Solar Opposites

Planeta Shlorp era o utopie perfectă,

până când a lovit asteroidul.

O sută de adulți cu replicanții lor au primit un Pupa

și au evadat în spațiu,

căutând case noi pe lumi nelocuite.

Ne-am prăbușit pe Pământ,

blocați pe o planetă deja suprapopulată.

Exact, eu am vorbit tot timpul.

Eu sunt ăla cu Pupa-n mână.

Mă cheamă Korvo. E emisiunea mea.

La naiba, am scăpat Pupa.

Pfff, e ridicol.

Urăsc Pământul. E o casă oribilă.

Oamenii sunt proști și confuzi.

De ce mâncați trei mese pe zi?

Ar trebui să ospătați doar o dată pe an la festivalul Yopalox,

și masa aia ar trebui să fie laptele cenușiu de Yopalox.

Full disclosure, am o datorie de viață către Yopalox.

Jesse, poți da Baja Blitz Diet Shart-ul?

Da, da, căpitane.

Sha-boom-boom!

Probabil cel mai bun catchphrase de familie pe care l-am inventat vreodată.

Despre ce vorbești, frate?

Da, frate, știm cu toții că eu am inventat sha-boom-boom.

Eu am zis-o când am trântit tipa cu mostrelele

cu căruciorul de Costco.

Nu, n-ai zis-o. Eu am creat sha-boom-boom.

Căcatu' mi-a venit din senin când s-a prăbușit parcarea aia la cinematograf.

Nici vorbă, eu am zis-o când am băgat gaura-n unu

la mini golf-ul unde vin adolescenții

să tragă whippets în vacanța de Crăciun.

Asta nu restrânge nimic.

Cum îndrăzniți, hoților, să luați credit pentru catchphrase-ul meu!

- Nu-i al tău, e al meu! - Eu am zis sha-boom-boom prima!

Încerci să-mi furi valoarea!

Nu asta înseamnă furt de valoare!

Tocmai ai furat valoarea furtului de valoare!

- Sha-boom-boom! - Ia cuvântul meu din gura ta!

Sha-boom-al meu boom, curvă!

O să-ți tai gâtul cu cardul meu de Ralph's Club!

Fără bătaie!

Pupa are dreptate, n-ar trebui să ne certăm.

Că sha-boom-boom e al meu!

Ia furculița, curvă îngâmfată!

- Sha-boom-boom! - Te urăsc!

Rupe-te de Slim Jim-ul meu!

Shabibiti-bibiti-boom-boom-pow!

Sha-boom nu!

Pfff.

Nu te simți prost, Pupa.

Știu că vii sus aici doar când ești supărat.

Ți-am zis, proștii ăia pur și simplu adoră să se bată.

Știi că ăștia sunt.

- Prea răi! - Haide, Pupa,

nu poți să te ascunzi aici câteva zile și să te consumi

de fiecare dată când idioții ăia se ceartă.

Mereu se ceartă.

Exact asta zic.

Știam că o să se-ntâmple asta.

De-aia ți-am pregătit ceva

care ar trebui să provoace niște conversație, futu-i.

Nu-mi bâlbâi la colecția de VHS.

Nu mă abonez la altă aplicație de streaming stupidă.

Îmi plac media fizice.

G'day?

Nu, urăsc prostul de G'day.

Am înregistrat peste căcatu' ăla.

- Înregistrat peste? - Da, exact.

Am făcut un mixtape retro cu filmări de la JK Sevens

și de la camerele mele ascunse.

Nu le puteți vedea, dar sunt peste tot.

Pot vedea chiar și prin al patrulea perete.

Nu mai boci și uită-te la casetă.

O să te facă să te simți mai bine.

Gena de musical.

Se poate vindeca?

Mai multe la ora 11:00.

N-o să învăț niciodată să sar, Tati.

Vai de mine, G'day.

Trebuie doar să lași picioarele să vorbească.

O-ho! Bună treabă!

- G'day! - Se pare că ceva din G'day

a trecut prin editare.

Ignorați părțile alea și concentrați-vă pe chestiile de familie.

Salut, producători Amazing Race.

Eu sunt Terry, și aduc un alt fel de

coechipier la masă.

O păpușă!

Mi-a plăcea să călătoresc.

Mi-a avea intrare globală.

Filmezi o audiție pentru Amazing Race?

Nu! Pfff, adică, nu.

Mică curvă. Faci asta doar pentru că eu și Jesse am filmat una.

Și ce mi-a întreba? Mi-a întreba și ce?

Dă-mi blestemata aia de păpușă. Ți-am luat-o ca să te calmezi.

- Sunt calm! - Asta merge la gunoi.

Mi-a te înjunghia când dormi.

Ghici cine tocmai s-a întors de la o programare

cu unul din cei mai înalți ortodonți din oraș?

