Monty Python and the Holy Grail

Scénario et interprétation :

Avec

Mais aussi

Et aussi

Pourquoi ne pas partir en vacances en Suède cette année ?

Voir les magnifiques lacs

Le superbe système téléphonique

Et de nombreux animaux poilus et intéressants

Les personnes, événements et situations dépeints sont fictifs,

toute ressemblance avec des personnes ou des événements

est fortuite et involontaire. Signé RICHARD M. NIXON

Y compris l'élan majestueux

Une fois, un élan a mordu ma sœur...

Elle gravait ses initiales sur lui

avec un cure-dent,

cadeau de Svenge, son beau-frère, un dentiste

vedette de nombreux films norvégiens dont "Un dentiste aux mains chaudes",

"Plombages passionnels" et "Les Grosses Molaires de Horst Nordfink"...

Pardon pour les sous-titres défectueux. Les responsables ont été renvoyés.

Les morsures d'élans peuvent faire très mal...

Pardon pour les sous-titres défectueux. Les responsables

du renvoi de ces personnes viennent d'être renvoyés.

La direction de la société chargée du générique,

après le renvoi des autres,

souhaite dire qu'ils ont été virés.

Le générique a été terminé dans un style différent

à grands frais et au dernier moment.

Réalisé par 40 LAMAS SPÉCIALEMENT ENTRAÎNÉS

6 LAMAS VÉNÉZUÉLIENS 142 LAMAS MEXICAINS

14 GUANACOS CHILIENS

REG LAMA DE BRIXTON

76000 LAMAS D'ÉLEVAGE

DE "LAMA FRAIS S.A." PRÈS DU PARAGUAY

et TERRY GILLIAM et TERRY JONES

ANGLETERRE 932 ap. J.-C.

Ho !

Halte !

Qui va là ?

Moi, Arthur, fils de Uther Pendragon, du royaume de Camelot.

Roi des Anglais, vainqueur des Saxons.

Souverain de toute l'Angleterre !

Pas possible.

Si, et voici mon fidèle serviteur, Patsy.

Nous avons chevauché par monts et par vaux à la recherche de chevaliers

qui se joindront à moi à la cour de Camelot. Je dois m'entretenir avec ton seigneur.

- Quoi ? Chevauché ? - Oui.

- Vous utilisez des noix de coco ! - Quoi ?

Vous utilisez deux moitiés de noix de coco que vous cognez l'une contre l'autre.

Et alors ? Nous avons chevauché depuis cet hiver.

- Traversé le royaume de Mercie. - D'où viennent les noix de coco ?

Nous les avons trouvées.

Trouvées ? En Mercie ? On les trouve sous les tropiques.

- C'est-à-dire ? - Une région où le climat est tempéré.

L'hirondelle et le pluvier migrent au sud, ils suivent le soleil,

à la recherche de climats plus cléments en hiver, mais on les trouve sur nos terres.

- Les noix de coco migrent ? - Non. Elles sont peut-être transportées.

- Quoi ? Une hirondelle la transporterait ? - En la tenant par la coque.

Savoir par où elle la tient importe peu. C'est une question de proportions.

Un oiseau de 150 g ne pourrait pas porter une noix de coco de 500 g.

Peu importe. Va dire à ton seigneur qu'Arthur de Camelot est là.

Afin de rester en vol,

une hirondelle doit battre des ailes 43 fois par seconde, n'est-ce pas ?

- S'il te plaît ! - N'est-ce pas ?

- Cela ne m'intéresse pas. - Une hirondelle africaine pourrait la porter.

Oh, oui l Une hirondelle africaine, peut-être. Mais pas une hirondelle européenne.

Je suis d'accord.

Demande à ton maître s'il veut venir à la cour de Camelot.

Mais, bien entendu, les hirondelles africaines ne migrent pas.

- Oui. - Elles n'apporteraient pas de noix de coco.

Attends ! Imagine que deux hirondelles l'aient portée ensemble ?

- Il leur faudrait une corde. - Elles utiliseraient une plante grimpante.

- Coincée sous leurs plumes caudales ? - Pourquoi pas ?

Sortez vos morts !

Une pièce d'argent.

- Sortez vos morts. - En voilà un.

Une pièce d'argent.

- Je ne suis pas mort ! - Quoi ?

- Rien. Votre pièce d'argent. - Je ne suis pas mort !

- Il dit qu'il n'est pas mort. - Si, il est mort.

- Non. - Il n'est pas mort ?

- Pas encore. Il est très malade. - Je vais mieux.

Tu seras raide mort dans un instant.

Je ne peux pas le prendre dans cet état. C'est interdit.

- Je ne veux pas aller sur le tombereau. - Ne fais pas l'enfant.

- Je ne peux pas l'emporter. - Je vais bien.

- Soyez sympa. - Je ne peux pas.

Vous pouvez attendre un peu ? Ça ne sera pas long.

Je dois passer chez les Robinson. Ils ont eu neuf décès.

- Et vous repassez quand ? - Jeudi.

- Je vais aller faire un tour. - Personne n'est dupe, tu sais.

- Vous ne pouvez rien faire ? - Je suis heureux.

- Merci beaucoup. - Je vous en prie. À jeudi.

D'accord.

- Qui est-ce ? - Je ne sais pas. Sûrement un roi.

- Pourquoi ça ? - Il n'est pas crotté comme un gueux.

- Vieille femme ! - Vieil homme !

Vieil homme. Désolé. Quel chevalier vit dans ce château ?

- J'ai 37 ans. - Pardon ?

- J'ai 37 ans. Je ne suis pas vieux. - Je ne peux pas juste t'appeler "homme".

- Appelez-moi Dennis. - Je ne savais pas que c'était ton nom.

