The Bottom Line (On aura tout vu)

Allô, les pâtes Ferroni? M. Henri Mercier, s.v.p.

On vous demande au téléphone, M. Mercier. - Je viens. A tout à l'heure.

Oui.

Henri? C'est François. Je te rappelle au sujet de notre scénario.

Il faut accepter la proposition de Morlock. J'y ai bien réfléchi,

il faut accepter! - Non.

Ecoute, Henri, j't'en supplie, écoute-moi!

Non, c'est toi qui vas m'écouter. Notre histoire est une très belle histoire

et je ne l'ai pas écrite pour qu'elle soit récupérée par un marchand de culs!

Bon, voilà. - Je suis désolé, mais...

Je force jamais personne, mon petit vieux. Y en a 50 autres qui attendent à la porte.

Je sais. - Votre histoire est peut-être belle,

mais elle a été refusée par tous les producteurs de Paris.

Dites aussi à votre copain qu'aujourd'hui, pour arracher les gens à leur télé,

ça ne suffit plus, les belles histoires. Faut leur montrer en supplément des scènes

qui feraient dégueuler les singes du Jardin des Plantes.

Ça m'étonnerait qu'avec vos scrupules, vous fassiez jamais un premier film.

Faites entrer Ploumenech. Un des auteurs les plus doués de Paris!

Il devait retoucher votre scénario. Il vous aurait arrangé votre truc!

Enfin, tant pis, hein...

Vous allez continuer à faire de la pub.

Ben quoi? C'est marrant, la pub!

Non?

Voilà M. Ploumenech, M. Perrin... Il nous reprend son scénario.

Mais non, ce n'est pas moi, c'est... - Oui, son co-auteur fait des manières.

Enfin, tout ça n'est pas grave! Allez, bonne chance, mon petit vieux!

J'y suis obligé, tout de même. On l'a écrit ensemble, ce scénario...

Vous savez ce qu'il fait, le co-auteur?

Il est dans une fabrique de nouilles.

En province.

Mais il est complètement en dehors du coup, le malheureux!

Bon, maintenant vous savez ce que ferait Ploumenech à votre place?

Non? Eh bien, moi, je vais vous le dire. Il appellerait votre type, là-bas...

il lui dirait qu'on tourne le scénario tel quel.

sans modifications. Le type nous signe une lettre d'accord,

et puis après, on fait ce qu'on veut. - Mais c'est pas très honnête.

Non, mais... je vous dis

ce que ferait Ploumenech qui est un vrai professionnel, lui.

Bon, je vais réfléchir. - Ah non, la valse hésitation, terminée!

Ça fait près d'un mois qu'on se chatouille, j'ai plus le temps, moi.

Non! Ou vous appelez votre copain tout de suite ou on n'en parle plus!

Et il va dire quoi quand il verra le film? - Ben, il retire son nom.

Le film lui plaît pas, il signe pas. Et il a touché son chèque.

Hein, Ploumenech?

C'est dommage. Votre sujet m'intéressait.

Vous m'étiez sympathique. J'étais prêt à vous donner votre première chance.

Vous pourrez dire merci à votre copain là.

Demandez-moi l'usine Ferroni à Toulon!

Vous savez ce que vous faites, hein? Je ne vous force pas la main.

Non, non.

Appelez-moi l'usine Ferroni à Toulon! On ne change pas une virgule,

mais j'ai besoin d'une lettre d'accord.

J'vous passe l'usine tout de suite, M...

Je soussigné, Mercier,

Henri Robert,

autorise les productions Bob Morlock

à produire le film

dont je suis l'auteur avec François Perrin.

Que se passe-t-il, père? - Tu as signé ton crime, Maurice?

Ah, cette bague! - Ton silence est un aveu.

Tu seras exécuté!

Bon merde, le texte maintenant. - Ho, ho, ho!

Oh, ça va. Ça ne peut pas être lui, il a la même bague.

Excuse-nous, Maurice, oh!

François!

C'est à chier ou quoi? - Heum? Hein?

Tu tires une tronche comme ça! - Non, c'est bien. C'est très drôle.

Très drôle. - Ça a pas l'air.

