Sunday Encounter (Un drôle de dimanche)

Publiparis, ¿dígame? No, no está aquí.

Si preguntan por mí, estoy con el presidente.

Bien, señor Brévent. Publiparis, ¿dígame? No cuelgue.

¿Sabe dónde está Brévent? Lo esperamos para la proyección.

El señor Brévent está con usted, señor presidente.

- ¿En mi casa? - Sí, señor presidente.

Señores, parece que Brévent está aquí.

Pero ¿dónde se esconde?

- Señor Brévent, por favor... - No tengo tiempo.

- Ah, ¿ya está aquí? - Hace un rato que lo esperamos.

Demasiado pronto es demasiado pronto; demasiado tarde es demasiado tarde.

- ¡Ya no es la hora! - Pero yo trabajo.

- ¡Lo que hay que oír! - Viejo mío,

- Los cementerios están llenos de imprescindibles. - ¿Se cree gracioso?

"Aquel que engendra la melancolía corre en vano tras Dios".

- ¡Ridículo! - San-Agustín!

Basta, no haga venir a los Padres de la Iglesia.

¿Puedo recordarle que estamos aquí para ver su película?

Sobre la ropa Galbard, no sus fórmulas lapidarias?

¡Pero veámoslo entonces!

¡Rodando!

Aquí está el título. Evidentemente, no está hecho.

Ah, tengo que advertirle.

Es una idea un poco particular.

Me he apartado de los eternos: «adopte Flic», «sonría Floc»,

"lave más blanco con eso".

¡No se trata de jabón, sino de la ropa Galbard!

Bueno bueno, me callo. Será una sorpresa.

Pero ¿qué les ocurre a esas desgraciadas?

- Están desesperadas. - ¿Por qué?

¡Por culpa de Galbard!

Imposible. ¿Cómo es eso?

- Son mujeres. - ¿Y qué?

Entonces, Galbard solo viste a hombres.

Naturalmente, las mujeres no están contentas.

Lloran.

¿Y entonces?

Y usted, muchacho, ¿qué piensa de esto?

No lo entiendo muy bien, pero me encanta.

- ¿Y usted, Chartier? - Me parece un poco confidencial.

La idea es divertida, pero no es muy para el gran público.

Es demasiado negativa, no es lo bastante impactante.

Es "confidencial", "no público",

"negativo" y "no impactante".

En resumen, no le gusta mucho.

Le habían dicho que lo enfocara todo en "Galbard viste a las estrellas".

Pero me informé. Galbard no viste a estrellas.

- ¿Ha encontrado el eslogan? - Sí, ¿le sorprende?

- Me deja pasmado. - Lo encuentro bastante agradable,

aunque un poco vulgar. Aquí está:

"Tengo 2 grandes bueyes en mi establo,

¡y 2 Galbards en mi armario!

¡Pero no, viejo mío!

Un eslogan se basa en la consonancia.

"¡Un mueble firmado Rataplan está garantizado durante mucho tiempo!"

"-an" y "-en", ¡eso está bien!

Para "Galbard", piense en "-ard".

"Una prenda Galbard, tinani, tinanarre".

¿Tinani, tinanarre? Gracias.

Eso me ayudará enormemente.

Es imposible.

De vez en cuando tiene una idea sensacional.

- Una vez al año. - Es mejor que nunca.

Una buena idea vale su peso en oro.

Brévent nos consiguió contratos muy importantes.

Está pasando por un bache. Eso les ocurre a personas muy buenas.

Y además, solo me concierne a mí.

Pónganos la película sobre los ferrocarriles.

Tinani, tinanarre.

¡No es cómodo!

Rimas en "-ar"...

Veamos...

"Con Galbard, traje... hilarante... flamante... conductor temerario..."

Tenemos que poder hacer algo...

¡Idiota!

¡Soy el rey de los idiotas, me visto en Galbard!

Rima, pero no les va a gustar.

- Entonces... eh ¿hola? - ¿Hola?

- ¿El comedor? - Sí, señor.

Aquí Brévent. Tengo hambre.

Suba algo a mi despacho.

- ¿Qué, señor? - Lo que usted quiera.

Langosta, steak tartar, mucho vino, un pequeño cigarro, ¡todo deprisa como Galbard!

Le llevaré de todos modos un perrito caliente.

Galbard viste a los zares.

Es demasiado tarde.

¡Dios mío, tengo que encontrar algo!

¡Entre!

Para vestirse en Galbard, no hace falta un billón. ¿Le gusta?

- Es una tontería. - ¿Una tontería?

- ¿Qué me trae usted ahí? - No he entendido muy bien el pedido.

No importa. Es usted amable de todos modos.

He pensado en algo, señor Brévent.

Bonita como es usted, ¿piensa?!

Mi encantadora niña, no intente pensar.

Es un oficio y se aprende. Además...

Siempre se piensa menos de lo que se piensa.

Uno cree pensar, y sueña.

Tengo una idea de eslogan: "¡bravo, Galbard!"

¡Bravo, patito!

¡Qué tonta, entonces!

¡Y pensar que puede tener razón!

