Family Guy

Parece que hoje em dia -It seems today...

Tudo o que se vê -That all you see...

É violência nos filmes -Is violence in movies...

E sexo na TV -And sex on TV...

Mas onde estão os bons -But where are those good...

e velhos valores -Old fashioned values...

Com que costumávamos contar? -On wich we used to rely?..

Por sorte há um cara família -Lucky there's a family guy...

Por sorte há um homem que -Lucky there's a man who...

Positivamente pode fazer -Positively can do...

Todas as coisas que nos fazem -All the things that make us...

Rir e chorar! -Laugh and cry!..

É um cara família! -He's a Family Guy!..

.:: The Tuunz ::. S11E03-The Old Man and the Big C

REVISÃO: @Maubri84

Cara, que dia ótimo para um jogo de beisebol

E estes são os melhores lugares pra pegar bolas.

Seria legal.

O único souvenir que já peguei foi na corrida da stock car.

Legal, peguei o cara! Peguei o cara.

Cara, odeio os Yankees.

Vocês são todos vilões pra mim por que eu moro nessa região.

O que está rolando? Perdi algo?

Não, é só um idiota invadindo o campo.

Estão todos olhando o meu pênis.

Não planejavam, mas estão olhando.

Legal. Abriram dois lugares.

Vá na frente. Eu posso esperar...

-Eu espero uma cabine. -Vamos, Peter.

Estamos perdendo o jogo.

Oi.

Droga. Ele já começou.

Se eu não começar a mijar logo, vai ser estranho.

Ele vai acabar e eu vou continuar aqui.

Vamos, Peter. Mije.

Seu pai lutou na Segunda Guerra

e você não consegue nem mijar num mictório?

-Qual o seu problema? -Pronto?

-Sei que você não fez. -Vou mijar na escada.

Rebatendo pelo Red Sox, número 34, David Ortiz.

Vamos, Lá, Grande Papi!

Está vindo direto pra cá.

Eu pego, eu pego!

É minha, eu peguei! A bola é minha.

Droga, Brian. Veio na minha direção.

A bola é minha.

Que foi?

Puta merda!

Acho que esse tempo todo,

o Quagmire deveria ter dito "peruggity".

Não, mas ele é nosso amigo.

Chegou a hora da Reportagem Esportiva do Canal 5

patrocinado por Kia. Kia: Que pena que é um Kia.

Grande dia no Fenway hoje,

pois o Red Sox superaram os Yankees por 7 X 6.

Mas o que todo mundo está falando é do fã

que perdeu a peruca no jogo.

O hilário vídeo já tem 2 milhões de exibições no YouTube.

Comentários vão de simpatia até insultos raciais

dirigidos a outros que comentam.

Ótimo, sou uma piada. O que eu faço?

Qual é, Quagmire. Não é tão ruim.

Você poderia se matar.

Acabei de pensar nisso, mas já pensou em aceitar sua careca?

O Brian tem razão. Tem um monte de celebridades

que perderam o cabelo com dignidade:

John Travolta, David Spade, Nicolas Cage, Jeremy Piven...

Além disso, não acha que ficaria mais feliz sendo você mesmo?

Talvez estejam certos. Que se dane!

Que outra escolha eu tenho? Todo mundo já sabe mesmo.

Ótimo. Confie em mim. Ninguém vai te perturbar.

E mesmo que perturbem, é só ignorar.

É o que eu faço com o valentão do fim de semana.

O seu fim de semana é horrível!

Eu já fiz uma caminhada, e consertei coisas na minha casa!

-O que você está fazendo? -Peter, quem é ele?

Não quero falar sobre isso.

Pai, tem um careca estranho na frente da nossa casa.

É o Quagmire. Ele está diferente agora que está careca.

Vou falar com ele.

Diminua a velocidade! Dirija feito o diabo e vai conhecê-lo!

Quagmire, que diabos você está fazendo?

Estou dizendo pra esses corredores

que aqui é uma vizinhança não uma pista de corrida.

Rápido demais!

Nossos filhos não deveriam viver com medo!

Por que não faz isso na frente da sua casa?

Meu rádio amador interfere no radar.

Falei com um cara da Papua Nova Guiné ontem.

Devia ir lá em casa se divertir uma hora.

Alô?

Alô?

Você é careca?

-Posso ajudá-lo? -Espero que possa, Sharon.

Eu queria devolver o VHS de "Pete's Dragon".

Assisti, gostei e rebobinei.

Tem muita gente esperando. Mais alguma coisa?

Sim. Tem uma lata de lixo por aqui?

Estou com uns papéis de bala que preciso jogar fora.

Desculpe, mas é só pra uso da biblioteca.