Au revoir, Christine!

Ça va pas? - Si, ça va.

Y a rien à manger à la maison. On va au restaurant?

On se fait la fête. Tu veux manger chinois?

Moi, j'ai faim. T'as pas faim, toi?

J'ai signé avec Morlock.

Je sais exactement ce que tu penses. Alors ne dis rien, c'est pas la peine!

C'est ma seule chance de faire un premier film! On ne peut pas démarrer autrement.

Regarde autour de toi, tout le monde y passe!

Derrière, j'en ferai un 2e, puis alors celui-là, y sera chouette.

Oh, oui, quand je pense au 2e, sans concession.

Pour ça, y faut passer par Morlock. Dans le cinéma, c'est comme ça.

Tant t'as pas fait ton premier film, t'existes pas, c'est bien simple.

Y a que ça qui marche, surtout! C'est le public qui décide, finalement.

C'est lui, y a rien à faire! C'est lui qui fait ce qui veut.

Ça l'amuse, ça l'excite, ça le défoule. Moi, je ne sais pas, moi...

Mais Christine!

Qu'est-ce que tu fais? - Ben, je me défoule, mon chéri.

Je m'amuse, je m'excite.

"Sexe Trouble".

Viens, on va dîner! - Y t'intéresse pas, ce film?

Commence pas, hein. - Oh non, mais t'es bizarre.

Ecoute, t'es bizarre quand même! - C'est bien un porno que tu vas faire.

Ça t'intéresse, "Sexe Trouble"? - Ah, ça suffit, tais-toi!

Alors: "pénétrations non simulées, éjaculations authentiques."

Ça t'intéresse pas? - Chut... Allez, viens!

Ah non! Je veux voir les pénétrations! - Si tu continues, je fous le camp!

Allez, viens, on s'en va maintenant. - Il y en aura dans ton film...

des éjaculations authentiques? - Eh merde!

Mais reviens, j'ai pas d'argent! François!

On va rater la première pénétration!

Oh zut, on l'a ratée.

François! François!

Pourquoi tu te caches? T'as honte?

Mais viens! - Hé, c'est ma femme... hé...

Eh ben, chapeau! - François, merde!

Bonjour, M. l'Agent. - Il préfère les flics...

aux histoires de cul maintenant!

Dans quel monde vivons-nous? C'est pas croyable...

Y a quelque chose qui va pas?

C'est mon copain, y va faire un porno. Je voudrais qu'il se documente.

Mais c'est vrai, François, tu vas faire un porno, por-no!

François, ben attends-moi!

J'ai fait des oeufs, y a plus que ça.

François, tu vas pas rester comme ça, dis quelque chose, oh, t'as pas faim.

Tu veux pas un oeuf?

Mais t'as pas dîné!

Bon, j'aurais pu m'y prendre autrement, mais écoute, c'était pas méchant.

T'es pas un mec qui fait du porno. Ce que je te disais là, devant ce con

de cinéma, avec ce con d'film et puis ces cons d'mecs c'est, qu'c'est pas toi ça!

Oh, pardon!

Eh merde!

C'est chaud. - Ah oui, bouge pas.

Bouge pas surtout. - C'est très chaud!

Bouge pas, j'te dis. Attends...

Ça brûle? - Non, ça pique!

Voilà, tiens! Un ventre brûlé au deuxième degré.

Oh, deuxième degré! Fais voir.

Oh non, ça va comme ça! Me touche pas!

Je vais faire ce film! Tu pourrais dire tout ce que tu voudras, ça changera rien!

Qu'est-ce que tu fais? Tu pleures?

Christine...

Hé!

Je voudrais bien, mais j'y arrive pas.

D'accord, tu fais du porno, mais pas avec moi.

Dis donc. Mercier va se lancer dans le cinéma.

Vous nous quittez, Mercier? - Non, j'ai écrit un film,

mais je n'abandonne pas l'usine. - Il voudrait prendre un peu de son congé.

Oui, juste 1 semaine. Le temps de donner un coup de main à mon metteur en scène.

Oui, vous prendrez un peu moins cet été. - Merci, Mme Ferroni.

Un film?

