How I Met Your Father

ÅR 2050

- Hus, ring min son. - Lamporna tänds.

Det är 2050, och det funkar fortfarande inte?

Ring min son.

Och släck de förbannade lamporna.

- Hej, mamma. - Hej, vännen.

Du ser trött ut.

- Okej, tack för att du ringde. - Är du upptagen?

Inte direkt. Jag har precis pluggat.

Bra, för jag vill berätta hur jag träffade din pappa.

- Jag vet redan hur du träffade pappa. - Du kan grunderna.

Men nu ska jag berätta den otyglade versionen.

Hur många glas vin har du druckit?

Tillräckligt för att inkludera det sexiga.

Herregud. Då var det dags.

Som många kärlekshistorier 2022,

börjar den här med en Tinder-dejt.

NUTID

Det börjar med att jag är sen till en Tinder-dejt.

Kör inte på mig.

- Sophie? - Ja.

Hej, jag heter Jesse. Det här är min vän Sid.

Strunta i honom, han liftar bara.

Fråga varför jag liftar.

- Kom igen, fråga mig. - Varför liftar du, Sid?

Jag ska fria till min flickvän.

Flickvän. Jag kommer inte säga det länge till.

Snart är det bara…

Fästmö!

Sophie, kan du strypa mig med den här laddsladden?

Får jag använda den? Min telefon är hungrig.

Hon säger: "Mata mig, mamma!"

Okej, berätta allt. Vem är hon?

Hon heter Hannah. Hon är ST-kirurg i LA.

Vi har haft ett distansförhållande

medan jag driver min bar, Pemberton's.

Så du haffar en kirurg. Hur ska du fria?

Hon tror att vi ska se Beyoncé ikväll,

men våra vänner ska överraska henne i min bar.

Tror du inte att hon besviken över att inte få se Beyoncé?

Hon blir besviken.

Ett liv med mig är bättre än Beyoncé.

Visst.

Du då, Sophie? Vad händer på Rosewood Bar?

Okej…

Jag vet att det låter galet,

men jag tror att jag har hittat mannen

som jag ska tillbringa resten av livet med. Ja.

Men han är från Tinder och vi har inte träffats än.

Väldigt Du har mail.

Eller väldigt orealistiska förväntningar.

Jag vet hur det låter,

men jag är ingen dumbom som tror att hon har hittat sann kärlek

varje gång en idiot sveper åt höger och sms: ar: "Läget?"

Min senaste Tinder-dejt var värst.

Killen var 20 minuter sen.

Sophie? Förlåt att jag är sen.

Det är okej. Tunnelbaneförsening?

Nej, jag var på en annan dejt innan

och det gick bra.

Riktigt bra.

Jag hade precis sex.

- Sa han det? - Varför säga det?

Det är inte ens det värsta.

Han tyckte att det var charmigt att han sa att han just haft sex.

Han trodde att jag skulle skratta, le och säga: "Det är galet!"

För Gud förbjude att en kvinna här i stan förväntar sig nåt av en kille.

Även om det bara är anständigheten att inte berätta

att han precis haft samlag med nån annan!

Vad är det för fel på alla?

Precis utanför baren bestämde jag mig för att sluta med Tinder.

Men när jag stängde av mitt konto,

matchade jag med Ian.

Matchade du med Ian?

- Hon matchade med Ian. - Ja.

Det började med typiska flirtiga skämt

för att lära känna varandra.

- Vem var din första kändisförälskelse? - Tia Mowry. Du?

Buzz Lightyear.

En astronaut gjord av plast. Läskigt!

Sen började vi lära känna varandra.

Vad fotograferar du?

Just nu fotar jag födelsedagsfester

och förlovningar för att betala hyran,

men jag älskar gatufotografi.

När man smyger sig på en främling, tar en bild

och sen springer iväg innan de slår en?

Det stämmer. Vad gör du?

Jag vet att det låter påhittat, men jag är marinbiolog.

Det är 100 procent påhittat.

Snart sms: ade vi hela dagen. Hela natten också.

- Första kyssen? - Mabel Greyhound, sjuan.

- Lagar du mat? - Jag älskar det.

- Jag tycker… - Jag älskar fisk.

- Kolla vad jag såg. - Jag måste erkänna nåt.

Tack. Jag tar bilder.

- Jag har tänkt på dig idag. - Herregud.

Ian, bjud ut henne nån gång.

