se haittaa, kunhan penis pysyy pöksyissä.

Sanon aina että jos näen jotain homoilua, lentää ulos.

Kas siinä. -Kiitos.

Kiitos, Mikki Hiiri. Oletko tosissasi?

Hyvä on. On hummerin aika.

Toivottavasti viihdytte sviitissä.

Pidän noista hiuksista ja asusta. Oletteko menossa 80-luvun iltaan?

Osa menee aika pitkälle, mutta tuo on jo...

Päheetä. Mageeta.

Tilanne vaati hätätoimenpiteitä.

Äiti sanoo hilettä pirun pölyksi.

SYNTI NUMERO 2 KIMALTAVA RINTA

Otan sen XS-koossa.

Oli vain puolikas, mutta olin todella vauhdissa.

Soitetaan sille Marqueen muijalle ja hankitaan lisää. -Ilmiömäistä.

Hei. -Hei.

Mistä olet kotoisin, söpöliini?

Ovatko kaihtimet verhojen kaltaiset? -Ei tuossa ole järkeä.

Näytän ihan läskiltä. -Ethän, vaan upealta.

Zoe, sinulla on ihanat kengät. -Täytyy mennä taas yrjölle.

Ilmiömäistä...

Ilmiömäistä.

Hitsi...

Ei Aidsia saa lautasesta, mutta otin silti omat mukaan.

Chalet on Las Vegasin uusin yökerho.

Jos kaipaat äärimmäistä rappiota, nautintoa ja tuhmuutta -

tule Las Vegasin Chalet'hin ja ole tuhma. Chalet.

Meillä saippua tehdään itse.

Tämä haisee huoralta. Pidän siitä.

Suihkussa käynti on päivän kivuliain osa.

Kuin olisi taas tulessa. Enkä halua katsella vartaloani.

Kaikki tulevalle aviomiehelle säästetty on pilalla.

Elät vain kerran!

Las Vegasissa on kaikkea. Vapaudenpatsas, Eiffel-torni -

ja jopa kahvila, jossa on sademetsä.

Täällä voisi viettää vuosikausia kyllästymättä.

Seksikkäitä tyttöjä 20 minuutissa!

Kauniita ja seksikkäitä tyttöjä!

Kuin baseball-kortti, mutta purkan sijasta saa seksiä.

Jos uskoisin yhä Jumalaan, rukoilisin Amberin puolesta.

Kauniita ja seksikkäitä tyttöjä!

LAULAVIA TARJOILIJOITA HI-LO ROOMISSA

Laventelitytöt edustavat Las Vegasin vanhaa perinnettä.

Maailman huonoin strippari. -Hymyä huuleen.

Käske hänen tulla tänne. -Mitä kello on? Pitää lähteä.

Hei-hoi, tervetuloa Hi-Lo Roomiin.

Haluatko ensimmäisen kahdesta pakollisesta cocktailista?

Otan...

Persikkasnapsin.

Otat siis... -Persikkasnapsin.

Hyvä valinta. Haluatko jäitä persikkasnapsiisi?

En, haluan mahdollisimman paljon viinaa.

Ihan fiksua.

Olen tuntenut vain yhden britin.

Hän oli 50-vuotias nuoriso-ohjaaja Gaye. Tämä ei ollut Gaye.

Minä noppaan Las Vegasia. -Ei siinä ole mitään järkeä.

Ellet sitten tullut pilkkomaan ihmisiä pieniksi kuutioiksi.

Kiitos. -Tule tänne, kulta. Älä mene vielä.

Aiotko laulaa? -En, en laula kenellekään.

Laulavassa tarjoilijassa ei ole mitään arvokkuutta.

Täytätkö mulkkuni?

Tämä ei tosin haittaa. Se on ihan kunniallista.

Muovimulkku täynnä viinaa. Pidä hauskaa.

Nyt vuorossa on lahjakas nuori nainen.

Sinulla on tuuria. Paras ystäväni Loray laulaa nyt, hän on upea.

Oma souldiivamme Loray!

Katsokaa tuota mekkoa. -Loistavaa.

Musta muija osaa varmasti laulaa. -Anna palaa, sisko.

Hei, Hi-Lo. -Laula kuten Aretha!

Laula kuten Aretha! -Hänellä on paljon annettavaa.

Hän ei saisi laulaa tätä. Häntä on varoitettu siitä.

Mekko pois!

Luulin häntä sielukkaaksi. -Aivan.

Missä se seremoniamestari on?

Häivy siitä!

Jo oli aikakin. -Paljon kiitoksia.

Kiitokset Loraylle. Hän yllättää aina.

Olen Lamb Mannerheim.

Hei, olen William Carr. Hauska tutustua.

SYNTI NUMERO 3 VIINA

Oletko... oletko kunnossa?

Tuo oli ihan uutta. Käytit nenää eräänlaisena suppilona.

Oletko kunnossa? -En ole koskaan ennen juonut.

Ihan tosi? Huijasit minua Humphrey Bogart -tyylilläsi.

Laitan sinulle jotain, mikä sopii paremmin tyyliisi.

Haluatko jotain vahvempaa? Kuten pistoolin?

Hyvää on se, että ilta on vapaa. Huono uutinen ihmiskunnalle.

Viis ihmiskunnasta. Olit loistava.

Minun pitäisi kuulemma laulaa Aretha Franklinia.

Hassua että pitäisi laulaa jotain iloista tässä lystikkäässä paikassa.

Valkoiset yrittävät vain lannistaa sinut.

Oliko se sinun laulusi? -Ei, Radioheadin.

Kirjoitetaanko se kuten sanotaan? -Tässä on uusi ystäväni Lamb.

Mitä nyt? -Anna kun arvaan.

Haluat tanssitytöksi. -Enhän.

Istut yksin itsemurhatiistaina ja tukka viistää persettä.

Hiukseni? -Vaalennettu.

Ne ovat aidot, olen puoliksi suomalainen.

Juoma loppuu. Anna lisää.

Loray voi tuntua tylyltä, mutta pinnan alla...

Mitä sinä teet? Mikset kuuntele? Älä mene sinne!

Näytät vihaiselta kobranpoikaselta.

Anteeksi että sanoin niin pahasti.

Viihdyttäjäkin kaipaa joskus viihdettä.

En ole tanssityttö. -Kuka siitä piittaa?