Eu entendo, tudo bem.

Vou ficar com eles pelo resto do dia.

Não é fácil ser "verde", não é?

-É de uma música. -É tudo?

Tem um limite de idade pro show de mágica da tarde?

12 anos.

Talvez eu fique no corredor vendo, então.

Todos vimos você por sua carta de volta no baralho.

Então como foi parar no bolso da sua camisa?

Meu Deus, como ele fez isso?

Oh, não, lá vem o Quagmire.

Ele está tão estranho ultimamente.

Agora que ele está careca, notou

que sempre que ele pensa em algo ele coça o pulso?

Quagmire, pegamos uma jarra. Quer uma cerveja?

Acho que não.

Eu queria olhar fotos de pássaros mais tarde,

e não quero estar doidão pra isso.

-Quagmire, te odiamos agora. -Você costumava ser divertido.

Agora, ou você está se preparando pra uma colonoscopia

ou voltando de uma. Que m#%*@ rola aí embaixo?

É o que estamos tentando descobrir.

Vamos, queremos nosso amigo de volta.

Não vou por a peruca de novo, Peter.

Então, não sei o querem que eu faça.

Você pode fazer transplante capilar.

É mesmo, que nem os caras que fingem sair da piscina.

-Parece bom. -Vamos, Quagmire.

Faça o transplante. Volte pra nós.

Você tem razão. Esse não sou eu.

Calvície é para virilhas femininas,

-não pra cabeças masculinas. -Isso aí. Que nojo.

É esse o espírito, Quagmire.

Cara, obrigado por me aguentarem nas últimas semanas.

Sem problemas. Você me aguentou quando eu andava descalço.

Cara, não há nada como uma cerveja com os amigos, não é?

Peter, se importaria em calçar sapatos?

Quer dizer prisões para os pés? Sim, me importo.

Glenn Quagmire?

Por que esse nome me é familiar?

Sim, eu tratei sua gripe de bunda.

-Pode falar baixo? -Calma.

É privilégio meu, como médico, poder falar sobre isso.

Como vai, Dr Kamada?

Bob!

Mattayy.

E aí, Rachael? Oi, Dr Geller.

Sarah. Jim.

-Merianna. -Caramba, Joe.

Eu venho muito aqui.

Certo, vou ao banheiro.

Legal, eu e o Joe vamos compartilhar segredos.

Estou usando a calcinha da minha avó morta.

Sinto muito lhe dizer isso, Sr Pewterschimidt,

mas o câncer é terminal. Com sorte, tem duas semanas de vida.

-Eu entendo. -Meu Deus!

O Carter está morrendo?

Declaro esse transplante capilar oficialmente encerrado.

-Ele voltou! -Está ótimo, Quagmire.

Meu Deus, um dos meus pacientes do 2º andar levou um tiro.

-Oi, Stewie. -Oi, o que está rolando?

Estava olhando patins?

O quê? Não. Sim. Quem liga?

O que você quer?

Ouça, fui ao hospital mais cedo, e ouvi algo que não devia.

Por favor não me diga que foi um comentário machista.

Porque isso não é legal.

Sabe, essas enfermeiras trabalham pra valer,

pesando gente e medindo a altura deles.

Stewie, ouvi um médico dizer ao Carter

que ele tem 2 semanas de vida.

O quê? Tem certeza?

-Vi com meus próprios olhos. -Tenho que conferir isso.

Meu Deus, você tem razão. Ele está horrível.

Espera, como estamos vendo isso?

Escondi uma câmera na casa dele.

Ver ele traçar a faxineira é como eu aprendo espanhol.

Mas não tenho certeza do significado da palavra "no",

porque não parece significar o mesmo pra eles e pra nós.

O pior é que eu acho que a Lois nem sabe que ele está doente.

Isso vai destruí-la!

Só pensar nisso já me deixa ansioso.

Como um grupo de mulheres pedindo sobremesa.

E temos um bolo de chocolate duplo,

recheado com chocolate servido com sorvete de chocolate

-com cobertura de chocolate. -Queremos um e 4 colheres.

Está mais pra 4 desses e uma colher pra mim!

-Oi, Brian. -Oi, Lois.

Tem algo que preciso lhe contar, mas...

-Pode ser difícil de ouvir. -O que é?

Lois...

-Acho que seu pai está morrendo. -O quê?

Brian, do que está falando?

Ontem no hospital,

ouvi um médico dizer que ele tem câncer...

-E ele tem 2 semanas de vida. -Meu Deus!

Meu Deus, papai!

Me sinto muito ruim por você, e odeio fazer isso,

mas quero ir numa sessão de cinema às 16h50,

e já são 16h40, então, pra eu conseguir chegar,