Jag tänkte precis samma sak.

Tänker du nånsin be mig att träffa dig på riktigt?

Gärna, men jag jobbar i Australien i två veckor nu.

Vi skulle träffas när han kom tillbaka.

Det för oss till i kväll och min sista första dejt nånsin.

Romantiskt som fan.

Eller hur? Och vad tycker glädjedödaren?

Den här Ian ger mig en bra känsla.

Nej, jag kan inte.

Nej, chansen att han är din själsfrände är mycket liten.

Chansen är större att du ger mig en femstjärnig recension

efter min oförskämda bedömning.

På tal om det, glöm inte mobilen.

Tack.

- Glatt frieri. - Tack.

- Vad? - Du gillade henne.

- Nej. - Jo.

- Nej. - Nej.

Jo. Förbannat.

- Ian. - Sophie.

- Hej. - Hej.

Och så började min bästa första dejt nånsin.

En så bra dejt att man inte ens kollar mobilen.

- Oj. - Jag vet.

Vi borde se den nya filmen nästa vecka,

där Joaquin Phoenix spelar Amelia Earhart.

Och sen hände det.

Vad?

Sophie, jag ska flytta till Australien.

Du kom precis tillbaka.

Det skulle bara vara en forskningsresa, men precis innan jag åkte

erbjöd de mig ett heltidsjobb

för att hjälpa korallrev att fortplanta sig.

Kan man inte bara tända ett ljus och sätta på lite musik?

Det funkar alltid för mig.

När åker du?

Ikväll.

Ikväll?

Jag kom bara tillbaka för att packa och hyra ut min lägenhet.

Jag borde ha sagt det tidigare.

Jag var rädd att du inte skulle komma.

Jag var tvungen att träffa dig, Sophie.

Så vi beslöt att det vore en dålig idé att inleda ett distansförhållande

efter några veckors sms och en fantastisk första dejt.

Hej då, Sophie.

Hej då, Ian.

Jag…

vill kyssa dig nu.

Det vill jag också.

Det är nog bäst att vi inte gör det.

En dag, kanske.

Ja. En dag.

Jag var förkrossad.

Men jag kom åtminstone hem till min bästis, moster Valentina.

Hon var precis tillbaka från modeveckan i London.

Jag är glad att du är hemma.

- Jag har saknat dig så. - Vi har inte tid med det.

Hur var din dejt?

- Var han lång? - Ja.

- Var han bra på att lyssna? - Ja.

- Var hans ögon snälla som på bilden? - Ja.

Varför hoppar du inte?

Han ska flytta till Australien.

Soph, jag är så ledsen.

Låg ni i alla fall?

Jag har i alla fall dig.

Vi kan vara två singeltjejer från New York som klarar oss själva.

Vi kan starta podden Vem behöver män?

- Angående det… - Vi kan jobba på titeln.

- Herregud! - Herregud!

Ett pervo.

Spreja inte på ett ömtåligt ansikte.

Han är inget pervo. Det här är Charlie.

Okej, typ ett pervo. Men på ett bra sätt.

Du måste vara Sophie. Det är ett nöje…

Herregud.

Jag hämtar morgonrocken.

Det är lustigt. Vi träffades på modeveckan i London.

Vi kom bra överens.

Det ena ledde till det andra, och nu bor han med oss.

- Tillbaka till dig och Ian. - Va?

Jag vet att det går fort, men när han sa till sin galna, flotta

överklassfamilj att han var på väg till New York

för att vara med en mexikansk stylist,

sa de några föråldrade saker från Ugly Betty

och slutade förse honom med pengar.

De Meghan Markle: ade er.

Men det är bäst så.

Vem behöver obegränsad rikedom?

Jag klarar mig med min charm och min gatusmarthet.

- Jag kan se din penis igen. - Stanna där, grabben.

Där är mina kallingar.

Det stämmer. Jag glömde att vi började med fruktlekarna.

- Du vill nog slänga de där också. - De var ekologiska.

Jag sa att jag vet att det går fort, men jag gillar honom

och jag tänker inte låta nåt så irrationellt som rationellt tänkande

stå i vägen för det.

Då insåg jag…

Jag lät rationellt tänkande stå i vägen för mig och Ian.

Han flyttar till en annan kontinent,

men jag har massor av flygmil. Vi kan alltid ha Facesex.

Vad är Facesex?