- ¿Diga? - No cuelgue.

Para usted, Sr. Brévent. De parte de la Sra. Armier.

¿Qué le pasa?

Nada, es la mostaza.

¿Sra. Armier? Pásamela. ¡Mierda, mi salchicha!

Ah, ¿es usted, Juliette? Perdóneme.

Estaba hablando con un colaborador.

Hola, mi pequeño Jean, escúcheme. Muy importante.

Caroline está en la ducha, aprovecho. Voilà:

quiere casarse con un trompetista.

- ¿Un trompetista? ¿Un negro? - No, es blanco.

Más exactamente, es verde.

Ya se imagina, toca toda la noche en el Elefante Rojo.

No veo la relación.

Ahí llegan mis alumnos.

Espere un segundo. Voy a su habitación.

- No cuelgue. - No cuelgo.

- Marie-France! - Sí, señora?

Colgarás en cuanto haya descolgado en la habitación del Sr. Brévent.

Bien, señora.

- ¡Y no escuches! - ¡Oh, señora!

Empiecen a ensayar, hijos míos. No me esperen.

- ¡Puedes colgar, pequeño! - Bien, señora.

Ya está, hemos colgado.

¿Diga? ¿Sigue ahí, Jean?

- ¡Ah, mi salchicha! - ¿Me escucha, sí?!

Sí, le escucho. ¿Y entonces?

Conoce a Caroline, todavía es una niña. Y no muy lista.

¿Eh? Oh

Tiene que hablar con ella al volver a casa.

Mamá, ¡te aprovechas de mi ducha! ¡Haces trampa! ¡Ya no me lavo!

¡Como si eso fuera a cambiar algo!

Jean, no la escuches. Hace trampa.

- ¡Suelta ese aparato! - ¡Quiero hablar con él!

- ¡Déjame terminar! - ¡Ahora mismo!

¡Cada uno a su turno!

¡No quiero que se case con un trompetista!

¡Es un chico formidable! ¡Mamá tiene prejuicios burgueses!

¿Yo, prejuicios burgueses? ¡Eso sí que es demasiado!

Entiéndame bien, Jean. A los 14 años estaba en las Folies-Bergère.

A los 18, en la Comédie française.

Hice el Sahara a lomos de un camello con el hijo del pachá.

Canté en Hamburgo.

¡Tengo un currículum extraño!

Pero cuando hubo que casarse, aun así me casé con un prefecto.

¡Pues yo me casaré con un trompetista!

- ¡Bravo, Caroline! - ¿Están locos?!

¡Tenga al menos una opinión!

Se trata de la situación de Caroline. Es muy serio.

- Buenas noches, Brévent. - Perdóneme, jefe.

Aplacen el debate hasta mi regreso.

¡Lo ordeno! ¿Soy el padre espiritual de Caroline, sí o no?

Bien, Jean.

Es la Sra. Armier, mi casera.

¿La Sra. Armier, la actriz?

- Buenos días, Sr. Brévent. - Buenos días, señorita. Ella me alquila una habitación.

¿Cuándo se decidirá a tomar un apartamento?

¿Yo? Nunca, jefe. En casa de la Sra. Armier es alegre, animado.

Me aburro yo solo en la vida.

¿Puedo pedirte que me esperes un minuto al lado?

Un problema urgente que resolver.

Nosotros dos. ¿Qué hace todavía aquí?

- ¡Trabajo, jefe! - Oh sí, ya veo.

En este momento, verá,

¡estoy que ardo de energía!

Cuando hace el payaso, es que algo no va bien.

Le conozco desde hace demasiado tiempo. Entonces, ¿qué pasa, Jean?

Si todos los hombres abandonados por sus mujeres perdieran la cabeza,

el 90 % de los negocios estarían en quiebra.

Sí, su mujer se va, pero queda Galbard.

¡No haga el tonto, viejo amigo!

¿Es una orden, mi coronel?

Hace mucho que ya no soy su coronel, pero sigo siendo su amigo.

Bueno, admito que sigo queriendo a mi mujer.

Catherine... Era un ángel, ¿sabe?

Me tiene harto con Catherine. ¡Reaccione, caramba!

Encuéntrese una chica guapa y no hablemos más de ello!

Pero nunca hablo de ello.

Piensa en ello sin parar. Eso no arregla nada.

- ¿Qué decir? - No diga nada más, mi coronel.

- Déjeme trabajar. - Basta por hoy.

Vamos, cerramos. Es tarde.

Nunca es demasiado tarde para decir Galbard.

De acuerdo, venga.

- Su coche está bastante bien, después de todo. - Muy amable.

- ¿Y funciona? - Con gasolina, sí.

Prefiero la mía.

Espero a la pequeña con los periódicos. Adiós, viejo amigo.

Adiós, jefe.

¡Catherine!

Catherine...

¡Déjeme pasar!

- ¡Tengo prioridad! - ¡Pare!

- ¡Diputado! - ¿No tiene vergüenza?!

Una libreta.

- ¿Cuántos billetes? - Quédese con todo.

- ¿Tú? - Sí, yo, ¿por qué?

¿Parezco otra persona?