Vous n'avez pas cherché à le savoir.

Je me suis déjà excusé, mais de derrière...

Ce qui me gêne, c'est que vous me donnez un sentiment d'infériorité.

- Je suis roi. - Vous êtes roi ? Tant mieux.

Comment l'êtes-vous devenu ? En exploitant les travailleurs !

En vous accrochant à un dogme impérialiste désuet qui cultive

les différences sociales et économiques dans notre société !

- Si on veut progresser... - Dennis, viens voir cette boue magnifique.

Bien le bonjour.

Bonjour. Je suis Arthur, roi des Anglais.

- À qui appartient ce château ? - Roi de qui ?

- Des Anglais. - Qui sont les Anglais ?

Nous tous. Nous sommes tous anglais. Et je suis votre roi.

Je l'ignorais. Je pensais qu'on était une communauté autonome.

Tu te fais des illusions. C'est une dictature-

Une autocratie indéboulonnable dans laquelle la classe ouvrière...

Et c'est reparti avec la classe ouvrière.

- C'est de ça qu'il s'agit. Si les gens... - S'il vous plaît, mes braves. Je suis pressé.

Qui vit dans ce château ?

- Personne. - Qui est votre seigneur ?

- Nous n'avons pas de seigneur. - Comment ?

Nous sommes une communauté anarcho-syndicaliste.

Chaque semaine, une nouvelle personne est nommée administrateur.

- Oui. - Mais les décisions de cet administrateur

- sont ratifiées au conseil bihebdomadaire. - Je vois.

- À la majorité pour les affaires internes. - Tais-toi !

- À une majorité de deux tiers pour... - Silence ! Je t'ordonne de te taire.

"Ordonne." Pour qui se prend-il ?

- Je suis votre roi ! - Je n'ai pas voté pour vous.

- On n'élit pas un roi. - Alors comment devient-on roi ?

La Dame du Lac, le bras revêtu de la plus chatoyante étoffe

fit s'élever Excalibur du plus profond des eaux,

signifiant ainsi, parla divine providence, que moi, Arthur, étais le porteur d'Excalibur.

C'est pour cela que je suis roi !

Une bonne femme au fond d'une mare qui distribue des épées.

Ce n'est pas un système de gouvernement. Le pouvoir exécutif suprême

est un mandat émanant du peuple. Pas d'une grotesque cérémonie aquatique.

Silence !

Vous ne pouvez pas brandir le pouvoir exécutif suprême

parce qu'une traînée aquatique vous a lancé une épée.

- Tais-toi ! - Si je racontais que j'étais empereur

parce qu'une catin moisie m'avait lancé un cimeterre, on me mettrait au cachot I

- Tais-toi ! - Voyez la violence inhérente à ce système.

- Silence ! - Voyez la violence inhérente à ce système !

- À l'aide, on m'opprime ! - Satané paysan !

Quelle révélation ! Vous avez entendu ça ?

Voilà de quoi je parle. Vous l'avez vu m'opprimer ?

Vous êtes un valeureux combattant, messire.

Je suis Arthur, roi des Anglais.

Je recherche les plus valeureux chevaliers afin qu'ils se joignent à moi à Camelot.

Vous êtes digne de cela. Voulez-vous vous joindre à moi ?

Cela me chagrine. Qu'il en soit ainsi. Viens, Patsy.

On ne passe pas.

- Comment ? - On ne passe pas.

Je n'ai aucun grief contre vous, messire, mais je dois franchir ce pont.

Alors, vous mourrez.

En tant que roi des Anglais, je vous ordonne de vous écarter.

Je ne laisse passer personne.

Vous l'aurez voulu I

Maintenant, écartez-vous, valeureux adversaire.

- Ce n'est qu'une égratignure. - Votre bras est par terre.

- Non. - Qu'est-ce que cela, alors ?

- J'ai connu pire. - Menteur.

Allez, espèce de tapette !

La victoire m'appartient.

Seigneur, nous vous remercions pour avoir...

- Allez. - Comment ?

À l'attaque !

Vous êtes courageux, messire, mais j'ai gagné.

Vous ne voulez plus vous battre ?

Espèce de crétin. Vous n'avez plus de bras.

- Si. - Regardez !

C'est une blessure superficielle.

- Arrêtez. - Poule mouillée I

Je vais vous couper la jambe. Bon !

- Vous allez regrettez cela. - Comment ?

- Approchez. - Qu'allez-vous faire ? Me saigner dessus ?

- Je suis invincible ! - Vous êtes cinglé.

Le Chevalier Noir est toujours vainqueur. À l'attaque !

Allez.

D'accord, il y a match nul.

- Viens, Patsy. - Oh, je vois.

On s'enfuit ? Couard !

Revenez, je vais vous châtier ! J'arracherai vos jambes avec mes dents !

- Une sorcière ! - On a une sorcière.

- On a une sorcière. - On en a trouvé une.

On a une sorcière.

Brûlons-la !

- On a une sorcière. Peut-on la brûler ? - Brûlons-la !

- Comment savez-vous que c'en est une ? - Elle y ressemble.

Amenez-la.

- Je ne suis pas une sorcière. - Mais tu es habillée comme une sorcière.

- Ce sont eux qui m'ont habillée comme ça. - C'est faux !

Et ce n'est pas mon nez, c'est un faux.

- Alors ? - Ce n'est pas son vrai nez.

- Son nez ? - Ni sa coiffe. Mais c'est une sorcière.

Brûlons-la !

- C'est vous qui l'avez habillée ainsi ? - Non. Si.

Oui, un peu. Elle a une verrue.

- Pourquoi est-ce une sorcière ? - Elle m'a transformé en triton.