Mais c'est passionnant ça, dites-moi! - On a beaucoup travaillé,

François et moi. On a choisi un sujet difficile et on l'a traité honnêtement,

sans concession. Ça peut faire un grand film, ça s'appelle "Le Miroir de l'Ame".

J'ai changé le titre, parce que "Le Miroir de l'Ame", c'était impossible!

Hou là là, "La Vaginale"...

Ça se retient mieux, non? - Oui, oui, c'est pas mal...

C'est pas mal du tout, même. Bob Morlock présente...

"La Vaginale", un film de François Perrin.

Oui, on a envie de voir, c'est sûr. - Et c'est pas vulgaire.

Non, c'est très bien. Bravo, Ploumenech! - Ça n'a rien à voir avec l'histoire!

C'est plus tout à fait la même histoire. - Et c'est quoi, maintenant?

Ben c'est...

Quoi? Venez...

Donnez ça tout de suite à la photocopie. - Et "Les Pipeuses", M.?

Laissez tomber, c'est plus urgent, ça.

On va aller déjeuner, hein? Et vous nous raconterez la nouvelle version à table.

Mercier, vous nous le racontez, ce film? - Oui, en 2 mots:

c'est l'histoire d'un commando de terroristes poursuivi par la police,

et qui se réfugie dans une propriété de grands bourgeois.

Il y a un coup de foudre entre le chef du commando et la jeune fille de la maison.

Ah bon, c'est une histoire d'amour? - Oui, mais complètement à contre-courant.

Hein, très pure, très platonique. Une sorte de Roméo et Juliette politique,

si vous préférez. - Très originale, comme idée.

J'aime beaucoup le personnage de la fille. - Ah oui, comment est-elle?

Nymphomane. - Hein?

La petite nouveauté du scénario. Il y a toujours un commando de terroristes.

Mais la jeune fille est nymphomane. - Et vous n'imaginez le mouvement

que ça donne à toute l'histoire! Une nympho dans un commando, c'est génial!

Mais ça fout toute mon histoire par terre. - Non! Le contenu politique est encore là!

Mais ça bouge une peu plus, c'est tout! - Oh, c'était interminable...

ces discussions. - Mais qu'est-ce qu'ils font à la place?

lls partouzent!

Toute la nuit, passionnément. Et à la fin, la jeune fille...

est gagnée par la dialectique du commando et elle se rallie à la cause.

Très, très joli. Tu ne trouves pas ça très joli, Claude?

Si. - Sois gentille, mon chéri, va me chercher

les cigares de papa dans le salon. - Ah, mais je... je...

Tu as parlé à Mercier? - Hein?

Oui, bon. Voilà, je dois vous avouer, Mercier,

que ce déjeuner n'était pas tout à fait désintéressé.

Oh! Philippine! Philippine? - Merci.

Vous avez sans doute remarqué combien notre petite Claude est timide.

maladivement timide, même. Si, ah si, si!

Je me suis fait un souci d'encre, j'ai consulté des médecins, des psychologues...

Il n'y a pas de cigares dans le salon. - Comment?

Il n'y a pas de cigares dans le salon. - Mais si, mon petit, sur le guéridon.

Oui, j'ai vu des médecins... Et vous savez ce qu'ils m'ont conseillé

pour guérir sa timidité? - Non.

Lui faire jouer la comédie. - Ah bon?

C'est sans doute la meilleure thérapie.

Il n'y a pas de cigares sur le guéridon. - Mais ça ne fait rien, mon petit.

Va t'asseoir, va. Nous parlions de toi, justement. Elle suit des cours.

Son professeur la trouve douée. Il veut la présenter au Conservatoire de Toulon.

Très bien! - Vous me voyez venir, non?

Oui. - Oh, un tout petit rôle, bien sûr,

pas quelque chose d'important. - Je ne pense pas qu'il y ait de problème.

J'en parlerai à François. Il y aura sûrement quelque chose.

Oh, tu entends? Tu es contente? Eh bien, dis merci!

Merci. - Le rôle de la petite Claire peut-être.

Elle a à peu près le même âge.

Et qu'est-ce qu'elle fait dans le film?