Bine ai venit în club, soră.

La fel.

Am făcut Invisalign.

Dar apoi mi-am luat și un grillz vizibil care se atașează de el.

Nu-i corect.

Ar fi trebuit să fie victoria mea la dentist!

Acum ești doar un loser din mijlocul plutonului

cu dinți frumoși.

Ai făcut asta intenționat!

Încercam să ies în evidență!

O, Doamne. Grillz-ul meu sângerează.

De ce nu poate fi nimic al meu?

Cât durează să faci un Wagyu Easy Bake în chestia asta?

Șase săptămâni!

O să avem nevoie de un bec mai puternic.

Profeția antică s-a îndeplinit.

Am obținut un Yamahog!

E o decizie nasoală fără să mă consulți.

- Ce naiba? - Sunt un Shlorpian adult.

Pot lua un Hog când vreau.

Doar Harley-urile se numesc Hogs.

E un punct important de scenariu în Wild Hogs.

Nu iau sfaturi de la William Hillary Macy,

și pur și simplu ești gelos!

Desigur că sunt. Vreau și eu un Hog.

O să mă depășești pe bandă în trafic?

Dacă asta vrea drumul.

Drumul îmi vorbește acum!

- Dracu! - Căcat!

Pot să-l duc la o tură?

Vreau un moment stil Top Gun de meditare la piloți de vânătoare

în timp ce soarele apune în spatele meu deasupra oceanului.

Absolut nu. Motoreta asta toarce doar pentru mine.

Haide! Trebuie să împarți!

Da, nu e un "eu" în "motocicletă."

Dar e un "eu" în "Yamahog."

- Nu, nu e. - E un "eu" mut!

O să fac un tabel ca să organizăm

cine se dă pe dulcea asta, dulce--

- Au! - Merită un lucru care e doar al meu.

Deci sugeți smog!

Ha!

O, căcat! Au!

O, Doamne! Pfff!

O, da!

Yummers, ai fost acolo 45 de minute.

Nu faci pãcate, nu?

Am nevoie de un duș. Sunt plin de păianjeni din curte

că am adormit în tufiș.

Un minut!

Te freci pe movilă la Metroid din nou?

Îmi plac căștile. Ok?

Ți-am zis să lași IP-ul mare-n pace sau o să ai probleme.

Sunt culori de parodie!

E parodie doar dacă faci o afirmație specifică.

Fac! Oamenii care se excită de personaje cu cască sunt ciudați.

- Nu-i suficient! - Sunt cu Yum.

Fetișul ăla cu căști e super ciudat, futu-i.

Știu că nu-ți plac bătăile, dar continuă să te uiți.

Nisip mișcător, curvă! Ai picat de farsă.

- Futu-i! - Terry.

Asta e legendar.

Au! Au! Doare!

Cine e gata de patriotism?

Că asta e un special Solar Opposites de 4 Iulie!

Hei, de ce nu purtați costumele și perucile pe care vi le-am cusut?

Nimeni nu vrea un special stupid de 4 Iulie.

Nu facem politică.

Mă uit la artificii cum a vrut Dumnezeu, pe YouTube.

Vrei să sărbătorești libertatea cu mine, nu, Korvo?

Pas. Simpatizez cu loyaliștii.

Pfff! Mereu sunt de acord cu ideile tale de speciale de sărbători.

Nu lua personal. Doar ideile tale sunt de căcat.

Eu o să-ți arăt ce-i de căcat!

Mi-ai ars posterul Mia Hamm Fathead și Playboy-urile vintage!

Nu citeam niciodată articolele.

O, asta nu-i amuzant!

Ba da, e.

Cred că simt corpul lui Korvo acolo jos.

Să vă vedeți fețele, futu-i.

O, Doamne!

Au! Toată familia mea e blocată în nisip mișcător!

Sunt cel mai tare prankster!

O, cred că vomit.

O, vomit acum.

Mmm.

- Ce faci, regele? - Un nebun a pus un borcan

de unt de arahide la frigider.

- Poți să crezi? - Haide, e normal.

- Păstrează Skippy-ul proaspăt. - Dar frigul îl strică.

Să ții untul de arahide afară din frigider

e cel mai nebun lucru pe care l-am auzit vreodată,

și am ascultat o dată TED Talk-ul lui Chet Hanks despre "ține-o riz-eal."

Yo, Tweeps, susțineți-mă.

Untul de arahide merge la frigider, ok?

Nu ok. S-ar face prea tare.

Nici nu știu dacă e sigur să mănânci unt de arahide rece.

- Ți-ai putea rupe dinții. - Mă faceți?

Eu pe voi, mă faceți?

Se supraîncălzește.

Pregătiți-vă de o mare ceartă Solar Ops!